Верующий и болезнь – как пережить страдания? Больной родственник. Как спасти близкого человека и не сломаться самой? Кто тяжело переживал болезнь мамы
Смерть - прекращение жизни. Она может быть внезапной, но иногда процесс умирания длится несколько дней. Человек может умереть естественно и легко, однако он может долго бороться со смертью, тогда последние часы его жизни будут полны страха и боли.
С точки зрения медицины, смерть - необратимое прекращение жизнедеятельности организма, неизбежный естественный конец существования всякого живого существа. Сначала отказывает одна из жизненно важных функций: происходит остановка дыхания, остановка сердца или отказывает мозг, позже прекращаются и другие жизненно важные процессы. В зависимости от того, какая функция нарушилась в первую очередь, смерть делят на кардиальную и легочную.
Вопросы жизни и смерти мучают человечество с незапамятных времен. Различные религиозные учения предлагают свою трактовку, многие философы мучались над этим вопросом, да и каждый человек хотя бы раз в жизни спрашивал себя: «зачем я живу?». Однако с точки зрения психологии, наиболее важным является страх человека перед смертью. Каждый знает, что он смертен, однако большинство людей боится умереть. Страх настолько силен, что люди свободно и непринужденно не могут говорить о том, что могут умереть.
Смерть - великая неизвестность. Неспособность смириться с ней особенно очевидна, когда приходится общаться непосредственно с умирающим. Например, много ли найдется людей, способных сообщить умирающему человеку, что его болезнь неизлечима? Это также зависит от культурных и религиозных убеждений, поэтому некоторым семьям сказать правду умирающему неприемлемо. Между тем, в развитых странах больному сообщают о неизлечимости его болезни.
Как помочь умирающему?
Большинство смиряется с мыслью, что смерть неизбежна. Умирающий желает, чтобы рядом с ним в час его смерти были близкие люди, которым он доверяет. Часто умирающих охватывает беспокойство, депрессия, они не могут сконцентрироваться, плохо спят. Это естественная реакция и задача близких - не оставлять умирающего одного, облегчить ему переход в иной мир.
Умирающего необходимо «отпустить»
Помощь умирающему заключается в том, чтобы близкие не удерживали его. Они должны дать понять человеку, что они способны жить и без него. Однако он должен чувствовать, что его любят и ценят, что его кончина для родных будет большой утратой.
Нужно признать смерть как естественный конец жизни
Как бы мы не настраивались, смерть близкого человека всегда вызывает сильный эмоциональный и психологический шок. Психологический аспект смерти связан не только с умирающим, но и с близкими, которых он оставляет. Как они будут жить дальше? Близких охватывает чувство бессмысленности жизни, ощущение вины и беспомощности. Те, кто признает, что смерть - естественное завершение жизни, легче смиряются с утратой близкого родственника. Если умирает кто-нибудь из родителей, очень важно подготовить ребенка. С учетом возраста ребенка ему следует объяснить, что происходит.
Нужно научиться скорбеть
Некоторые близкие усопшего не могут смириться с потерей. Они все делают так, как будто этот человек еще жив, отрицают факт его смерти, поэтому даже не могут скорбеть, а постоянно как бы бунтуют против того, что уже невозможно изменить. В таком случае человеку требуется помощь психолога и забота близких людей. Каждый страдает и скорбит по-своему. Не следует скорбеть всю жизнь, необходимо смириться с тем, что Ваш любимый человек умер и научиться жить дальше без него.
Считается, что умирающий человек проходит несколько стадий отношения к скорой кончине. Стадия отрицания: человек чувствует, что неизлечимо болен, однако внутренне сопротивляется, отрицает этот факт. Он восстает против себя, против Бога, против окружающих, часто с жалобами обращается к врачам и родным. Очень часто умирающий становится религиозным, таким образом пытаясь найти утешение. Затем приходит отчаяние, человек впадает в тяжелую депрессию, не хочет никого видеть, чувствует себя страшно одиноким. На этой стадии крайне важна психологическая помощь членов семьи. Затем наступает смирение и принятие смерти как естественного и неизбежного конца.
