Не чувствую себя счастливой с мужем. Не чувствую себя счастливой женой и вообще женщиной.

Мне 25 лет, я замужем, у меня 2 детей. Живу в Монголии. У меня есть большая проблема. Последний год-два я не чувствую себя счастливой с мужем. Дети, только дети дарят радость и гармонию. Но все разрушает наши отношения с мужем. Он не говорит мне что любит меня, всегда указвает на мои недостатки, никогда не поцелует не обнимет. Приходит с работы и падает, а я как бы не удел. Я начала работать на дому, чтобы облегчить его ношу, сама зарабатываю на сад, на себя, на продукты. Теперь статья его расходов резко сузилась. Но кажется мне что он и этому не рад. Он привык что каждую копейку я должна экономить. Не траттить лишнего. Мне еще кажется что он меня стесняется после 2-х родов я очень сильно похудела, стала похожа на засохшую девочку. Совсем ничего не осталось от прошлой красоты, у меня постоянно какие-то проблемы со здоровьем,он не обрашает на меня внимания, часто бывает груб, никаких комплиентов и добрый слов, только постоянное рявканье на меня. Я бегаю за ним, прошу прощенья, мне саму себя жалко, а ему меня нет. Радует только то, что он отличный отец, может помочб мне по дому, не гяляет не пьет, не курит. Мне сейчас так плохо, я чувствую что жизнь моя проходит мимо, я не чувствую себя счастливой женщиной, мне все время хочется плакать,я так устала от этого. У меня тут нет друзей, а общение в нете меня не устраивает. Мне хочется, чтобы со мной кто-то поговорил, пожалел, понял меня. Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне оч трудно следить за собой - хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми. Муж у меня никогда не изменится, о разводе не может быть и речи. Я люблю его, но с ним мне очень плохо в последнее время, он обижает меня, может грубо обозвать меня тупой, или толкнуть, было пару раз что мы дрались, и тогда я хотела покончить с жизнью и на всю жизнь у меня теперь шрамы на руке. Помогите мне.

Оксана Чистова:

Дорогая Нина! Вы, вероятно, очень хорошая мама и верная жена!

Вы настолько хороши в своем самопожертвовании для семьи и мужа, насколько плохи, одновременно с этим, для самой себя.

Не такой ли способ жить делает Вас неудовлетворенной и несчастной? Практически, беспомощной, при всей Вашей деятельной, фактической силе, но зависимой от одобрения мужа! Советую Вам прочитать « самоотречение», как отказ от любви к самой себе в пользу ожидания этого чувства от мужа по собственному истолкованию и пониманию происходящего. Но дождетесь ли? Что получаете в ответ?

Это же бред, очнитесь! Жертва не получает любви и признания при жизни, в лучшем случае, посмертно. Так стоит ли эту роль выбирать? Все в чем нуждается жертва и так и не может получить от других – в любви к самой себе. В ту длинную очередь добрых дел, ею сотворенных, ей стоит поставить саму себя, для того, чтобы сотворить добро- любовь к самой себе. Самая большая и известная, дошедшая до людей Жертва– крестная казнь Христа. И эта мелодия, увы, играет уже несколько тысячелетий, притягивая к себе добровольцев, желающих следовать таким образом понятым, открытым путем. Хотите знать мое мнение? Любовь – это не жертва. Жертва – это нелюбовь к себе, крайность, по крайней мере, для меня- это всегда частный, конкретный и личный выбор. Может стоит поискать для себя иные способы жить, любить и искать согласия с семьей?

Я не знаю, что случилось в Вашей семье «последний год -два», Вы об этом не пишете. Но поняла так, что Ваши попытки "заслужить" любовь, внимание и бережное отношение к себе мужа ничем хорошим для Вас не заканчиваются. Может быть, стоит перестать делать сомнительный выбор в пользу самопожертвования, закрепляя и оправдывая состояние «замучен тяжелой неволей»? Вы уверены, что это то, что желает от Вас Ваш муж? Может быть, это Ваш выбор? Готовы ли к такому неожиданному повороту дел? Можем с вами пообщаться в скайпе на эту тему.

