Kuidas oma lapsele lahutusest õigesti rääkida - psühholoogi nõuanded

Lapsele rääkimine, et tema vanemad lahutavad, pole lihtne. Võib-olla muutub see vestlus teie elu üheks raskemaks. Isegi kui täiskasvanud mõistavad, et lahutus on vältimatu, tülitsevad nad pidevalt või on juba lahkunud, ei suuda lapsed pere lagunemist ette kujutadagi. Nad on ju sünnist saati sinuga koos elanud, see on nende jaoks loomulik ja teisiti ei saagi olla.

Paljud arvavad, et lahutus on igapäevane asi, varsti saab kõik korda ja laps unustab paari aasta pärast öeldu. Psühholoogid selgitavad, et otsustav vestlus jääb igaveseks mällu. Ema ja isa lahutust ei saa kuidagi lapse jaoks valutuks teha. Samuti pole universaalset meetodit, mis võimaldaks lapsel vanemate lahkuminekut kergemini üle elada. Saate sõnastada teatud käitumisreeglid, mis sageli aitavad, ainult et neid tuleb kohandada, võttes arvesse pere eripära.

Millal peaksite oma lapsele vanemate lahutusest rääkima?

Parem on teavitada last eelseisvast lahutusest 2-3 nädala pärast. Selleks ajaks olete juba oma otsuses kindel ja teie lapsel on aega muutustega kohaneda. Sama oluline on see, et tal ei teki tunnet, et ta on kõrvale jäetud.

Ära hüppa vestlusesse kiirustades – teel kooli, hommikul tööle minnes või õhtul enne magamaminekut. Valige vestluseks vaba päev. Siis on nii emal kui issil võimalus last maha rahustada ja vastata küsimustele, mis tal kindlasti tekivad.

Võtke ühendust lapsega vestluseks

Vaatamata suhteprobleemidele tuleks vanematel tekkinud pahandused ja etteheited kõrvale jätta ning üheskoos lapsele toimuvast rahulikult rääkida. Isegi kui lahutus on ühe abikaasa algatus, öelge lapsele, et see on teie ühine otsus. Kasutage sagedamini asesõna "meie", kui selgitate, miks te lahutate ja kuidas te kõik edaspidi elate.

Pidage meeles, et praegu pole õige aeg ärrituda ja üksteist süüdistada. See vestlus pole teie jaoks, vaid ainult teie lapse heaolu nimel. Ta peab jääma enesekindlaks, et vanemad tegutsevad endiselt kooskõlastatult. Seetõttu peaksid täiskasvanud eelnevalt kokku leppima, kuidas tähtsa vestluse ajal käituda.

Rääkige kõigi lastega korraga

Kui teil on rohkem kui üks laps, viige nad kõik koos lahutusvestlusele. Kui kardate, et vanem hirmutab oma reaktsiooniga nooremat (ja koolilapsed mõistavad lahutuse olemust paremini kui lapsed), rääkige igaühega eraldi. Ent kuidas on, peaksid mõlemad vanemad lapsega korraga rääkima.

Selgitage lihtsalt ja lühidalt

Pole tähtis, kui vana laps on, peate talle lahutusest ausalt ja lihtsate sõnadega rääkima. Ärge rääkige vihjetega, ärge süüdistage üksteist, ärge otsige vabandusi ega mäleta vastastikuseid kaebusi. Ka lastel on õigus teada, mis nende peres toimub, nii et selgita neile rahulikult, miks sa lahutad, ära varja midagi. Keeruline ja paljusõnaline põhjendus ajab nad ainult segadusse. Võite öelda näiteks nii: "Teie isa ja mina tülitsesime sageli, nii et me otsustasime, et me ei saa enam koos elada. See on raske otsus, kuid me tegime selle koos. Sa pole milleski süüdi, me mõlemad armastame sind nagu varemgi."