Все на свете подвержено изменениям
Мишель Монтень
В первые дни, когда человек узнает диагноз и испытывает шок, он делится с самыми близкими и родными людьми этой новостью. С момента постановки диагноза и до самого завершения лечения пациент остро нуждается в нашем участии и присутствии рядом, поддержке, словах утешения. Родственников и друзей больных часто беспокоит чувство растерянности, страха за любимого человека, вина, за то, что каждый день, уходя на работу или учебу, мы вынуждены оставить нашего пациента одного, один на один со своей болезнью или сухой больничной обстановкой. «Как быть, что делать, как поговорить с человеком, как снять подавленность, депрессию, приступы паники, я не могу быть рядом постоянно»? С такими вопросами люди очень часто обращаются по «горячей линии» психологической помощи. В связи с этим хотелось бы написать несколько слов об этих трудностях и как с ними бороться.
Обычно происходит так, что в нормальной обстановке, когда человек здоров, он планирует свою жизнь наперед, т.е. есть в его жизни какие-то безусловные ценности, в связи с которыми он ощущает себя успешным и стремится развиваться по этому пути дальше. Основными жизненными ценностями могут быть активная, деятельная жизнь, здоровье, интересная работа, материальная обеспеченность, признание, познание, саморазвитие, привлекательная внешность, уверенность в себе, счастливая семейная жизнь. Все эти ценности всегда стоят на первом месте в нашей жизни, а сталкиваясь с заболеванием, угрожающим жизни, мы видим, что некоторые из наших ценностей претерпевают крах или вдруг оказываются не самыми важными. Эта ситуация как раз и приводит человека в стояние подавленности, и он чувствует себя «обузой», а свою предыдущую жизнь неправильной. Особенно остро это ощущают люди, которые многого достигли, например, женщина, чувствующая себя до болезни ухоженной и привлекательной, хозяйкой в доме, хорошей матерью, лишается уверенности в себе, а мужчина, глава семьи, «добытчик», чувствует свою беспомощность. Как быть, как уверить близкого человека, что жизнь не кончилась, как поднять ему настроение?
Часто, когда мы живем все вместе в семье, наша забота и участие не нуждается в подтверждении словами, однако сейчас нужно обязательно произнести их: "Я люблю тебя, хочу помочь, ты очень важен, я готов быть рядом, ты не один, мы вместе справимся, все будет хорошо!" Для мужчины может быть сильнейший удар по самооценке, ощущению себя главой семьи и кормильцем. Важно внушить ему, что его любят не за то, что он приносит деньги, а за то, что он есть, какой он есть, что он сильный, заботливый, любящий. Обязательно подчеркните, что, несмотря на изменения жизненного уклада и предстоящие трудности, основной приоритет сейчас для человека – побороться за свою жизнь и преодолеть жизненное препятствие. После окончания лечения человек сможет вновь вернуться к полноценной жизни. Тема преодоления – то, о чем можно поговорить с близким человеком; представьте, что нынешние сложности – жизненный экзамен, который нужно пережить и оставить позади. Скажите ему, что сейчас нужно принять изменения, активно включиться в процесс лечения. Тогда он скорее может вернуться к прежнему образу жизни. Главная цель – побороться за свою жизнь.
