Kuidas tulla toime pereelu kriisidega: 3, 5, 7, 14 ja 25 aastat abielu

Kriisitingimused on omased nii üksikisiku psühholoogiale kui ka abielupsühholoogiale. Pereelu kriisid - suhete loomulikud arenguetapid või märk suhete tasakaalustamatusest?

"Varem elasid nad kogu mu elu täiuslikus harmoonias, kuid nad ei tundnud leina," ütlevad mõned konservatiivsed lugejad. Nad ütlevad ja nad ei eksi. Tõepoolest, peresuhted vaid paar põlvkonda tagasi olid kolossaalselt erinevad tänapäeva omadest. Just arhailine idee perekonnast võib saada esimeseks takistuseks kriisist ülesaamisel.

Miks olid abielud varem nii tugevad? Vastus peitub otseselt meid ümbritsevas maailmas ja konkreetselt ühiskonnas. Ürginimene vajas sooja koldet ja hoolt. Veidi hiljem tugevnes naise positsioon kodupesa valvurina: mehed tegelesid eelkõige füüsilise töö ja sõjaga. Kuid sellest perioodist pole massiteadvuses ühtegi elavat mälestust. Paljud inimesed ammutavad oma ettekujutust õnnelikust pereelust endiselt 18.–19. Seda eelkõige tänu vanavanemate (vanavanavanemate) elavale eeskujule ja kummalisel kombel klassikalise kirjanduse koolikursusele. Siit "pärineb" idee suurtest ja sõbralikest peredest, kus igaüks täidab "oma" rolle.

Mis on kaasaegne abielu ja milline on selle roll?

Alates 20. sajandi 50. aastatest on inimtsivilisatsioon dramaatiliselt muutunud. Ka perekondlikud suhted muutuvad. Majanduse kiire areng (nii läänes kui ka NSV Liidus) kutsus esile nõudluse naistööjõu järele: nüüd oli naine saamas rahaliselt iseseisvaks. Tekkiv tarbimisühiskond suhtus mehe ja naise liitu hoopis teistmoodi: abieluta kooselu, abielueelsed seksuaalsuhted ja lahutus muutusid normaalseks nähtuseks. Vaatamata lihtsale ja odavale ligipääsule materiaalsetele hüvedele on inimene muutunud vastuvõtlikumaks stressile ja depressioonile. Ka peresuhete surutis on muutunud intensiivsemaks, sest enam ei aktsepteerita oma emotsioone ja soove varjata.

1 aasta pereelu kriis või abielu sünni kriis

Esimesed probleemid algavad noores ühiskonnarakus pärast aastast kooselu. Emotsionaalselt on noorpaar endiselt väga oma vanematesse kiindunud, nende mõtlemissüsteemis toimib endiselt "laps – vanem" käitumismuster. Noored kopeerivad oma käitumises alateadlikult endiselt oma vanemate käitumist.

Näiteks tüdruku Olya ema oli perekonnas juhtpositsioonil. Tema abikaasal Olegil on isa. Loomulikult viitab noor naine Olegi juhikatsetele tema isiksuse allasurumisele. Oleg omakorda tajub teise poole iseseisvumist kui lugupidamatust enda vastu ja Oli soovimatust abielus elada.

Lahendus

Paari kõrge vastastikuse teadvusega saame hõlpsasti lahendada pereelu esimese aasta kriisi. Peret loovad noored on kindlad, et nüüd saavad nende erimeelsused kindlasti lõpu. Muidugi ei ole. Ükskõik kui sarnased on meie kangelaste temperamendid, on alati vaja teatud "lihvimist".

Tõhus viis esimese tagajärgede "ennetamiseks". aastat koos elamine on tavaline kooselu. Tänapäeva sotsiaalsed normid võimaldavad tulevastel pruutpaaridel koos elu maitsta.

Teine kriis: 3-aastase pereelu kriis

Järgmine tasakaalustamatus peresuhetes on seotud sellega, et mees ja naine on lõpuks üksteisega "harjunud". Kolme aasta kriis on tuntud ka pedagoogikas. Laps teeb oma esimesed teadlikud teod, kordamata vanematele: "Mina ise!" Laps muudab oma rolli teadvuseta imikueast, liikudes edasi uude, teadlikku etappi.

Uus etapp, uus sotsiaalne roll on avanemas ka noorele perele. Kõige sagedamini langeb sellesse perioodi lapse sünd. Nii saavad eilsed noorpaarid vanemateks. Ja lapsevanemaks olemine on ühiskonna kogenematu rakukese jaoks täiesti uus ja uurimata valdkond.

