Прикольные миниатюры на 3 х человек. Короткие смешные сценки для детей
Сценка «Я опоздал...»
Действующие лица
Антон - опоздавший ученик.
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон . Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...
Учитель . Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...
Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель . Ужас! И что же он сделал?
Антон . Отнял домашнее задание!
Антон . Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
Учитель . Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон . Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
Сценка «На перемене»
Действующие лица
Одноклассники:
Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.
Виталик . Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.
Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.
Кто-то чихает.
Даша . Что у нас сейчас будет?
Андрей . Математика.
Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?
Сергей . А мой любимый предмет - телевизор!
Антон. А мой - магнитофон!
Юра. А мой - компьютер!
Наташа. А у тебя дома компьютер есть?
Юра . Есть.
Наташа . Ты, наверно, программистом хочешь стать?
Юра . Нет, врачом.
Наташа . Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!
Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?
Юра . Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!
Кто-то чихает.
Маша . Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»
Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?
Юра . Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сергей . Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?
Виталик . Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»
Антон . Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.
Настя . За что?
Антон . Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!
Настя . Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.
Катя. Сколько времени, Леш?
Леша. 10.20.
Катя . Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.
Даша . Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...
Сергей . Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.
Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»
Кто-то чихает.
Антон . Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»
А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».
Маша . Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.
Андрей. Да, здорово!
Маша . А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».
А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»
Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»
Антон чихает, вытирает рот рукавом.
Наташа . Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?
Антон . Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.
Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...
Леша . Это я ее мою.
Маша . Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.
Леша . А ты ее выжимаешь?
Маша . Ну и живодер ты, Леша!
Леша . Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!
Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».
Звонок на урок.
Сценка «На уроке математики»
Действующие лица
Одноклассники: Даша, Юра, Настя, Антон, Катя, Виталик.
Звонок на урок. В класс входит учитель.
Учитель . Садитесь. Приготовьтесь к устному счету. Проверяем таблицу умножения. 7x8?
Даша. 56.
Учитель. 49: 7.
Юра . 7.
Учитель. 9 х 3?
Настя . 27.
Учитель. Что-то Сидоров Антон руку не поднимает... Антон, 5x5?
Антон . 30.
Катя . 25.
Учитель . Антон, 10:2?
Антон . ... 7.
Учитель. Попал пальцем в небо! Очень плохо! Снова ты не учил таблицу?
Антон . Просто папа в командировку уехал, а мама со мной не справляется.
Учитель . Придется подождать твоего папу из командировки. Вот тогда отольются кошке мышкины слезки...
Антон . А, семь бед - один ответ!
Учитель . Юра, ты решишь задачу по карточке самостоятельно, на оценку. (Дает карточку.) А все остальные решают примеры на странице 124. Надеюсь, Виталик, я не увижу, как ты списываешь у Наташи.
Виталик . Я постараюсь, Людмила Владимировна, чтобы вы не заметили!
Все решают.
Учитель . Молодец, Юра, правильно решил задачу. А как ты ее проверишь?
Юра . А зачем проверять? Вы же сами сказали, что правильно!
Учитель . Логично! Ты заработал «пятерку»!
Виталик списывает.
Учитель . А Виталик все же списывает! Виталик, почему я не вижу на парте твоего дневника?
Виталик. А у меня его друг из параллельного класса попросил, чтоб родителей попугать.
Учитель . Кстати, объясни, пожалуйста, почему твой папа вместо подписи ставит в дневнике крестик?
Виталик . Папа говорит, чтоб не подумали, что у такого интеллигентного человека, как он, может быть такой глупый сын!
Учитель . Он прав. Между прочим, хочу напомнить: у тебя не закрыта «двойка» по физкультуре.
Виталик . Уже закрыта.
Учитель . Чем?
Виталик. «Единицей».
Учитель . Так!!! Снова прогулял урок?
Виталик . У меня вчера нога болела...
Учитель . А сегодня не болит?
Виталик Звонок.
А сегодня нет физкультуры!
Сценка «Анализ сочинений»
Действующие лица
Одноклассники: Наташа, Антон, Виталик, Маша, Лёша, Сергей, Даша, Юра.
Звонок на урок.