Пересмотр ценностей – это сложный и во многом болезненный процесс, поэтому не стоит ожидать, что наш любимый человек быстро и спокойно примет эти изменения. Но пока это происходит, важно неустанно поддерживать его и пытаться устранить страх одиночества и отвержения близкими. Также, возможно, имеет смысл поддержать жестом, прикоснуться, пожать руку, подтверждая слова. Убедите человека, в том, что он(а) самый лучший, и для вас очень важно, чтобы он(а) чувствовал себя хорошо, радовался жизни вместе с вами; что вы ни при каких обстоятельствах не покинете его, не бросите одного. Такая ваша поддержка, а также поддержка других членов семьи имеет огромное значение и обязательно поможет снять тяжесть его состояния. Совершенно точно доказано, что участие близких и положительные эмоции повышают сопротивляемость организма, увеличивает положительный эффект лечения, практически «вытаскивает» человека из болезни, и наоборот, отрицательные эмоции и страхи ухудшают состояние здоровья. Вспомните, есть ли у вашего родственника или друга хобби, увлечение: это могут быть прогулки на воздухе, вышивание, писательство, готовка, чтение, резьба по дереву, компьютерные игры, покупка туфель в конце концов! Обязательно используйте этот ресурс – радость творчества непременно поможет человеку отвлечься от грустных мыслей и доказать себе, что он все еще может что-то творить и делать, к примеру, подарок близкому человеку. Кроме того, это должно хотя бы частично снять тревогу и депрессию, пока вас нет дома или в больнице. Создание чего-то своими руками, яркие цвета, красивые, изящные вещи, любимая кружка или одежда, новые впечатления, как правило, привносят в жизнь радость и надежду. С мужчиной, который чувствовал себя главой семьи, нужно обязательно советоваться по всем вопросам как раньше (например, где повесить полку, как оштукатурить стену, какой купить шнур) – очень важно, чтобы он ощущал себя нужным и полезным семье. Также можно использовать спокойную, расслабляющую музыку или произведения того исполнителя, который нравиться пациенту, это тоже будет иметь терапевтический эффект. Существует множество релаксационных техник, позволяющих снять тревогу и истощение душевных сил, попробуйте вместе с вашим близким человеком использовать их – это должно помочь и вам, и ему.
Общайтесь с близким на те темы, которые его беспокоят: часто люди избегают табуированных тем – страх смерти, сексуальные отношения; в этих аспектах человек тоже должен ощущать поддержку, если он готов об этом говорить.
Самое главное – помните, что от вашего настроя и чувств зависит настрой вашего близкого человека . Если вы чувствуете, что не справляетесь, теряете надежду, вы можете сами обратиться за помощью к другим близким людям или в нашу психологическую службу по телефону 8-800 100-0191 .
Не допускайте истощения Ваших собственных ресурсов, чтобы ваши усилия не пропали даром. Желаю вам сил и удачи!
Голинецкая Вера, психолог-консультант
ПОЖАЛУЙСТА, помогите..
Умирает моя мама...кроме нее и младшего брата (ему 10) у меня никого нет...у мамы рак, год назад прооперировали, вроде пошли улучшения..врачи радовались и мы тем более..а неделю назад ей стало плохо...четвертый день в больнице..не ест вообще..врачи разводят руками,советуя считать часы.. жизнь сложилась так, что и друзей у меня особо нет (были, но они уехали жить за границу пол года назад..мы общаемся только по интернету)..с трудом хожу на работу и постоянно боюсь, когда звонит телефон..я не знаю как дальше жить..мне страшно..я не знаю как я буду без мамы...даже не знаю,зачем я это сейчас пишу..просто не к кому обратиться...
Поддержите сайт:
Ульяна, возраст: 21 / 08.11.2012
Отклики:
Господи спаси!
Пусть у Вас всё будет хорошо!
Сил Вам.
Юка, возраст: 21 / 09.11.2012
Ульяна, Вам очень тяжело, страшное испытание выпало вам с братом. Я похоронил маму год с небольшим тому назад, у нее был рак, она очень тяжело умирала, у меня на руках, я был рядом до последнего момента. Мы остались вдвоем с отцом. Мне тяжело было приходить домой, я всякий раз ждал, что вот-вот войдет мама или позовет меня. Это совершенно опустошающее чувство - не передать ничем, полная пустота, тоска и страх. Все, кто смог конечно, поддержали нас в тот момент. Человечекое сочувствие и поддержка для нас тогда было важным, но мы искали в первую очередь утешения у Бога - раз он послал это испытание нам, значит надо его преодолеть, как бы тяжело ни было. И только в Боге мы нашли утешение, Он помог нам пережить все это. До того как мамы не стало - папа очень много говорил с ней о прожитых годах - они простили друг другу все обиды(я очень жалел потом, что у нас с мамой не было разговоров на близкие темы - я постоянно пропадал на работе, но старался исполнять все мамины просьбы). Ульяна, если случится худшее - не падайте духом, ищите поддержки у Всевышнего (неважно какой Вы веры, верите ли вообще, просите и поступайте так, как подсказывает Вам сердце), хотя общение с людьми тоже важно, очень тяжело быть одному в такие моменты жизни. У Вас есть брат, он еще ребенок, если не дай Бог случится - постарайтесь как можно ближе быть к нему, вам нужно быть вместе. Все можно пережить, хотя это очень тяжело, для нас первый месяц был особенно трудным. Не уходите в себя, не опускайте руки, держитесь, не поддавайтесь этой всепроникающей тоске и страху, который готов просто раздавить тебя (у меня было так), цепляйтесь за все что угодно, чтобы победить (как морально так и материально). Я буду молиться за Вас, за ваших маму и брата.
