У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

• Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
• Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
• Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

• Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
• Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

• Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
• Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
• Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

• Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
• Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Источник видео: Тимофей Аксаев