Lisaks lapse saamisele on abikaasad sunnitud lahendama rahalisi probleeme. Juba kolmandal abieluaastal võib mehest saada tulihingeline töönarkomaan. Lisaks vajadusele lahendada eluaseme- ja finantsküsimusi, võib ta tunda end ebavajalikuna oma majas, oma peres. Vastsündinud laps võib vastsündinud isas isegi armukadedust tunda. Ja selleks on kõik põhjused: kogu tähelepanu pööratakse nüüd ainult lapsele. Abikaasa, kes oli kunagi atraktiivne ja armas, muutub ühtäkki enda väsinud närviliseks paroodiaks.

Võimalikud tagajärjed

Abikaasalt abi ja tuge oodates kohtab noor ema vaid eraldatust, ükskõiksust ja ärritust. Armastusest ja kirest kasvab abielusõprus või isegi lihtsalt vastastikune vastutus lapse ees. Sellest olukorrast näevad mehed tavaliselt ühte väljapääsu – harvemini koju ilmuda. Põgenege mähkmete kuningriigist, pidevast nutmisest ja ämma nõuannetest.

Mees võib olenevalt temperamendist "joosta" kahte kohta: kas sõprade või naise juurde. "Kolmeaastase" kriisi ajal langeb kõige suurem arv lahutusi.

Kuidas ületada?

Esiteks peab lootustandev isa harjuma sellega, et ta on isa. Ema peab sama mõttega harjuma. Sageli on emad need, kes heidutavad noormeest oma lapse eest vastutust tundmast. Ärge kartke jätta oma last oma mehe järelevalve alla. Noorel emal on õigus isiklikule ajale ja isiklikule hoolitsusele. Meie kolmega rohkem aega veeta on suurepärane viis "kolmanda aasta kriisiga" toimetulekuks.

Kriis 5 aastat pereelu – kolmas barjäär

Kui naine pärast dekreeti tööle läheb, siis tema mees end sellest tavaliselt paremini ei tunne. Nüüd tuleb kodutööd, mis seni igitöölise pereisa jaoks nähtamatud olid, jagada kaheks. Pereema kaotab praktiliselt huvi “naiste” tegemiste vastu: saab ju “mähkme” maailmast taas naasta oma lemmiktöö, hobide ja tavapärase elutempo juurde. Inimkonna tugeva poole esindajal võib tekkida apaatia ja isegi depressioon. Eriti ohtlik on sel perioodil töö kaotada pere toitjal.

Toimetulek on lihtne!

Perekondlikke kohustusi tuleb jagada. See on pereelu vankumatu reegel. Kuidas võib mees kaotada usu endasse, isegi töötu, kes suudab oma pere eest hoolitseda?

Kriis 7 aastat pereelu: seitse aastat, harjunud, väsinud

Kõige vastuolulisem on seitsmeaastase kriisi määratlus. Psühholoogid kirjeldavad seda kui banaalset rutiinist tingitud väsimust. Karjäär seitsmendaks kooseluaastaks on praktiliselt lõppenud, eluasemeküsimus lahendatud ning elukäik muutub üksluiseks ja veidi igavaks. Laps on juba suureks kasvanud, läheb suure tõenäosusega lasteaeda, hiljem kooli. Kõik läheb edasi nagu tavaliselt. Paar uuris üksteist "nagu oleksid nad ketendavad".

Loomingulistele ja aktiivsetele inimestele on selline rutiin vastuvõetamatu. Reeglina romantiline armastus sellises abielus ei jää: ainult tugev sõprus. Pärast 7-9 aastat kestnud abielu võivad abikaasadel olla tõeliselt "tõelised" armukesed ja mitte põgusad hobid. Perekond võib silmapilkselt kokku kukkuda.

Eriti sageli on selles abieluetapis lahutuse algatajaks just naised: sageli ei häbene eriti ekstsentrilisi daame väljavaade jätta isa, laps süles, väljavaade uuele elule armukesega on nii ahvatlev. Abielu purunemise algatamise teine ​​põhjus võib olla abikaasa truudusetus. Kuid mehed lahkuvad selles etapis perest palju harvemini.

Ärge laske oma perel kokku kuivada!

Seitsmenda aasta kriisi vastuoluline määratlus seisneb selles, et paljud paarid määratlevad seda abieluelu etappi kui tõeliselt õnnelikku perioodi oma elus. Fakt on see, et armastavad vanemad on alati huvitatud vanema lapse saamisest. See on poisi elu esimene kalastusretk, tüdruku elu esimene nukule tehtud kleit, mis aitab ema ja isa. Sellest vanusest alates hakatakse nende lastele tutvustama sellist olulist asja nagu traditsioonilised pereväärtused.