А далее, хочу по тексту показать Ваше собственное отношение к себе, оправдывающее существующее положение дел: «Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне очень трудно следить за собой…» Да, согласна, трудно, но возможно, если признаешь и любишь в себе женщину. Иначе, нелюбовь к себе звучит, как самооправдание существующему заведенному порядку.

А далее, - ключевые слова, отражающие Ваше отношение к происходящему в жизни, к самой себе, мужу: « Хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми…» Вы думаете, что Вашего понимания чувства собственного долга перед семьей, действительно хватит, будет достаточно для того, чтобы муж любил и ценил в Вас женщину, а не придирался к той, «которая гнет спину»…? Возможно, Вам сразу трудно уловить разницу между этими двумя, но она, поверьте, существует, есть. Возможна, что она есть и для Вашего мужа. Задумайтесь, над этим, пожалуйста.

Я понимаю так, что люди учатся всю свою жизнь правильно соизмерять любовь к самому себе и в меру для себя, сочетать ее с любовью к ближнему.

Отважитесь на контакт в скайпе?

Умом я понимаю, что это лучшие отношения в моей жизни. Меня выбрал такой мужчина — умный, добрый, порядочный. Живи и радуйся. И вроде я стараюсь, шевелюсь. А тоска все равно накатила.
Проблем у нас хватает. Но они обычные. Он не говорит мне о любви. Любовь для него страсть, болезнь и страдание. И мне начинает казаться, что в этом проблема. Хотя он относится ко мне лучше тех, кто якобы любил и страстно желал. Я все это понимаю, что своими терзаниями я все разрушаю. Мне не нужны страдания. И нужны одновременно… А в ровных отношениях скучно.
Мы не женаты, но я ему как жена. Я шла к этому читая в то, время когда складывались наши отношения. И я уже начала их разрушать. Уже допустила ряд ошибок…
Пытаюсь вызвать в нем хоть какие-то эмоции, пусть даже негативные. Ревную к его бывшим, к жене,которую он не любил, но прожил 15 лет. Любовь для него боль. Но он не хочет детей…а мне 39, сыну 9.. Я хочу. Но скорее я хочу, чтобы он тоже захотел. Ведь с женой хотел, с той другой хотел, любил. Опять туда же- значит меня не любит, вот и не хочет….
Я ищу подтверждение его нелюбви.
Ревную его к дочери, которая как мой сын. Глупо и стыдно. Он сходит по ней с ума, она с бывшей осталась. Иногда накатит, кажется я совсем ему не нужна. Хотя это не так. И я понимаю, что конечно он меня любит. Я понимаю, что нельзя рушить. Я могу быть счастлива. Но нет энергии, чтобы быть счастливой. Тоскливо. И порой кажется, что и не умная и некрасивая, и любить-то меня не за что… Хотя это не так. И он всегда поддерживает меня.. я как будто недостойна его… Но ищу в нем причины. Хотя дело, конечно, во мне. Но где найти источник, ведь не на стороне,конечно…
Получается, что ни в чем не уверена. Боюсь привыкать к нему, хотя он не собирается меня бросать… но мне же нужно страдать… Я таких всегда выбирала, чтобы мучиться и страдать и становиться сильнее… Так ли мне нужны его слова. Ведь слов было достаточно прежде. Я нашла то, что искала. Теперь рискую разрушить. А ведь у нас хорошая семья и с нами еще его старший сын, ему 19. Ему тоже непросто дался развод…
Простите за этот сумбур. Долго не решалась вам написать. Но как про меня. Я вроде все знаю, все понимаю. Уйму умных книг прочла, а хандра продолжает накатывать…
Ответ:
Здравствуйте.
Искренне сочувствую вам. Очень тяжело находится в состоянии, когда видишь мир через чёрную пелену. Когда то, к чему стремились не доставляет радость. Когда важна жизнь с преодолением препятствий, потому что тогда чувствуешь себя живой. А не жизнь, в которой можно ставить новые цели, радоваться тому что есть и отдыхать от прошлых несчастий.
К сожалению, проблема достаточно серьёзная. И вы правы в том, что она заключена внутри вас.
Серьёзная, потому что это состояние, что накрыло вас сейчас, когда-то было направлено наружу. Оно помогло побеждать. И главное — выживать.
Вспомните поговорку: «Имеючи не ценим, потерявши плачем».
Нам легко отказаться от того, что доставляет нам радость.
И эту поговорку легко понять, когда было что-то хорошее, мы потеряли и потом страдаем.
И становится совсем непонятно, когда приходят страдания от того, что мы потеряли что-то плохое. Как так?! Ведь это доставляло боль. Да, слава Богу, что оно ушло!
Так, да не так.
У этого «плохого» было много «хороших» качеств. О которых вы и говорите — побеждать, стремиться к лучшему, большему.
И внутри создаётся такое представление, что если не будет плохого, то я и к хорошему больше стремится не имею права. Что просила — то получила. Сиди и радуйся.
И в душе от этого наступает тоска и скука.
Агрессия, которая была раньше, никуда не девается. Теперь она перенаправляется. На вас, внутрь…
И кажется, что именно этот мужчина забрал вашу возможность двигаться вперёд.
Раз он причина — значит отношения надо разрушить.
Вот такая кривая логика есть у нас внутри…
Ваша задача — просто позволить себе увидеть новые горизонты. Позволить себе принять то хорошее, что произошло в вашей жизни.
Кстати, по ваш мужчина может мыслительного типа. Это значит, что он не говорит, а просто делает. При этом он верный и порядочный человек. С чувствами у него сложно, но это не значит, что их нет.
Мы должны учитывать личные особенности близких людей, чтобы оставаться с ними. И быть счастливыми.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова , аналитический психолог, основатель
P.S. Рекомендую вам тренинг «Как найти свою Половинку». Благодаря ему вы найдёте ту позицию, которая поможет вам выбраться из этого состояния.
Скоро будет запущена постоянная группа для исцеления травм «Любовь. Доверие. Слияние». Она очень сильно поможет вам почувствовать уверенность в себе, в своём выборе. И избавиться от тяжёлых состояний, которые накрывают вас сейчас.
Записывайтесь в группу заранее. Количество мест строго ограничено.

