Kuidas lahutust üle elada?

Keerulise lahkumineku läbi elanud on alati huvitatud sellest, kuidas elada pärast lahutust, kui tuttav maailm sõna otseses mõttes meie silme all laguneb? Tõepoolest, arusaam maailmast tervikuna ja nende koht selles on muutumas, kuid olenemata sellest, mitu aastat paar on koos elanud, olgu peresuhted millised tahes, pole lahutus maailma lõpp. Isegi kui abikaasad on juba 40–50-aastased või vanemad, võivad nad siiski uues liidus õnne leida ja selliseid näiteid on küllaga.

Muidugi on ka palju praktilisi küsimusi. Näiteks kus elada pärast lahutust? Mis siis, kui peate mõnda aega samas majas elama? Kuidas luua suhteid lastega? Selle mõistmiseks peate esmalt oma minevikust otsustavalt murdma, lõpetama illusioonidesse klammerdumise ja end kokku võtma.

Kuidas alustada uut elu?

Kui tekib küsimus, kuidas pärast lahutust elama hakata, tuleb mõelda ühele asjale. Elu on alati tegevus, liikumine. Ja liikumine eeldab alati eesmärki. Kas peaksite jääma melanhoolseks vaatlejaks? Ei, sa pead seadma uued eesmärgid ja minema nende poole. Psühholoogid soovitavad võtta tühi märkmik ja kirjutada sinna eesmärgid (oluline on need käsitsi kirjutada, mitte trükkida, sest see aitab kirjutatust sügavalt mõista). Kuid need eesmärgid tuleb peaaegu kohe üle viia millegi abstraktse kategooriast konkreetsetesse plaanidesse. Näiteks kirjutab inimene eesmärgi - "hakata suhtlema uute inimestega". Sel juhul on lähedal asuvas kohvikus raamatukrossi tegemine või vabatahtlikke vajava heategevusfestivali korraldamine vaid plaan ehk eesmärgi kehastus.

Et õppida uuesti elama, peate tegelema kahetsusega. Te ei tohiks arutada sõprade või perega lahkuminekut nii, nagu oleks paar just lahkumas. See protsess on juba lõpule viidud, nüüd peate sellest taastuma. Samuti peaksite tähelepanu pöörama sellele, kuidas te oma lahutusest räägite. Kui paljud fraasid algavad kahetsusega vaimus "kui ma poleks kiirustanud abielluma", "kui ma oleksin teda lahutusest heidutanud", siis see näitab, et inimene on oma minevikku kinni ega liigu edasi.

Paljud usuvad, et lahutus vähendab staatust oluliselt. Ja nüüd pole naine vajalik spetsialist, mitte armastatud ema, vaid lihtsalt "lahutatud naine", "visatud". Tegelikult pole see kaugeltki nii. Peate lihtsalt endale ütlema: "Ma ei taha ennast niimoodi tajuda!" Ja siis saate pärast nii palju aastaid muuta oma staatust sõnast "abielus" (või "abielus") "vabaks" ("vaba"). See annab inimesele tagasi osa egost, mille ühiskond temalt ära võtab, kui ta tunneb end lihtsalt kellegi abikaasana.

Psühholoogid annavad erinevaid nõuandeid, sealhulgas laiendavad oma arusaama sellest. Näiteks võite mõelda endast kui naisest ja emast. Või võite tajuda end sportlase, tehnoloogi, kolleegi, õe, nõelanaise, populaarse blogijana jne. Kaotades naise staatuse, ei kaota naine ka teisi rolle.

Sümbolite rollist

Võite öelda nii palju kui soovite: "Ma ei taha minevikku tagasi minna", kuid kui paar on aastaid abielus olnud, pole sellest nii lihtne lahku minna. Kuidas edasi elada? Tee sümboolne žest – muuda oma soengut, juuksevärvi või riietumisstiili. Kui teil veab ja paar hakkab kohe eraldi elama, on kolimine juba sümboolne žest. Ja kui üks abikaasadest jääb vanasse korterisse, siis on selline žest remont. Mõnikord ütleb naine: "Ma tahan elada oma neiupõlvenime peal!" Ja teatud mõttes on see ka omamoodi sümboolne lõpužest.