Ärge laske oma perel kokku kuivada! Viige kogu perega ringreis eksootilistesse riikidesse, reisige oma kodumaale, leidke hobi, mis haarab kogu pere. Pidage meeles: teie laps on juba piisavalt teadlik, et kujundada ettekujutus perekonnast, laste ja vanemate rollist. Muide, 5-8-aastaselt kujunenud etteasted jäävad inimesele eluks ajaks.

Sooliste (seksuaalsete) käitumismustrite kujunemisel on oluline roll ka pere aktiivsel elul.

14-aastase abielu kriis: šokk šoki peale

Psühholoogilisest aspektist võib kõige problemaatilisem olla 14-15-aastane abieluliin. Sel perioodil algab kogu perel "üleminekuaeg". Vanematel algab keskeakriis ning eile muutuvad vallatutest ja naeratavatest lastest sünged nurgelised teismelised. Just see aeg on perekonna terviklikkusele kõige ohtlikum. "Rasked" mõtted hakkavad valdama: "Mida ma olen saavutanud / la?" "miks nii vähe?" "Kes ma olen?". Energilise pereisa mehest saab sujuvalt “diivanifilosoof”.

Selles vanuses tuleb arusaamine: nüüd või mitte kunagi. Inimene, olenemata soost, tekib midagi "sellist" väntama. Mehed saavad “lüüa” poliitikasse, subkultuuridesse, ekstreemsporti. Pereemad - religiooni, liigse heategevuse, kahtlaste tervisepraktikatega. Kogu oma välimusega demonstreerivad 40-aastased maailmale: “Kuule, vaata, ma olen veel noor! Ma pole vana mees!" Nende laps, vastupidi, demonstreerib maailmale oma "täiskasvanulikkust" ja lahedust.

Kahjuks tõukuvad just need mõtted abikaasasid sageli petmisele. Erinevalt eelmisest perioodist on truudusetuse algatajaks enamasti mees.

Teismelised ja vanemad on ühel meelel

«Saab aru 14-aastasest poisist, kes sõidab rulluiskudel ja jookseb tüdrukutele järele. Aga mida teeks täiskasvanud mees, perepea! ”- lobisevad vanaemad sissepääsu juures.

Tegelikult näevad keskea piiri ületanud inimesed välja rohkem kui noorukid, kui esmapilgul tundub. Keskeakriis muudab varem armastavad, adekvaatsed abikaasad ärrituvateks, väsinud ja pisut ekstsentrilisteks inimesteks.

Sellest kriisist ülesaamiseks piisab üksteise hobide jagamisest. Või võtke eeskuju omaenda lastest. Too suhtesse sedasama naiivsust ja romantikat, milleks on võimeline kevaditi pargis kättpidi jalutav 14-aastane armunud noorukite paar. Leppige kokku oma unistuste kohting, hüppa langevarjuga, ronige Elbrusele või Mont Blancile! Maailm on endiselt teie kätes!

Tühi maja ja pension: kuidas mitte pärast 25-aastast abielu lahutada?

Pärast tormilisi päevi saabuvad rahulikud ajad: lapsed on peaaegu iseseisvaks saanud (kuigi vajavad endiselt abi), rahalised probleemid enam ei häiri. "Kõik, mida oli võimalik saavutada, oleme juba saavutanud," on kuulda paaridelt, kes on koos elanud üle 20 aasta. Näib, et veerand sajandit kestnud abielu lihtsalt ei saa laguneda. Aga see on teoorias. Praktikas on vastupidiseid näiteid kahjuks enam kui küll. Mõnikord selgub, et kogu selle aja olid lapsed see betoon, mis perekonda koos hoidis. Ja nüüd on see betoon murenenud. Sotsiaalne üksus laguneb.

Kuidas mitte lahutada enne pensionile jäämist (ja selle ajal).

On ülimalt kaheldav, et kõik need aastad „hoidsid“ liitu kõrvuti ainult lapsed. Kindel on see, et aastate jooksul on abikaasad isiklikult muutunud. Tasub lähemalt vaadata: võib-olla on teie ees uus huvitav inimene. Kui olete nii palju kriise läbi elanud, elate ka selle üle.

Igast pereelu kriisist saab üle. Peaasi, et oled enda ja oma elukaaslase vastu aus.