У каждого человека есть такие моменты в жизни, которые он вспоминает с особым удовольствием – моменты, когда он чувствовал себя счастливым. У одних людей эти моменты счастья случаются достаточно часто, другие – могут пересчитать их на пальцах. В любом случае каждому из нас хочется быть счастливым намного чаще, чем получается.

Как стать счастливой? Наверняка, у каждой женщины есть собственный рецепт счастья. Материальные блага, карьера, личная жизнь – для многих женщин это основные поводы для счастья, которые, к сожалению, не всегда являются легко достижимыми.

Психологи утверждают, что счастливая женщина, которая излучает радость и оптимизм является более удачливой и притягивает к себе позитивные события. В состоянии депрессии или стресса способности женщины резко ухудшаются, а это крайне негативно сказывается на любой сфере деятельности нашей жизни. Поэтому важно, как можно чаще дарить себе минуты счастья и радости. Оказывается, это не так уж сложно. Нас окружают тысячи вещей и событий, которые могут радовать и поднимать настроение. Главное, научиться их замечать.

Даже в самый грустный и неудачный день можно найти поводы для счастья. И тогда все горести отойдут на второй план, и у каждой проблемы найдется решение.

Итак, 10 поводов, чтобы чувствовать себя счастливой каждый день:

Выполняя эти несложные упражнения как можно чаще, вы научитесь ежедневно находить поводы, чтобы почувствовать себя счастливой.