Võite koos elada pikki aastaid, kuid samal ajal mitte niivõrd armastada oma partnerit, kuivõrd alluda kõigile tema soovidele. Pärast lahutust on võimalus teha seda, millega nad varem piirdusid. See ei tähenda, et võiksite hakata täie tõsidusega tegelema, kuid võite minna teekonnale, millest olete juba ammu unistanud, minna kalale, registreeruda tantsukursustele. Või vallutada mäetipp ja kui inimene sellel seisab, suudab ta kindlasti unustada, mis ta siia tõi. Muidugi on ka vähem ekstreemseid viise. Pärast lahutust tekkiva tühimiku täitmiseks ei pea te kaugele sõitma. Peate lihtsalt valima endale meelepärase tegevuse. Ja kui üksindustunne jääb, siis meelitada sinna lapsi, sõpru või kolleege (näiteks mõnesse vabatahtlikku projekti), on peaasi, et tunneks end meeskonnas, ühiskonnas.

Sellistel tegevustel on veel üks pluss. Need aitavad keskenduda sellele, mida inimene suudab kontrollida. Seetõttu lakkab ta end abituna tundmast, ei uppu enam kahetsusse. Sa pead seda lihtsalt tahtma.

Kuidas lahutust üle elada?

Üks oluline nüanss on veel. Inimesed teavad hästi, et lahutus on tee millegi uueni. Seda nad kardavad. Kuid tegelikult on igal inimesel täiskasvanueas lahkumineku ja uue elu alustamise kogemus olemas: kõik lõpetasid kooli, läksid lahku esimese armastusega, kolisid õppima või tööle teistesse linnadesse, kolisid eemale sõpradest ja vanematest. Tuleb meeles pidada, et iga kord, kui lahkuminekuvalu möödus, osutus uus sageli mitte nii kohutavaks, kui alguses tundus.

Seetõttu klammerduvad mõned alguses abielu külge ega taha lahutada, kuigi teoreetiliselt teavad nad, et tegelikult pole see tänapäeva maailmas nii hirmutav. Inimesed tõestavad oma eeskujuga, et õnn on võimalik mitte ainult abielus, vaid ka väljaspool seda.

Muidugi tuleb ette olukordi, kus tegelikult soovib lahutada vaid üks abikaasadest, teine ​​aga armastab ja tahaks abielu lõpuni kaitsta, kuid surve all on sunnitud järeleandmisi tegema. Ja selle tulemusena on tal palju keerulisem lahutust kogeda. Sageli on sellisel inimesel lihtne masendusse sattuda. Ta võib tunda oma kasutust, mõnikord on naine isegi väljamõeldud, kuid just tema paneb ta heast töökohast loobuma, "paranema", terve päeva diivanil lamades. See tähendab, et pereelu kriis viib isikliku kriisini. Ja loomulikult on sellisel inimesel parem otsida abi psühholoogilt, kuna depressioon on seisund, mis nõuab ülimat tähelepanu ja hoolikat ravi.

Mõnikord sobib sellisele inimesele ka eesmärgi poole liikumise meetod. Kui ta hakkab plaane tegema, aitab see olukorrast väljapääsu leida.

On veel üks oluline punkt. Kui lahutus polnud vastastikune otsus, on eriti raske valu endas hoida. Kuid te ei pea seda ka tegema. Me peame pidevalt andma õhku nendele emotsioonidele, mis on tekkinud lahutuse tõttu, eriti alguses. Muide, vestlused psühholoogiga oleks selles osas väga kasulikud. Lõppude lõpuks ei saa kõike rääkida isegi lähedastele sõpradele. Rääkimata sellest, et inimeste pidevad kurtmised väsivad ära, aga mitte nende isekusest, vaid sellest, et inimesed ei taju hästi olukordi, milles ei saa kuidagi aidata.