Учитель. Здравствуйте, ребята! Садитесь. Вчера вы писали сочинение на тему, которая звучит так: «Кем я стану, когда вырасту». Я проверила ваши работы. Дежурные, раздайте, пожалуйста, тетради. Мне очень понравилось сочинение Наташи! Наташа, прочитай его вслух, будь добра.
Наташа. «Когда я вырасту, то стану президентом страны. И первое, что я сделаю - повышу зарплату учителям в десять раз! Каждому классному руководителю выдам по компьютеру, трехкомнатной квартире и личному автомобилю с шофером. А учителям-пенсионерам назначу такую пенсию, чтобы они могли путешествовать по всему миру, и не в одиночестве, а со своими любимыми внуками».
Учитель. Наташенька, почему тебя так волнует жизнь учителей?
Наташа. У меня мама и бабушка - учителя.
Учитель . Тогда понятно... Антон, твое сочинение меня Неприятно удивило. Прочти, пожалуйста.
Антон . «Я хочу стать космонавтом. Сидишь себе полгода в космическом корабле, школу прогуливаешь. Здорово! Космонавты - самые счастливые люди на Земле!»
Учитель. А скажи, пожалуйста, как же ты станешь космонавтом без аттестата об окончании школы?
Антон . Аттестаты и дипломы сейчас на рынке купить можно.
Учитель. И с липовым дипломом ты собираешься в космос? Не вернешься ведь.
Ну, от сочинения Виталика я ничего другого и не ожидала. Не прочтешь ли ты нам свои фантазии?
Виталик. «Когда я вырасту, то обязательно стану военным. Закроюсь в танке и буду через дуло танка плеваться пластилином. А в кабинет к директору школы меня вызвать не смогут. Танк не пройдет к нему в кабинет через двери».
Учитель . Танк, конечно, не пройдет, но твои родители - запросто!
Сочинение Маши показалось мне интересным... Но...
Маша. «Когда я вырасту, я стану директором завода, где делают дневники. И мой завод будет делать дневники, в которых уже сразу будут стоять отличные оценки во всех клеточках. Учителям только надо будет за них расписываться».
Учитель . Тогда твой завод, Маша, неминуемо обанкротится, потому что никто из родителей не станет покупать такие дневники.
Леша. Не хотел бы я быть рабочим на твоем заводе!
Сергей . «Когда я стану большой, то обязательно стану учителем математики. Буду задавать детям дурацкие задачки, а сам в этот момент раскачиваться на люстре в одних плавках, смеяться и бросаться в них пирожными».
Учитель . По-моему, ты перепутал школу с зоопарком.
Даша . А себя - с обезьяной!
Юра . «Когда я вырасту, то обязательно стану чемпионом мира по каратэ. Затем как следует позанимаюсь штангой, выиграю чемпионат Европы по боксу, приеду в родную школу, подойду к учителю ОБЖ и скажу ему: "Михаил Иванович, а не хотите спросить меня еще раз о правилах дорожного движения?"»
Учитель . Думаю, без знания правил дорожного движения ты станешь не чемпионом, а скорее, инвалидом. А сейчас займемся работой над ошибками.
Все дети работают в тетрадях. Виталик достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
Учитель, проходя по классу, подходит к Виталику.
Учитель. А ты, «Лобачевский», что высчитываешь?
Виталик . Количество ошибок на один квадратный сантиметр!
Учитель . Работу над ошибками закончите дома.
Сценка «Чья помощь лучше?»
Король.
Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.
Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?
Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!
Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!
Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?
Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.
Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!
Сценка «У врача»
Действующие лица
Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.
Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)
Врач. Да, да, войдите!
Ученик (входит). Можно?
Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?
Ученик. На очень плохое самочувствие.
Врач . Конкретно, что болит?
Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.
Врач. Температура есть?
Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.
Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?
Ученик . Нет, не помню... забыл.
Врач. И имя тоже забыл?
Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.
Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?
Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.
Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».
Ученик. А-а-алгебра.
Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?
Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.
Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.
Ученик (обрадованно). Дома?
Ученик . А английский?
Врач. Нельзя!
Ученик . А география?
Врач. Ни в коем случае!
Ученик. А в кино можно ходить?
Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!
Ученик. Большое спасибо!
Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.
Ученик. До свидания. Ой, а справка?
Врач . Какая справка?
Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!
Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!
Ученик. Почему?
Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!
Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.
Врач . Молодец! Как фамилия?
Ученик. Котиков.
Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.
Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.
Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.
Врач . Теперь про алгебру вспомни.
Ученик . Про какую алгебру?
Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?
Ученик. Вспомнил.
Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?
Ученик . Не нужно.
Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!
Ученик снимает с головы полотенце, уходит.
Сценка «Бабушки и внуки»
Действующие лица
Две бабушки.
Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.
Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.
Первая бабушка. Какие уроки?
Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.
Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.
Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»
Первая бабушка. Так, хорошо.
Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»
Первая бабушка. Какой еще пес?
Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?
Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».
Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.
Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.
Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!
Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.
Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?
Вторая бабушка . Да-да, представила.
Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?
Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!
Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?
Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .
Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?
Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...
Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.
Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.
Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...
Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.
Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...
Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!
Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?
Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.
Первая бабушка. Да? И какую же оценку?
Вторая бабушка. «Кол»!
Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?
Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.
Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»
Старушки уходят.
Сценка «Заколдованная буква»
Действующие лица
Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:
Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!
Денис. Мы с Мишкой так и покатились!
Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!
Денис . Ну дает: сыски!
Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)
Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!
Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».
Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:
Михка косолапый
По лесу идет,
Хыхки собирает
И в карман кладет.
Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!
Мишка . Нет, надо - «хыхки»!
Аленка . Нет, «сыски»!
Мишка. Нет, «хыхки»!
Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)
Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.
По материалам киножурнала «Ералаш»
Сценка «День помощи родителям»
Действующие лица
Антон. Мама.
Трое одноклассников Антона.
На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».
Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.
Мама. Антон, что случилось?
Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)
Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.
Мама . Ты вытер пыль? Сам?
Антон . Сам.
Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?
Антон . Ничего не случилось.
Мама. Меня вызывают в школу?
Антон . Нет...
Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.
Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)
Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.
Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)
Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.
1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?
2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...
3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)
Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)
Дети обступают со всех сторон маму.
1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!
Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»
Действующие лица
Яша - котенок.
Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:
Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.
Яша. Успею еще!
Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.
Яша неохотно садится.
Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)
Яша. Какой-то кружок...
Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!
Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?
Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)
Яша. А в слове «котенок»?
Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)
Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?
Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)
Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?
Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)
Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...
Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!
Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!
Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»
Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!
Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..
Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.
Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?
Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...
Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».
Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!
Сценка «Игра в слова»
Действующие лица
Петя - сын.
Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.
Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.
Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.
Петя . Как это?
Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)
Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).
Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).
Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!
Папа . А это не ремень, а пояс!
Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).
Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!
Петя . А это не просто кошка, а Пушок!
Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).
Петя. Кто это?
Папа . Это никто. Это просто портрет.
Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа . А это кто?
Петя. Это никто. Это просто прохожий.
Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)
Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)
Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)
Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.
Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!
Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!
Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!
Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.
Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)
Папа . Календарь? Почему?
Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).
Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...
Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!
Л. Мищенкова
«Я опоздал...»
Действующие лица
Антон - опоздавший ученик.
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон . Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...
Учитель . Мороженого, говоришь, объелся. Интересно...
Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома... И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель . Ужас! И что же он сделал?
Антон . Отнял домашнее задание!
Антон . Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
Учитель . Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон . Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
«На перемене»
Действующие лица
Одноклассники:
Звенит звонок с урока. Дети рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с книжкой в руках, кто с играми, заводят между собой разговор.
Виталик . Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.
Маша. Так мы же сами себя наказали: плохо себя вели, теперь целую неделю в классе сидим.
Кто-то чихает.
Даша . Что у нас сейчас будет?
Андрей . Математика.
Леша. Люблю математику... (Обращается к Сергею.) А твой любимый предмет какой?
Сергей . А мой любимый предмет - телевизор!
Антон. А мой - магнитофон!
Юра. А мой - компьютер!
Наташа. А у тебя дома компьютер есть?
Юра . Есть.
Наташа . Ты, наверно, программистом хочешь стать?
Юра . Нет, врачом.
Наташа . Ха, у тебя же «тройка» по «Окружающему миру»!
Маша. Ну и что, Наташа, он ее исправит! А каким врачом - хирургом?
Юра . Нет, зубным: у людей сердце одно, а зубов - 32!
Кто-то чихает.
Маша . Помнишь, Катя, как Людмила Владимировна спрашивает Юру на уроке: «Почему на зиму аисты улетают в Африку?»
Катя. Помню, помню... Что ты тогда, Юра, сказал?