Не могу понять, чего мне не хватает? Я замужем 2,5 года, с мужем знакомы 4 года, маленький сын, 10 месяцев. Живем пока у моей мамы, переехали, когда сыну было 3 месяца, из-за отсутствия средств на отдельное жильё. Муж почти все время на работе (5 дней в неделю с 8:00 до 20:00), дома вечерами сидит за компом, так что общаемся немного. Мама моя на пенсии, у неё летом сад-огород, вечерами работает сторожем ночь через две, в выходные сутки. Я почти все время с ребенком. Вроде бы все хорошо, с мужем не ссоримся, мама тоже лояльно к нам относится, а я с ума схожу: сама себе не нравлюсь (поправилась на 15 кг), хожу, ворчу, как старая бабка, на всех, часто реву без повода, хандра все время одолевает. Что делать? Как взять себя в руки? Я думала, у меня послеродовая депрессия, родные говорят, что это не так, что из-за недовольства собой все мои проблемы. Вроде бы у меня есть все, чтоб быть счастливой женщиной, но я не могу отделаться от ощущения, что я поторопилась, только вот муж и ребенок не «игрушки», их обратно в магазин не сдашь. Не знаю, что делать.

Наталья,
Екатеринбург, 26 лет
25.09.12

Мнения наших экспертов

• Алена

  Наталья, трудно чувствовать себя счастливой, если ты себе не нравишься. И муж с ребенком тут ни при чем. Я, пожалуй, соглашусь с твоими родными: недовольство собой первично. От него идут и плохое настроение, и отсутствие жизненного тонуса. И пока ты не начнешь менять себя, позитиву неоткуда будет взяться. Ты пишешь, что поправилась на 15 кг после родов. Но роды были 10 месяцев назад, и за это время ты, при желании, могла избавиться как минимум от половины набранного веса. Что тебе помешало? Для того, чтобы сбросить вес и выглядеть хорошо, не нужно сидеть на диких диетах, не нужно голодать и даже не нужно изнурять себя спортивными занятиями. Я знаю, о чем говорю, я весила после родов 80 кг, а сейчас мой вес 55. Худеть сложно только для тех, у кого нет настоящего стимула для изменений. У меня он был: я поняла, что больше не могу смотреть на свое отражение в зеркале и не хочу покупать одежду 50-го размера на свой зад. И это было искреннее «не хочу больше так выглядеть», после которого я начала менять свои пищевые привычки, контролировать свое питание, разумеется, понимая, что путь назад к нормальному весу будет измеряться не неделями, а месяцами (и годами контроля потом). И это при том, что я тоже сидела дома с маленьким ребенком с утра до вечера. А ты? Что ты готова сделать для себя? Ты пишешь: «сама себе не нравлюсь», но почему тогда ты ничего не делаешь, чтобы это изменить? Ведь 15 кг сами не рассосутся. Я лично против того, чтобы советовать полным женщинам учиться принимать себя такими, как есть, и радоваться жизни. Если ты недовольна своим весом – худей. Или признайся, что еду ты любишь больше, чем себя, и больше не жалуйся. Пока я сама худела, я много интересовалась историями борьбы с лишним весом других женщин и пришла к выводу, что похудеть может каждая, абсолютно каждая, если просто начнет следить за тем, что и сколько кладет себе в рот. Никакие отговорки не могут быть приняты во внимание: ни малоподвижный образ жизни, ни жизнь на кухне (на это часто жалуются домохозяйки), ни кормление грудью, ни некие гормональные заболевания. Проблема только в одном: слишком много жиров и быстрых углеводов плюс неадекватные энергетическим потребностям порции пищи. Все. И если ты действительно хочешь вернуться в нормальную физическую форму – ты найдешь в себе силы изучить этот вопрос подробнее и начать просто контролировать свое питание, а не кормить себя, как рождественского поросенка. Найди себе веский стимул сделать это. Как, к примеру, его нашла одна английская девушка, весившая 140 кг и похудевшая за год до 70, потому что хотела выглядеть на своей свадьбе красивой невестой, а не свадебным тортом в фате. Сразу после помолвки она заказала себе платье 46-го размера и занялась «Весонаблюдением». Через год платье ей было в пору. Чем ты хуже? Поставь себе цель улучшить свой внешний вид и добивайся ее. Ты живешь сейчас по инерции, все твои дни похожи один на другой, ты ничего не делаешь лично для себя и ничего не меняешь в лучшую сторону. А если каждый новый день не приносит позитивных изменений – поневоле начинаешь хандрить. Так что начни работать над собой. Это не сложно, когда втянешься. Трудно только начать. Кстати, ты жалуешься, что тебе порой кажется, что ты поторопилась с замужеством и ребенком. А представь себя на месте мужа, который женился на стройной красивой молодой девушке, и всего через 4 года рядом с ним оказалась тетка на 15 кг тяжелее, да еще и с вечно плохим настроением? Он ведь тоже может чувствовать себя обманутым, и ему точно также может казаться, что он поторопился? Так что ищи в себе силы стать той, кем он восхищался, и, главное, той, кем восхищалась ты сама. Ребенок в этом не помеха. Наоборот - стимул выглядеть лучше, чтобы, когда он заговорит, смог бы искренне сказать: «Моя мама - самая красивая на свете!» И не стыдиться габаритов мамы, когда подрастет.