Макс, возраст: 32 / 09.11.2012
Ульяна, держитесь! Не знаю говорил ли кто вам, что на протяжении всей болезни надо заказывать сорокоусты о здравии болящей. Если вы до сих пор этого не делали срочно закажите сорокоусты в нескольких Храмах. Я не знаю где вы живете, если в Москве или МО езжайте м.Красносельская к чудотворной иконе Всецарица, купите Акафист там и читайте перед Иконой плача и вымаливая мать у
Бога Как имя вашей мамы? я буду тоже молиться о ней.Желательно, чтобы вы перед этим исповедовались и причастились. Если все таки страшное произойдет, прошу вас не отчаивайтесь! Мир не без добрых людей...помните, что у всех нас есть Отец -это Бог и он не оставляет в беде надо только жить соблюдая его законы...через сайт "одноклассники" можно найти священнослужителей(чтоб легче искать они, в основном, в православных группах) пишите всем подряд! найдите как можно больше батюшек и просите их молиться о вашей маме, назвав её имя...Храни вас Бог!
Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012
Надо не бояться что мама умрет, будьте с ней рядом насколько это возможно. Я прошла через это, и самое страшное, не то что мама умерла, а то что я просто ухаживала за ней пару недель, и зная что должна с ней поговорить, поддержать и самое главное сказать ей о том что люблю ее, я просто ходила и жалела саму себя. Прошло 25 лет и слова не сказанные ей тогда, стучатся в мое сердце.
Надо любить человека, и говорить ему о своей любви пока он жив. Не бойтесь, поговорите с ней, пригласите священника, если она крещена, не потому что она умрет, а потому-что исповедь и причастие дадут ей силы, по Воле Божией исцеление, а если а она умрет, то примириться с Богом. Я знаю о чем говорю. У меня 4 года назад умерла подруга от рака, она прожила жизнь полную слез, болезни и проблем с близкими, ее предали многие, и я тоже мало что для нее сделала, но за неделю до смерти она причастилась после исповеди, это было уже в хосписе, и моя первая мысль была, когда я ее увидела, -такую смерть еще надо заслужить. я не была на похоронах и поминках, но через пару дней мы ездили с дочерью к не могилу, и нас не покидало ощущение какого-то праздника. Она промучившись всю жизнь, стала примером для меня, вразумление и очень многим о чем сказать я не могу. После ее смерти я точно знаю что у Бога все живы.
Ольга, возраст: 51 / 09.11.2012
Ульяночка, полностью согласна с Максом. Не опускайте рук, молитесь - только так возможно найти в себе силы выдержать испытания. Молитесь Богу за маму, за брата, за себя. Нам не понять, почему так происходит в жизни, но нужно во всем полагаться на Господа, искать утешения у Него. Сил Вам, Веры и Надежды!
Кира, возраст: 27 / 09.11.2012
Ульяна я вас очень хорошо понимаю, я 4 года назад сама потеряла маму буквально за два месяца, когда я даже и подумать не могла, что ее вдруг не станет, ведь она всегда была здоровой и красивой. Без мамы остаться очень тяжело и больно, у меня еще очень тяжелая физическая болезнь, поэтому мама меня опекала, и я не знала, что такое быт. Спустя 4 года, я все еще учусь жить без мамы, и не опускаю руки, потому что даже сейчас у меня есть страх огорчить ее хоть она и не рядом. Мама очень рассчитывает на вас, вы должны ради нее и ради братика собраться с силами, и учиться, как и я жить самостоятельно без мамы. Это тяжело, и время не особо помогает, я все так же плачу потому, что очень скучаю и тоскую, меня душить чувство вины, но деваться не куда. Надо жить, в память о маме и доказать всем и самой себе, что мама воспитала нас сильной и уверенной в себе.
Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012
Ульяна, подайте в церкви сорокоуст о здравии мамы, записки о здравии подавайте регулярно, закажите молебен о здравии, дома читайте моливы и "Канон за болящего" (в интернете есть). Этим Вы и маме поможете и сами душевно хоть немного успокоетесь. Напишите как зовут маму и брата.
Посмотирите вот это: http://prkas.ru/index.php?id=825 Там есть кроме всего и
Всероссийский бесплатный круглосуточный телефон психологической помощи онкологическим больным и их близким.
Вот эти статьи тоже почитайте:
Евгений, возраст: * / 09.11.2012
Ульяна, перескажу в своём стиле вам одну историю и чуть прокомментирую её. Возможно, она вам покажется полезной. Мне её рассказал один приятелель. В общем прислуживал он в храме и был влюблён в одну девчонку, которая была там же, только пела в хоре. Он робел перед ней, если можно сказать, что не боялся её. По его словам, он не решался признаться ей в чувствах. Не следил за ней и не узнавал контактов - не показывал вида - надеелся налучшее. В общем была как бы тайнная влюблённость - просто млел.
И вот, однажды, она внезапно исчезает. Перестаёт ходить на богослужения. Вначале он подумал, что она ушла, так как не смогла совмещать несколько дел (учёба, храм, и жила ещё видимо где-то далеко). Он аккуратно, поинтересовалася о ней, у более близкого окружения - и выяснил, что она вроде как ложится в больницу с почками.
Проходит какое-то время. И вот случаино он после очередной службы, слышит (не спец. подслушивая) как две женщины слёзно просят молитв у священника за критически больную дочь, которую он знает. Разговор был долгим, но что удивительно, за всё время разговора не произносилось имени больной. Но в какой-то момент прозвучало: что всё началось с почек. Этот влюблёный товарищ, чуть было не подскочил со стула. Здесь уже начал подслушивать специально. Понял, что речь идёт о ней.
Для него это было ударом, можно сказать в самое сердце. На следущий день утром, много не думая и имев возможность, он отправился в ближайший лес. В посте, в искренней молитве Целителю Понтелеймону он смог продержаться два дня (от трёх запланированных). Время было очень холодное, в одну ночь спал под открытым небом. Как говорил, мысли были, чтобы болезнь перешла на него - то есть жертвенная любовь была, как понимаю.
Следущие дни молился постоянно, как мог. Не находил, что называется, себе места.
И вот проходит где-то неделя. И опять же при случайных обстоятельствах, он слышит, что критический момент болезни уже преодолён - всё хорошо. Батюшку поблагодарили за молитвы. Но странное дело, здесь речь шла о Марине (имя больной!), а наш товарищ то был влюблён в Екатерину...
Вот такая история. Приятель со временем начал выпивать из-за неразделённой любви. Так за этим делом мне и рассказал обо всём этом, когда я его спросил с чего он начал пить. Сейчас жив, всё у него наладилось.
Ульяна, просите помощи у Бога! Надейтесь! Здесь важна коллективная молитва! Возможно, в вашей ситуации - это единственный шанс.
Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012
Ульяна, это конечно очень страшно. Постоянно быть в таком напряжении. Если вы человек верующий то ищите спасения в вере. в Боге. Поговорите со священником и вам станет легче. А может быть и сами мысленно с Господом. Попросите поддержки и укрепления. И господь поможет вам обязательно по вере вашей даст человека который будет поддержкой. Вам сейчас очень нужен такой человек. А вы нужна своему брату. Ведь он младше. Менее правоспособен к жизни. будьте вместе и любите друг друга. Держитесь друг за друга и обращаемость к Господу с молитвами. Так легче будет.