Юра . Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сергей . Виталик, а тебе вчера попало от родителей за то, что ты с урока ритмики домой ушел?
Виталик . Да не то чтобы попало, но отношения испортились. Представляете, я утром намекаю отцу: «Пап, я видел во сне, что ты купил мне три порции мороженого». Обычно он намеки понимает, а тут говорит: «Прекрасно, можешь оставить их себе!»
Антон . Ну это еще ничего. А вот мне папа как-то раз два подзатыльника дал.
Настя . За что?
Антон . Первый раз за то, что я показал дневник с «двойками». А второй - когда он увидел, что это его старый дневник!
Настя . Ну зачем же ты показывал? Сам виноват. С родителями надо поосторожней. Они забыли, что сами когда-то были детьми.
Катя. Сколько времени, Леш?
Леша. 10.20.
Катя . Значит, нам еще 10 минут загорать до начала урока.
Даша . Людмила Владимировна сказала, сегодня продленки не будет...
Сергей . Плохо. Я не люблю делать уроки с бабушкой. Людмила Владимировна сразу узнает ее почерк.
Женя. Я однажды дома уроки делал. А когда сдал тетрадь, Людмила Владимировна за голову схватилась: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» А я говорю: «Почему один? Вдвоем с папой!»
Кто-то чихает.
Антон . Я тоже однажды на продленку не пошел. Так Людмила Владимировна спрашивает: «Признайся, Антон, кто за тебя Домашнее задание сделал?»
А я отвечаю: «Не знаю, я вчера рано лег спать».
Маша . Что мне больше всего в продленке нравится, так это чай пить.
Андрей. Да, здорово!
Маша . А мне мама дала серебряную ложечку и говорит: «Отнеси в класс. Будешь чай пить, клади ложечку в чашку. От нее, от серебра, гибнут все микробы».
А я говорю: «Мама, ты что, хочешь, чтобы я пила чай с дохлыми микробами?»
Сергей. А я как-то кричу: «Людмила Владимировна! У меня чай несладкий». А она: «Ты сахар размешал?» - «Размешал». - «В какую сторону?» - «Вправо». - «Значит, сахар налево ушел!»
Антон чихает, вытирает рот рукавом.
Наташа . Антон, у тебя, случайно, нет носового платочка?
Антон . Есть, но извини, Наташа, я его никому не одалживаю.
Маша. Слушай, Лёш, все хочу у тебя спросить. Когда я прохожу мимо твоих окон, иногда слышу, как твоя кошка кричит чуть ли не человеческим голосом...
Леша . Это я ее мою.
Маша . Я тоже свою кошку мою, но она так не кричит.
Леша . А ты ее выжимаешь?
Маша . Ну и живодер ты, Леша!
Леша . Сама ты живодерка! Зато у моей кошки блох нет. А ты, Маша, лучше не забудь сказать маме, что Людмила Владимировна ее вызывает в школу!
Маша. А я уже сказала, Леша! «Мама, - говорю, - у нас сегодня сокращенное родительское собрание». А она спрашивает: «Как это - сокращенное?» А я отвечаю: «Очень просто: Людмила Владимировна, ты, я и директор».
Л . К аминский
Сценка "Наши падежи"
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель (диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель : Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
И . Б утман
"Правильный ответ"
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
И . С емеренко
"Папка под мышкой"
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
"На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
"На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
Сценка "На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске .
Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку .
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!
Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.
Басня - основа для сценария сценки
Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали - важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.
Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».
Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что "петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта".
Способы представления басен на сцене
Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.
Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.
Сказка и ирония - сестрички-близнецы
Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.
Сказка - ложь, да в ней намёк!
Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?
Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.
Знание - сила, а смех - оружие против зла
Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости - вот мораль этой поучительной истории.
Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.
Сказки на новый лад
Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.
Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.
«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» - спросила бабка. «Я Колобок - румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» - предупреждает его дед. «Я сам с усам!» - ответил Колобок и укатился.
Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» - спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!
Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть - полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.
А тут вдруг слышат - кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!
Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»
Короткие сценки для лагеря
Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»
Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.
Незабываемый подарок - сценка для именинника
Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.
Чтобы импровизированные смешные сценки на день рождения имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.
Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.
Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада - что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа - больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.
Какой же праздник в школе без интермедии?
Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.
Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.
Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.