• Сергей

  Наталья, на мой взгляд, в твоей ситуации стоит для начала обратиться к врачу. Дело в том, что послеродовое изменение организма, набранный вес и изменившиеся условия жизни вполне могут оказывать чисто физиологическое воздействие на твой мозг. Например, снижая уровень выработки серотонина. Отсюда и депрессия, и все остальное. Поэтому будет лучше проверить себя. Кроме того, стоит учитывать тот факт, что твоя жизнь изменилась. Если раньше вы были только вдвоем, то теперь вас трое. И привыкнуть к такому изменению не всегда просто. Но все это проходит. Просто нужно время. А еще будет лучше, если ты найдешь для себя какое-то занятие, кроме ухода за ребенком. Займись учебой или повышением квалификации, начни учить языки или увлекись изготовлением мыла. Неважно, что за хобби будет, главное, чтобы ты перестала чувствовать себя ненужной и начала уважать сама себя. А еще обязательно займись спортом. Купи беговую дорожку или осваивай йогу – все равно. Главное, как можно больше движения, и лучше с нагрузками. Все остальное, как мне кажется, приложится само собой.

Это необходимый этап для того, чтобы поддержать себя в своем умении проживать счастливую, наполненную жизнь независимо от того, есть ли в ней мужчина. Почему это так важно?

Дело в том, что частенько у нас с самого детства складывается привычка больше страдать, чем чувствовать себя хорошо. Есть у нас национальная особенность – пострадать, и мы неосознанно тоже включаемся в это.

Кто-то может называть это «негативным сознанием», кто-то живет по принципу «жизнь – тяжелая штука», называть можно как угодно, но то, что у многих из нас есть привычка страдать, – это факт.

Мы находим тысячу поводов, по которым будем переживать, чувствовать себя плохо, испытывать боль, одиночество. И, конечно же, если в жизни женщины не складываются отношения с мужчиной – это самый большой повод чувствовать себя плохо и страдать. Но женщина, которая страдает, может привлечь в свою жизнь только мужчину, который тоже будет страдать; мы притягиваем только то, что сами из себя представляем!

Одна моя клиентка, пройдя 2 этапа – расчистку и постановку целей, запаниковала: «А что мне теперь делать? Я уже не хочу никаких поверхностных связей с мужчинами, хоть они и приглашают, и зовут. Цели я поставила, и у меня образовалось столько свободного места, столько пустоты в жизни, и я чувствую себя не очень хорошо».

На самом деле это были последствия того, что она не умела делать себя счастливой, а больше привыкла страдать, мучиться, раздумывать о чем-то, переживать, разочаровываться, ей казалось, что это и есть наполненная жизнь.

Но когда она поняла, что это лишь привычка страдать и что это не те отношения, которые нужны, – образовалась пустота. И здесь, конечно, необходимо начать задумываться о том, как вы можете сами делать себя счастливой. Не ждать, что это кто-то будет делать или вокруг вас что-то начнет происходить – на самом деле, счастье – это исключительно внутреннее состояние.