Роман, возраст: 20 / 09.11.2012
Общайтесь с мамой сколько Вам позволяет оставшееся время. очень страшно Вам, брату еще тяжелее - он маленький. поддержите его. идите в храм, поговорите с батюшкой. ОБЯЗАТЕЛЬНО в эти дни общайтесь, горе отступает когда человек не один. и еще: Вам придется еще и маму утешать. заверьте ее, что Вы справитесь, что все у ВАС будет хорошо, скажите, что Вы сильная... очень много ложится на вас. но говорите себе - так надо, я справлюсь. очень тяжело до 40 дней, потом легче. попросите себе сил. у Кого - сами знаете. пожалуйста, держитесь.
лариса, возраст: 48 / 09.11.2012
Держись... как нибудь держись....
Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012
Спасибо вам всем огромное за поддержку!даже
не ожидала, что так много неравнодушных
людей вокруг! Мама еще в больнице, к
сожалению, помочь ей нельзя..болезнь съела
ее..вянет на глазах наш цветок..очень больно и
обидно..кажется, что все происходит не со мной
или во сне..я понимаю, что должна жить
дальше..ведь у меня маленький брат..и в свои
20 я стала мамой 10 летнего хулигашки)) хочу
услышать ваше мнение о таком случае: когда
маме делали операцию, ей приснился мой отец
(он умер 18 лет назад) он сказал что у него
сюрприз-он сделал дома ремонт пока ее не было,
она зашла в дом, там правда ремонт и все
красиво, но пол прозрачный и она ему отвечает
: "Вов ну ты чего, пол то плохой, надо
переделывать" и сон закончился... Может
правда папа ее там ждет..к слову, она всегда
говорит, что так как он, ее никто не любил...
Огромное вам спасибо за поддержку! Дай Бог
каждому из Вас не знать горя и потерь!
ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
Возможно, есть что-то, знамение какое-то. "Сновидениями вразумляемы будут" - сказано в Библии. Моей маме незадолго до кончины снилась ее покойная сестра - они тоже в каком-то здании встретились. А Вам сейчас надо дать брату то, что не сможет ваша мама: любви и поддержки. Пусть благословит Вас Господь и укрепит Вас в испытаниях.
Макс, возраст: 32 / 10.11.2012
Мне очень жаль, что время упущено у меня было
много опытов борьбы за свою мать (рак, несколько
обширных инфарктов)и сейчас ей 80 лет она в полном
здравии (я описала выше как я боролась за нее
см.предыдущие сообщения)но я человек верующий и
знаю, что делать в подобных случаях.. а что
касается отца, конечно, это он туда её тащит!...и
в таком случае надо было больше ставить ему свечек
за упокой и писать молебны о упокоении его
души...очень жаль... я свидетель того, что Бог нас
слышит!..пробуйте срочно сделать, как я вам
сказала, ведь может еще свершится чудо!!...и имя
мамы не написали, а ведь дорога каждая секунда!...
Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012
Конечно, Улечка, все это необычное неземное есть. и папа скорее всего маму твою там встретит. и состояние нереальности всего происходящего с Вами тоже естественно. просто у Вас это впервые. а насчет пожеланий, чтобы не было горя и потерь - это зря. будут. и надо готовиться к ним, осваивать премудрости жизни, задумываться - почему в жизни произошло то или иное событие? для чего?
простите меня за философию, не пытаюсь Вас учить. хочется просто поддержать такого молоденького человечка. СИЛЫ ДУХА Вам на весь тяжелый период. верьте - будет и полегче...
лариса, возраст: 48 / 10.11.2012
Пол года назад у меня умер отец.Вроде и навещала я их часто, при любой возможности, но у меня непроходящее чувство вины! Не додала я чего-то, не договорила.Все казалось что успею.Теперь исправить ничего нельзя.Время-хороший доктор, но очень уж медлительный.Легче не становится.Не упустите время,поговорите с мамой, попрощайтесь.Потом будет поздно!Только сейчас я узнала, какое это страшное слово-НИКОГДА!Держитесь,молитесь.
Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012
Макс, Ирина,Катерина,Лариса,Кира,Тамара,Евгений
,Роман,Ольга, спасибо Вам еще раз за поддержку.