Lastele on oluline teada, kuidas nende elu muutub, kas see püsib stabiilsena ja turvalisena. Kindlasti öelge neile, et jätkate nende eest hoolitsemist: aidake neil teha kodutöid, minge jalutama, minge koos puhkusele. Selgitage, kui tihti laps nüüd teist vanemat näeb, arutage, kuidas sünnipäevi, kontserte ja muid ühisüritusi peetakse.

Kui palju üksikasju lahutusest rääkida, on teie otsustada. Igal juhul pidage meeles, et peamine on rääkida oma lapsele tõest teavet. Kui ta hakkab muretsema, väljendage oma muret, vastake ausalt tema küsimustele. Kui te ise veel midagi ei tea, selgitage õrnalt, et kõik saab korda, leiate sellest olukorrast väljapääsu.

Mida peab laps veel lahutusest teadma?

• Mõlemad vanemad – ema ja isa – on pärast lahutust õnnelikumad.
• Kuigi vanemad ei ole enam üksteisele abikaasad, jäävad nad lapse jaoks igavesti armastavaks emaks ja isaks.
• Vanaemad ja vanaisad, tädid, onud, nõod, õed jäävad ikka sugulasteks, nii et suhe nendega jääb samaks.
• Lapsel on korraga 2 maja, kus ta on alati oodatud ja armastatud.
• Keegi pole lahutuses süüdi, täiskasvanutega juhtub seda mõnikord.

Ideaalis peaksite püüdma tagada, et laps saaks jätkuvalt armastada mõlemat vanemat, kartmata teise reetmist. See muutub väljakutseks paljudele paaridele, kes lahutavad. Selle poole püüdlemine on aga väga oluline, et mitte tekitada lapsele psühholoogilist traumat.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan ka sellest))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma sain venitusarmidest lahti pärast sünnitus? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab teid ka ...

Mida ei saa öelda?

Pole mõtet eitada, et lahutus on kurb sündmus kogu perele, kuid on hea, kui suudate hoida omavahel häid ja lugupidavaid suhteid. Kui üks vanematest hakkab selgitustöö ajal endast välja minema või muul viisil last hirmutama hakkab, peab teine ​​olukorra päästma. Isa võib öelda: „Ema on väga ärritunud, see on meie kõigi jaoks raske. Teeme pausi ja jätkame juttu veidi hiljem." Näidake leebet, kui teie mees või naine olukorraga toime ei tule. Alustasite seda rasket vestlust väga raskete laste pärast.

1. Kuna olete otsustanud oma lapsele lahutusest rääkida, ärge looge talle valesid lootusi, et vanemad saavad uuesti kokku.
2. Ärge noomige ega solva oma meest/naist laste juuresolekul.
3. Võimalusel väldi väljendit “me ei armasta enam üksteist”, muidu arvab laps, et kunagi lõpetad ka sina tema armastamise.
4. Ärge sekkuge lapse suhetesse oma mehe/naisega, ärge manipuleerige, sundides valima "halba" ja "head" vanemat. Ärge avaldage lapsele survet, sundides teda teie poolele asuma.
5. Kaitske lapsi raskete detailide eest – teabe eest truudusetuse, rahaprobleemide kohta. Selgitage lahutust üldiselt, püüdmata abikaasat halvustada või ohvrina kujutada.
6. Ärge andke oma lastele teada juriidilistest küsimustest.
7. Ärge piitsutage lapse emotsioone, meenutades talle pidevalt lahutust, rääkides elust pärast seda.
8. Ärge kunagi küsige oma lapselt, keda ta kõige rohkem armastab.
9. Ärge kasutage lapsi oma suhetes abikaasaga vahendajatena.
10. Ärge rahustage oma last kingituste ja distsipliiniga, et lahutust heastada.

Beebi reaktsioon

Isegi kui vanematel on pikad suhted hapuks läinud, loodavad lapsed viimse viimse piirini, et saavad rahu sõlmida ja kokku jääda. Seetõttu ei tasu arvata, et nooremaid pereliikmeid on võimalik lahutuseks ette valmistada nii, et see oleks nende jaoks täiesti valutu.