Seega on valu, solvumine, frustratsioon täiesti normaalne reaktsioon lahutuse korral. Kui on vaja vanduda, andes vihale õhku, on see suurepärane, vannu. Ma tahan nutta? Niisiis, me peame nutma ja rääkima, nii on parem. Kui pole võimalust rääkida, kui pole lähedasi inimesi, kellega saaksite rääkida, võite kirjutada endale kirju ja need siis hävitada. Sellega seoses on parem kirjad kui päevik, mis ilmselt hiljem uuesti üle loetakse ja haavad toovad valu ka siis, kui lahutus oleks pidanud juba ammu ununema. Võite proovida kirjutada oma endisele abikaasale kirja, et kõike väljendada. Aga kirja pole vaja saata. See on lihtsalt visualiseerimisega võrdväärne psühholoogiline trikk, mida pakuvad ka spetsialistid. Visualiseerimistehnikaid on palju, aga ka nende järel lõõgastustehnikaid. Näiteks võite ette kujutada oma aurat, ette kujutada, kuidas see omandab hetkemeeleolule vastava värvi, kuidas see järk-järgult muudab tooni soovitud värvi vastu.

Kuidas elada oma endise abikaasaga ühes korteris?

Igal paaril pole võimalust kohe pärast lahkuminekut erinevatesse korteritesse minna. Peamine põhjus on muidugi rahalised raskused. Kuidas elada lahutatuna samas korteris? Paaridele, kellel pole kuhugi kolida, on see äärmiselt aktuaalne teema. Selge on see, et üle ühe aasta koos elanud endised abikaasad arvavad, et võivad veel mõnda aega vastu pidada. Kuid tegelikult soovitavad psühholoogid probleemi lahendamisega mitte viivitada ja leida võimalus kiiresti laiali minna. Lasteta paaridel on seda lihtsam teha, sest alati saab üürida korteri, pidada läbirääkimisi sõpradega – lihtsalt iseseisvuse saavutamiseks.

See peaks olema murettekitav, et üks abikaasadest soovib endiselt oma endise poolega koos elada. Sellistel puhkudel juhtub sageli, et inimene kas ei taha suhet katkestada, sest loodab siiski abielu jätkumist või on talle lihtsalt selline formaat mugav: elu hästi korraldatud eluga, mugav korter, tasuta tööjõuga. Eriti halb on see, kui inimene üritab lapsega manipuleerida. Tegelikult tunnevad lapsed valet suurepäraselt, nad näevad, et ema ja isa ei suuda milleski kokku leppida ja see kahjustab lapse psüühikat palju rohkem kui vanemate lahusolek.

Seetõttu ei tohiks ajutine kooselu mingil juhul olla midagi püsivat. Suhe tuleb nii palju kui võimalik lõpetada ja hakata otsima mistahes sobivat eluaset. Mitte mingil juhul ei tohi manipulaator teid juhtida. Isegi kui sisimas soovite abielu päästa, peate meeles pidama, mis lahutuse põhjustas, miks see siis oluline oli ja miks see järsku enam nii lakkas, kui paar elab uues staatuses sama katuse all.

Oletame, et see oli mingi üksik reetmise juhtum, mille teoreetiliselt võiks andestada, kuid valu ja uhkus panid mind otsustama lahutada. Võib-olla olid need ajutised raskused, mis olid seotud arusaamatusega, lapse ilmumisega või mõne muu elusituatsiooniga. Kõik oleneb sellest, kui kaugele vaidlus läks. Ärge andke manipuleerimisele, peate säilitama enesehinnangu.

Ja mitte mingil juhul ei tohiks te elada ühe katuse all inimesega, kes kuritarvitab alkoholi või narkootikume. Või keegi, kellega naine perevägivallale kalduvuse tõttu lahutas. Sel juhul on parem lahkuda, nagu öeldakse, "ei kuhugi", vastasel juhul võib see kaasa tuua väga tõsiseid tagajärgi.

Abielutülide aeg on juba läbi. Peate ette kujutama, et korteris elavad üksteisele võõrad inimesed. Seetõttu tuleks kõik konfliktiküsimused lahendada ilma vägivaldsete skandaalideta ja isiklikuks muutumata.