Ирина, маму зовут Виктория. Я очень уважаю
верующих людей, но моя семья не из верующих. У
мамы такое количество метастаз в организме, что
жить дальше ей будет невозможно мучительно
физически..как бы мне ни хотелось ее спасти:((
Слава Богу, что Ваша мама жива и здорова! дай
Бог!
Лариса, когда читаю Ваши сообщения, на душе
теплеет, у Вас волшебная энергетика. Спасибо, что
помогаете людям.
И Спасибо создателям сайта. Вы спасаете жизни.
Ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Специалисты к подобным переживаниям относятся с пониманием. И все же предупреждают: не поддавайтесь унынию! Узнав страшную правду и пережив первый шок, важно суметь выбрать ЖИЗНЬ.
Наш консультант – психолог Мария Белых.
Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, человек в той или иной форме проходит пять стадий принятия диагноза. В голове роятся сотни вопросов без ответа. Будущее нависает черной тучей. Ведь самое страшное – неизвестность. Психологи уверяют: это совершенно нормальная реакция. В подобной ситуации естественно и даже необходимо пройти определенный период горя, оплакать те изменения, которые произошли в судьбе. Главное – ни в одной из этих стадий не застрять.
Стадия первая. Шок и/или отрицание
Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, первые часы или даже дни человек испытывает состояние шока. Он живет и действует «на автомате» и может выглядеть совершенно спокойным и здоровым.
Вслед за шоком приходит паника, человек начинает метаться в прямом и переносном смысле. Чтобы защититься, психика вырабатывает «рефлекс отрицания»: пациент не верит в свой диагноз, нередко старается вести обычную жизнь, избегая любых напоминаний о заболевании. Такое кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он испытывает сильнейший стресс, а во-вторых, подвергает свою жизнь огромному риску, так как не обращается к врачу и не заботится о своем здоровье. При этом родственники могут пребывать в полном неведении: зачастую от них либо скрывают диагноз, либо они не знают всей правды. Поэтому на этой стадии человек может ощущать себя очень одиноким, даже изолированным от мира, один на один со своим страхом.
Как справиться. Заняться самообразованием, собирая полнейшую информацию о своем недуге. От знакомства с болезнью постепенно следует переходить к знакомству с больными – то есть с людьми, страдающими тем же заболеванием. Как показывают наблюдения врачей в Московском центре рассеянного склероза, даже обычное благожелательное общение больных между собой повышает эффективность лечения и качество жизни.
Стадия вторая. Злость
Как только человек проходит первую стадию, он начинает смотреть в лицо реальности и понимает: тяжелое заболевание теперь – часть его жизни. И нередко начинает испытывать злость – на Бога, на себя, что делал что-то не так, на врачей, которые не могут его вылечить, на окружающих – за невежество и непонимание. И за то, что они… пока здоровы.
И хотя злость – нормальная реакция человеческой психики на любой жизненный кризис, когда она длится слишком долго, резко повышается уровень стресса. И нередко ухудшается здоровье: ведь эмоциональное состояние находится в прямой связи с физиологическим. Получается, что, злясь, вы лишь действуете на руку болезни. К тому же излишняя злость может лишить вас возможных союзников – людей, которые в дальнейшем могли бы оказывать вам помощь и поддержку.
Как справиться. Не стоит «пережигать» бесценную энергию попусту. Злиться нужно на болезнь. Недаром тибетские ламы говорили, что «нужно по-настоящему возненавидеть свой недуг, чтобы победить его». Ищите примеры среди знаменитых людей, которые достойно вели бой с подобной же болезнью, жили долго и качественно и оставили свой след в истории.
Стадия третья. Сделка
На этой стадии человек пытается смириться с ситуацией, заключая своего рода сделку со своим подсознанием по принципу: если я буду хорошо себя вести, все станет, как раньше. Именно сейчас больной готов ходить к знахарям, колдунам, использовать непроверенные методы лечения, изобретать свои собственные, отказываясь от курса, предписанного официальной медициной. Многие обращаются к вере, причем очень быстро могут доходить до нездорового фанатизма. Другие, невзирая на тяжесть состояния, отправляются в дальние паломничества. Фактически это стремление убежать от болезни, а на самом деле – от самого себя.