Vanemad lapsed taluvad ema ja isa lahusolekut kergemini kui imikud. Kuid isegi 20- ja 30-aastaselt võivad inimesed olla väga mures vanemate perekonna hävimise pärast, mistõttu tuleb ka eelseisvast lahutusest delikaatselt rääkida.

Kui lapsed on väikesed, peate arvestama nende omadustega:

• Lapsed ja koolieelikud on sageli hämmingus uudisest lahutusest. Stressi tõttu on neil sageli probleeme – unetus, õudusunenäod. Beebidel esineb mõnikord voodimärgamist, mida neil varem pole olnud. Juhtub, et lapsed on tükk aega pärast lahutust ärritunud ja mures, kui kohtuvad vanemaga, kes nendega enam koos ei ela.
• Algkooliealine laps võib kaua fantaseerida, unistada, et vanemad saaksid kunagi rahu sõlmida. Seetõttu rääkige oma lapsega, mis toimub ja miks. Ta vajab tõesti selgitust ja teie toetust.
• Vanemad lapsed mõistavad olukorda paremini. Nad on sageli vihasemad kui imikud ja solvuvad pikka aega. Paljud kiinduvad ühte vanemasse väga ja asuvad täielikult tema poolele.
• Teismeiga on elus dramaatiliste muutuste ja oma identiteedi, sõprade ja tuleviku otsingute aeg. Sellel perioodil muutub vanemate lahutus kogu maailma kokkuvarisemiseks, kuigi stabiilsus ja püsivus on praegu ülimalt olulised. Kõik muu hakkab teismelisele tunduma ebausaldusväärne, kahtlane. Seetõttu tekitab ema ja isa lahkuminek sageli psühholoogilise trauma isegi täiskasvanud lapsele.

Lapsed reageerivad sõnumile vanemate lahutuse kohta erinevalt, seega olge kõigeks valmis: jonnihoogudeks, nutmiseks, olukorra ignoreerimiseks. Mõned neist pommitavad ema ja isa küsimustega. Teised on vait ega näita oma emotsioone üldse välja - sellised lapsed vajavad stiimulit, et nad saaksid oma vanematega valusal teemal veidi hiljem avameelselt rääkida. Ära sunni seda rasket vestlust peale. Proovige esitada juhtiv küsimus – laps võib soovida väljendada oma tunnet. Küsige, mida arvab laps lahutusjärgsetest plaanide ja päevakava muutustest. Küsige oma lapselt, kas tal on sõpru, kelle vanemad on lahutatud, ja kuidas nad elavad.

Väikelapsed ei oska veel selgelt väljendada oma tundeid, mõtteid ja kogemusi. Seetõttu on oluline need õrnalt ja loomulikult vestlusesse tuua. Et mõista, mis puru hinges toimub, jälgige tema meeleolu.

Kuulake lapsi, julgustage vestlusi, milles nad räägivad sellest, mida nad arvavad. Kurbus mõttest oma vanemate lahutamisest on nende jaoks mõnikord palju tugevam, kui täiskasvanud ette kujutavad. Iga laps on loomult enesekeskne, seega võib tema peamiseks mureks saada võimalus kolida teise kooli või olla sõpradest lahus. Arutage neid punkte kindlasti.

Olukorrast aru saamine võtab aega. Seetõttu peavad ema ja isa nii otsustava vestluse ajal kui ka pärast seda jääma suhtlemisele avatuks. Oluline on vastata lapse emotsionaalsetele vajadustele.

Kui te ei leia õigeid sõnu, ärge kartke otsida abi hea psühholoogi käest. Ta aitab teil ja teie lastel raskustega toime tulla ja õppida tulevikku positiivselt nägema. kaotada kaalu 20 kilogrammi võrra ja lõpuks vabaneda ülekaaluliste inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et see teave on teile kasulik!