Kuidas rääkida lastega vanemate lahutusest

Vanemate lahutus on valus ja delikaatne teema. Tema ümber tekib palju küsimusi kohe, kui see otsus küpseb, ja sama palju - kui laps harjub elama ilma ema või isata. Kas on vaja lapsi ette valmistada vanemate lahkuminekuks, kas nende juuresolekul on võimalik tunnetele vabad käed anda ja kuidas lastega käituda, kui isa ei taha enam nende elus osaleda, rääkis sellest Melile psühholoog Katerina Demina. .

Neile, kes valmistuvad põhikoolieksamiks

Kas ma pean lapsi ette valmistama nende vanemate eelseisvaks lahutuseks

Tegelikult on kaks küsimust: "kas lapsed peaksid osalema vanemlikes suhetes" ja "kuidas anda lastele teavet, mis mõjutab otseselt nende elu". Esimeses punktis on kõik väga selge - me viime lapsed lahinguväljalt ära, me ei kaasa neid koalitsioonidesse ("Mis eeskuju te lastele näitate? , ta ei tea isegi"), paneme nad uksest välja, kui asju korda ajame.

Lapse kaasamine paarisuhtesse kolmanda osapoole poolt avaldab äärmiselt negatiivset mõju tema psüühikale kuni suutmatuseni luua oma perekonda.

Seetõttu on vastus küsimusele “kas algatada lapsi vanematevaheliste konfliktide olemusse” eitav. Hoopis teine ​​asi, kui kodus suitsusammas, taburetid lendavad, igal õhtul on skandaal veresaunaga ja uks toetub kenasti vastu seina. Kuna seda pole mõtet oma kohale riputada, lammutatakse nagunii. Midagi pole varjata, nad näevad kõike ise. Kuid muide, igapäevased tülid ja kaklused ei pruugi viia lahutuseni. Arvan, et meil kõigil on silme ees sellised pered, kes vahepeal 20-30 aastat seda tormist ja kirglikku elu elavad ja on täiesti õnnelikud. Igal onnil on oma kõristid.

IStockphoto / czarny_bez

Aga seal, kus vanemate lahutus langeb lapsele nagu "lumi pähe", siis veidi teistsugune joondus. Kõik inimesed ja ennekõike lapsed vajavad maailmakorra küsimustes kindlust. Lapsed peavad teadma, kuidas nende elu järgmises segmendis korraldatakse. Seetõttu on kohe pärast abielulahutuse otsust vaja lastele võimalikult kiiresti teada anda, kuidas kõik nüüd toimima hakkab: kes lahkub ja kes jääb, kus me elame ja milleks, kas vanad lõbustused jäävad või jäävad. tuleb kõigest loobuda. Kuigi meie üsna porises ja kaootilises reaalsuses unustavad vanemad sageli isegi lahutuse faktist teavitamise.

Tihti kuulen seda klientidelt: "Mind saadeti laagrisse ja kui tagasi tulin, oli meil uus korter, emal uus mees, isal uus naine ja kõik olid rasedad." On selge, miks see täiskasvanud naine keeldub igasugustest reisidest, sealhulgas ärireisidest?

Beebidega käitutakse veelgi karmimalt, enamasti kaob isa pärast lahutust lapse elust lihtsalt ära. Arvatakse, et ta ei mäleta midagi ja "harjub varsti ära". Ei hakka harjuma. Kõik tuleks rääkida ja selgitada, lihtsalt proovige mitte sattuda oma partneri süü alla, isegi kui ta on tõesti täiega rikkunud.

Lapse jaoks on eluliselt oluline teada, et ta on väärika inimese jätk, mitte kits ja joodik ega naistemees või idioot, vaid hea mees

Isegi kui see pole praeguses etapis täiesti tõsi.

Mõnikord jälgin väga kummalisi, seletamatuid lahutusi, nagu öeldakse, "ei midagi ette näinud": äkki saab üks abikaasadest mantli alla rakmed ja ta kuulutab sõja. Kui neil õnnestub paar kaevikusse – minu kabinetti – tirida ja teraapiaks motiveerida, selgub peagi, et inimene lihtsalt taastoodab oma lapsepõlvekogemust, mis ei kajastu kuidagi ja on seetõttu teadvusetusse langenud.

ma seletan. Üliõpilasabielu, planeerimata rasedus 20-aastaselt, elasid ämma juures, üsna pea hakkasid tülitsema, siis kaklema, siis oli vägivaldne lahutus, siis läks naine ema kodulinna, seal ta tutvusid "hea mehega", abiellusid, lapsele pandi uus perekonnanimi, esimest abielu ei mäleta keegi. Laps kasvas suureks, armus, abiellus. Ja enne esimese lapse sündi oli kõik täiesti korras. Aga kui beebi sai sama vanaks, kui ta oli vanemate lahutuse ajal, siis isa “lõhkub katuse maha” ja ta ei lähe kuhugi. Mitte teisele naisele, vaid lihtsalt mitte kuhugi. Ta ei oska midagi seletada, armastab ja jumaldab tema naist ja last, kuid mees tunneb, et peab lahkuma. Kõik on šokis, keegi ei saa millestki aru.