Как справиться. Важно понять, что заболевание не является возмездием или наказанием за что-то, и оно никуда не исчезнет ни магическим, ни чудо-лекарственным, ни каким-либо другим способом, что ваше конкретное заболевание – это лишь одно из десятков хронических заболеваний, что миллионы людей живут с подобным вашему недугом всю свою жизнь.
При этом не надо ничего себе запрещать. Нравится ходить к целителю – ходите, только поставьте об этом в известность своего лечащего врача. Посещения храмов и святынь тоже оказывают свое благотворное действие на психику пациентов. Только следует помнить, что больным людям нельзя выдерживать пост (никакой, а не только строгий!) и нельзя оставаться на богослужении через силу, когда колени подгибаются и темнеет в глазах.
А лучше – найдите себе ДЕЛО, в котором вы сможете достигнуть успеха и признания, которое увлечет вас по-настоящему. Достаточно вспомнить опыт Дарьи Донцовой, начавшей писать свои детективы на больничной койке и сумевшей не только победить тяжелую болезнь, но и прославиться.
Стадия четвертая. Депрессия
Когда реальность наконец осознается, практически все пациенты переживают ту или иную степень депрессии. Остаются огромные неразрешенные вопросы о планах на будущее, об отношениях с окружающими, об изменении статуса в семье и на работе. Необходимость постоянного лечения нередко коренным образом меняет привычный образ жизни начиная с распорядка дня. Многим людям на этой стадии хочется просто залезть с головой под одеяло и спрятаться от всего мира.
Как справиться. В первую очередь нужно понять, что это временный период. Ощущение безнадежности и мрачные картины будущего – химеры, которые по сути своей являются не более чем симптомами депрессии. Пережив ее, вы увидите свою жизнь совершенно по-другому. Диагноз – не повод отказываться от планов и надежд. Тем более что по каждому тяжелому заболеванию постоянно разрабатываются новые методы лечения, которые помогают сохранять дееспособность на долгое время. Однако бывают заболевания, провоцирующие депрессию на биохимическом уровне. В этом случае необходимо обратиться за помощью к психиатру, который назначит вам лечение антидепрессантами.
Стадия пятая. Принятие и переоценка
Принять и смириться – это не одно и то же. Принятие означает, что к человеку пришло понимание того, что он может жить со своим недугом, что у больного выработались четкие позитивные цели и устремления, реализации которых не сможет помешать даже болезнь. На этой стадии приходит время, чтобы заново оценить свою жизнь, свои планы и цели. Часто только после постановки тяжелого диагноза люди понимают, что для них действительно важно и ценно, на что стоит тратить время и энергию, фокусируют внимание на главном для себя и отказываются от ненужного.
Вниманию родственников и друзей
После получения известия о тяжелом диагнозе человека лучше не оставлять одного.
Используйте любые нити, чтобы крепче привязывать больного к жизни: старайтесь показывать ему новое, интересное.
Если у больного есть мысли о суициде, немедленно обращайтесь в центры психологической помощи!
Не ставьте взрослого человека в положение беспомощного младенца. Подчерки
вайте словами и действиями силу и уверенность больного в борьбе с недугом. Не допускайте слезливо-жалостливых интонаций в общении с ним. Определитесь с выбором: либо вы поддерживаете его и помогаете бороться с заболеванием, либо отходите в сторону.
Личное мнение
Людмила Лядова:
– Никогда нельзя унывать. Кто постоянно ноет, постоянно будет болеть. Хандра – это страшная вещь, ее допускать нельзя ни при каких обстоятельствах, иначе мужчина превращается в «хандрюка», а женщина – в «хандрючку». А если человеку поставлен серьезный диагноз, особенно важны воля и мажорность.
Анна Ушакова
Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».
Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?
В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.
Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».
Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду
Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.
Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.
Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?
В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.
Как самому пережить болезнь близкого человека?
Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.
Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.
Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять
Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.
Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?
Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.
Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать
Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.
Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.
Как говорить о смерти?
Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.