Peate taas leppima mõne igapäevaste asjadega. Tõepoolest, endine abikaasa, kes elab oma naisega ühe katuse all, pole enam sõber ega armuke, ta on lihtsalt naaber. Seetõttu peab ta nüüd kõik kodutööd võrdselt jagama. Kooselu pärast lahutust pole just kõige meeldivam väljavaade, kuid sellist vestlust ei tohiks siiski edasi lükata. See tähendab, et nüüd hakkavad kõik kordamööda pesumasinat kasutama, et kogu kodukeemia kulud tuleb pooleks jagada, et nüüd on igaühel külmikusse oma riiul. Ja peate ka eraldi küpsetama. See kõik on väga oluline, sest enamik konflikte toimub kodustel alustel. Lisaks loob igapäevaelu ühine läbiviimine, eriti kombineerituna piisavalt tiheda suhtlusega, illusiooni, et miski pole veel läbi. Muidugi pole harvad juhud, kui abikaasad saavad pärast sellist lahutust mõne aja pärast uuesti paariks, kuid sellele ei tohiks suuri lootusi panna.

Lahutatud mehel on õigus privaatsusele. Aga see õigus on ka lahutatud naisel. Ja kuigi paar on sunnitud elama ühe katuse all, peavad nad sellega kuidagi leppima. Kuid haavatud uhkusest tingitud konflikte ei saa siiski vältida, mistõttu tuleb võimalikult kiiresti laiali minna.

Kuidas endise abikaasaga suhelda?

Sageli seovad endist paari lapsed. Psühholoogid soovitavad isegi sel juhul oma partneriga suhtlemist vähendada. Kui jätkate suhtlemist, häirib see ainult taastumisprotsessi, jätab teid ilma väljavaadetest, kuna inimene lihtsalt ei suuda oma tulevikku piisavalt planeerida ja ette kujutada. Võite proovida säilitada häid suhteid, kuid "hea" ei tähenda "lähedast". Kõik suhtlusteemad tuleks taandada sellele, mis puudutab lapsi, nende õppimist, muid olulisi sündmusi nende elus, aga ei midagi enamat.

Alguses pole inimene valmis uskuma, et suhe on läbi. Ees terendab illusioon, et kõik on veel tagastatav. Tegelikult, isegi kui inimene ise mingisse energiasse ei usu, võtab ta selliste tegudega end ilma uue elu alustamiseks vajalikust energiast. Liiga palju kulub temast endise elukaaslasega suhtlemisele ning liiga vähe jääb uutele tutvustele, hobidele ja lastega ajaveetmisele.

Tuleb selgelt mõista, et isegi kui endised abikaasad seovad lapsed, pole see side kunagi nii tugev kui varem. Ja see, et inimene jätkab selle külge klammerdumist, ütleb vaid, et see on katse elada väljamõeldud maailmas, samas kui päriselu läheb mööda.

Mis siis?

Väga sageli tekib soov endist abikaasat näha nende seas, kes ei suuda lahkuminekuga leppida, milles pealegi süüdistavad nad iseennast. Enamasti seisavad sellega silmitsi ebakindlad naised. Eriti need, kes on juba neljakümneseks saanud. Nad usuvad, et abielu lahutamine selles vanuses ei saa olla enam viis millegi uuesti alustamiseks, et see ei anna võimalust vigade kallal töötada või isiklikuks kasvuks. Sellised inimesed kipuvad ennast väga pikalt norima, selle asemel, et jätta kõik minevikku ja alustada elu nullist.

Vahepeal, kui inimene (mees või naine) ei saa uuesti elama hakata, muutub ta järk-järgult maapõue lõputu päeva pantvangiks. Iga päev ärkab ta samas meeleolus, samade pettumuste, hirmude ja enda tagasilükkamisega. Selle tulemusena takerdub inimene suhtesse, mida veel ei eksisteeri. Ta ei saa enam oma eelmise partneriga koos elada ja ta pole veel uueks suhteks valmis. Ja see ei saa niipea valmis, sest kõigepealt on vaja end minevikust vabastada, vabadust tunda, saada tõeliselt iseseisvaks, enda jaoks huvitavaks inimeseks. Lahutus ei ole ju elu lõpp, see on vaid millegi uue algus ja omal moel ka ilus.