Ja kuna polnud vaja üritada, et laps kõik unustaks. Isa fotode rebimiseks, dokumentide vahetamiseks, vanade sõprade elust kustutamiseks

Selle jälgede kinnikatmise tulemusena on kaheaastasel beebil peas mingi hämar plekk, mida nimetatakse "kadunud isaks" ja samad ähmased mälestused, et keegi väga tähtis oli, oli ja ujus minema. Ja nüüd see täiskasvanud väikelaps lihtsalt kordab seda olukorda, püüdes aru saada: mis see oli?

Isa ei maksa lapsele elatist: kuidas sellest lastele rääkida

Selles väga tundlikus küsimuses on äärmiselt oluline olla lõpuni aus. Isa ei maksa elatist, kadus, ei näita endast elumärke? Ok, anname sisse vanemlike õiguste äravõtmise ja üksikema elu ülesehitamise.

Kas teie isa ilmub juhuslikult, kord aastas või mitme aasta pärast, loobib nappe summasid, et mitte kaotada just neid õigusi? See on kõige suurem varitsus

Ütleksin ilmselt otse lastele: me oleme väga (või mitte väga, olenevalt teie oludest) rahalises seisus, nüüd elame nii ja naa. Ka lastel peaks olema valikuvõimalus, nad ei pruugi tahta isaga suhelda, olla tema peale vihased. Või vastupidi – oodake kõnesid ja kirju. See on tõeline katsumus kõigile. Ema jaoks on siin peamine, et ta ei langeks Püha Ohvri positsioonile. Ärge heitke pikali, ärge tapke end tööl, et lapsel oleks "kõik", ärge kiruge. "Olukorraga nõustumine" tähendab antud juhul "mõistmist, et meie rahaline olukord on halvenenud ja palju on muutunud kättesaamatuks". Kui ei üritata sama tarbimistaset hoida, kukub see ikkagi läbi. Võtke abi vastu. Ühendage teiste vanematega.

iStockphoto / czarny_bez

Näiteks veetsin mitu aastat “üksikemade kooperatiivis”, väga toetasime ja aitasime üksteist, istusime kordamööda lastega, sõime koos, vahetasime riideid. Ja see oli päris lõbus aeg! Ja siis läks kõik kuidagi paremaks ja kujunes. Kuigi nüüd vaatan sinna tagasi ja mõtlen: "Jumal, kuidas me üldse ellu jäime?"

Kuidas tulla toime ema tunnetega ja kas on võimalik emme pisaraid lastele näidata

Hea, kui ema saab nutta. Hullem on see, kui ta on kivistunud ja hoiab end rusikas. Selge on see, et lapsest "vesti" ei tohiks teha, selleks on vanemad sõbrad ja sugulased. Kui aga kogu aeg naeratada, anda endast parim, et selg ja nägu hoida, võib laps täiesti mõistuse kaotada: tundub, et oleme hädas, aga emme naeratab. On näha, et läbi pisarate, aga miks see naljakas on? Laps on segaduses ja hirmul.

Oleks tore, kui alguses oleks sinuga keegi hooliv ja toetav

Kummalisel kombel on parem, kui see polnud ema. Vanaema, tädi, sõbranna, paar sõpra – aga mitte su ema. Sest suure tõenäosusega taastoodab see olukord ka tema trauma ja koos upute lihtsalt pisaratesse.

Kui leinamine on pikaajaline (üle kahe kuu ja arstid annavad tavaliselt kaks nädalat, aga seda nad on arstid), on parem otsida abi spetsialistidelt. Meil praktiliselt puudub kaotuse elamise oskus, kuigi see on lihtsalt oskus, rituaal, tegevuste kogum. Väike abi – ja siis jõuad kindlale pinnale ja ehitad oma elu järgmise etapi. See pole loo lõpp, kas pole? See on lihtsalt pettus.