Привычка «страдать» или «быть счастливой»

Первый шаг – начать осознавать, чего в вашей жизни больше: привычки страдать или привычки чувствовать себя счастливой

Начните наблюдать, на что больше ориентировано ваше сознание. Вы больше слушаете песни о несчастной любви или в вашем плейере есть музыка с позитивными словами, настроем?

Вы склонны смотреть фильмы и плакать, когда там несчастная любовь или какое-то негативное поведение мужчины, или вы спокойно, с удовольствием наблюдаете сцены любви, заботы, близости?

Вы больше акцентируетесь на том, какие несчастья происходит в отношениях у других женщин, или у вас есть знакомые, у которых прекрасные отношения с мужьями?

Допустим, вы видите пару на улице – что у вас вспыхивает в сознании: «О, наверное, они ругаются, наверное, он ее унижает» или «О, как он заботится, как он нежен, как он внимателен, как женщина чувствует себя защищенной, любимой »?

Важно осознать, на что больше настроен ваш мозг: на то, чтобы страдать, видеть несчастье, или на то, чтобы видеть подтверждение тому, что в жизни есть счастливые, близкие, любящие отношения.

Кроме того, вы можете использовать свои детские воспоминания, это очень сильная терапевтическая практика. Детские воспоминания – это лишь отражение того, на что настроен наш мозг сейчас. Если у вас меняются установки – меняется качество детских воспоминаний, вы по-другому вспоминаете события либо они перестают быть эмоционально окрашены.

Напишите 10 детских воспоминаний, которые первыми придут вам в голову, и вы сможете по ним увидеть, на что больше настроено ваше сознание. В ваших воспоминаниях мужчины могут быть какими-то жестокими и злыми, а женщины – жертвами и страдалицами. Если так случится, это не страшно.

Важно это увидеть и понять, что у вас есть привычка страдать. Возможно, вы приняли ее от своих родителей, или от бабушки, тети, или от каких-то еще родных. Вы замечали, что женщине тяжело, что она унижается, что она жертва, что она многое терпит от мужчины – это лишь то, что закрепилось в вашем уме, но это не правда жизни.

Как настроить свой мозг на счастье?

На что вы направите свое сознание – то и будете видеть в жизни, это как настроить радио на определенную волну.

Вы можете настроиться на волну страданий, переживаний, и эта волна будет выхватывать из всего многообразия мира подтверждения, что все и везде плохо, и будет исключать, просто не фиксировать противоположные проявления: любовь, понимание, поддержку, заботу.

Во-первых, важно видеть это, понимать, а во-вторых, важно это просто остановить, сказать себе: «Стоп. Это не то, на что я хочу смотреть, это не то, чем я хочу заниматься в жизни – думать о всяких страданиях, переживаниях или трудностях. Моя цель – это видеть позитивное вокруг, настраивать свои мозг на то, что отношения с мужчиной замечательны.

И это реально, это возможно, я могу чувствовать себя замечательно и прекрасно прямо здесь и сейчас, независимо от того, есть рядом со мной мужчина или нет, счастлива я или несчастлива, имею я что-то или не имею. Я могу выбрать чувствовать себя прекрасно ».

Одна моя знакомая осознала, что она все свое счастье связывает с появлением мужчины, и решила научиться чувствовать себя счастливой независимо от того, появится в ее жизни вообще когда-нибудь мужчина или нет. И она стала всячески тренироваться чувствовать себя счастливой.

Она приняла решение жить совершенно наполненной, счастливой и прекрасной жизнью, жизнью на 100 %, даже если в ее жизни никогда больше не появится мужчина.

Она может общаться, путешествовать, у нее есть интересная работа, и общение с друзьями, и творчество, и обучение – классная жизнь, она может заниматься собой, своим внешним видом и стилем. Это очень полезный опыт и верное решение на пути к счастью.

Продолжение следует...

Ирина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.