Truudusetus

Naljad 10-aastastele lastele lugemiseks. Lastenaljad on laste jaoks kõige naljakamad

Oleme koostanud suure valiku suurest hulgast väga naljakaid ja lahedaid nalju lastele, koolile ja laste kohta. Sel ajal, kui me neid anekdoote üles korjasime ja lugesime, oli see meie jaoks pisarateni väga naljakas.

Nali on väike naljakas lugu elust. Samuti soovitame tutvuda meie eelmise lastele mõeldud naljakate naljade väljaandega - see osutus väga naljakaks ja naljakaks (kuna iga nali valiti käsitsi).

Naljakad naljad lastele vanuses 5-6 aastat

Isaga pargis jalutanud poiss nägi kärus kahte kaksikut. Ta vaatas neid pikka aega intelligentse näoilmega ja küsis lõpuks isalt:
- Isa, kus mu teine on?

Alleel kakles Sasha oma seltsimehega. Isa alustas temaga harivat vestlust:
- Sasha, ütle mulle, kas sa võitled pidevalt?
- Jah! - vastas poiss.
- Ja isegi lasteaias!
- Jah! - vastas Sasha.
- Ja kes võidab?
- Meie õpetaja võidab alati. - vastas poiss kurvalt.

Poega raviti õunaga. Ta võtab selle vaikselt vastu ja vaatab mulle otsa. MA OLEN:
- Mida ma peaksin ütlema?
- Kas sa oled teda pesnud?

Minust saab haldjas, - ütles lapselaps. - Ma õpin igasuguseid trikke. Näiteks kommid kaovad mu suhu ...

Naljakad naljad lastele vanuses 6-8 aastat

- Pigem jääd kooli hiljaks!
„Ära muretse, ema, kool on avatud terve päeva.

Täna tuli poeg (6-aastane) ja ütles:
- Elul pole mõtet.
Ma küsin:
- Miks?
Vastus:
- Hambad kukkusid välja... Kellele mind nüüd nii vaja on?

Kuulamist kontrollime polikliinikus arstiga. Arst sosistab:
- Kommid.
Seva (7-aastane), samuti sosinal:
- Ma ei saa - allergia...

Lühikesed naljad lastele on väga naljakad

- Ema, anna mulle kakskümmend rubla, ma annan need sellele vaesele vanaisale!
- Sa oled mu tark tüdruk! Kus vanaisa istub?
- Ja seal müüb ta jäätist!

Ema ütleb oma väikesele pojale:
"Miks sa ei söö, kas sa ei öelnud, et oled näljane nagu hunt?"
- Ema, kus sa nägid hunte porgandeid söömas?

- Miks sa nii väikselt kirjutad? - küsib õpetaja Vovochka.
- Marya Ivanovna, nii et vigu on raske näha!

- Kumb jõgi on pikem: Mississippi või Volga? - küsib õpetaja Vovochkalt.
- Muidugi Mississippi!
- Ja sa tead, kui palju?
- Tervelt neli tähte!

Naljad lastele Gena ja Cheburashka kohta

Cheburashka tuleb kinno:
- Kui palju kinopilet maksab?
- Kümme rubla.
- Mul on ainult viis. Laske mind sisse, palun, ma vaatan ühe silmaga ... ..

Isegi seintel on kõrvad.
Krokodill Gena lohutas Tšeburaškat.

Cheburashka ja Kolobok tülitsesid, tahtsid kakelda.
Cheburashka ütleb:
- Chur, ära löö kõrvu!
Piparkoogimees:
- Ja peas ka!

Cheburashka istub. Hunt läheneb.
- Cheburashka, mis kell on?
- In-oh-ta on tee, mis viib vanaema juurde

Kooliteemalised naljad on lastele väga naljakad

- Hästi tehtud, poeg, et ta lõpetas nutmise!
- Ma ei ole peatunud, ma puhkan!

Teisel septembril, esimese tunni alguses, ütleb õpetaja:
- Lapsed, kas teil on veel küsimusi?
Väike Johnny:
- Ja millal on puhkus?

- Väike Johnny, see on mu kullake, anna see tagasi!
- Masha, kus minu oma siis on?
- Ma sõin ära!

Õpetaja rääkis õpilastele suurtest leiutajatest ja küsib:
- Lapsed, mida te tahaksite leiutada?
- Ma oleksin sellise roboti välja mõelnud - vajutasin nuppu ja tunnid on tehtud!
- Petya, sa oled laisk inimene! Ja mida Vova ütleb?
- Ja ma oleksin leiutanud automaatse masina, mis seda nuppu vajutaks!

Naljad Väikese Johnny kohta lastele

Väike Johnny, kelle heaks su isa töötab?
- Trafo.
- Milline see on?
- 380 saab, 220 annab, ülejäänud sumiseb ...

Väike Johnny küsib õpetajalt:
- Maria Ivanovna, kas on võimalik inimest karistada selle eest, mida ta ei teinud?
- Ei, Vova, mitte mingil juhul!
- Hurraa, õnne, sest ma ei teinud oma kodutööd!

Bioloogia tund.
- Väike Johnny, räägi kogu klassile, kuidas vihmaussid paljunevad?
- Jaotuse järgi Antonina Petrovna.
- Ja detail?
- Labidaga.

Väike Johnny, kas sa oled oma kodutöö ära teinud?
- Mitte.
- Miks sa siis magama läksid?
- Mida vähem sa tead, seda paremini sa magad.

Kõige naljakamad naljad 10-aastastele lastele

- Poiss, mitte huligaan, muidu kasvavad su isal hallid juuksed!
- Mu isa on väga õnnelik, ta on täiesti kiilas!

Emaga jalutades teeb Little Johnny talle ebatavalise märkuse:
- Ema, sul on nii pikad küüned!
- Aitäh, väike Johnny. Seda nimetatakse maniküüriks.
- Oh, ma peaksin sellise maniküüri maa sisse kaevama!

Naljad lastele ilma mattideta

Päevahoius:
- Lapsed, millised linnud ei vaja pesasid?
- Kägudele, - vastab Nikita.
- Miks?
- Sest nad elavad tundides.

Naljakaid anekdoote leiab veelgi.

Kodukass lakkus mitu korda lapse jalga. Laps:
- Emal on aeg Murzikit toita, muidu proovib ta mind juba!

Pärast lasteaeda ütleb Roma isale:
- Ja täna tülitsesid Vitya ja Sasha!
- Ja kes lastest võitis?
- Kasvataja.

Isa küsib lastelt:
- Kes sõi õuna?
Väike Johnny:
- Ma ei tea!
- Ja ikka teete?
- Ma hakkan!

Kõige naljakamad naljad 12-aastastele lastele

Loomaaias:
- Isa, miski gorilla vaatas meid väga kurjalt ...
- Rahune maha, pojake – see on ikka ainult kassaaparaat.

- Väike Johnny, eile õhtul oli külmkapis kaks kooki ja täna hommikul üks, miks?
- Ema, külmkapis põles pirn läbi ja teist ma ei märganud!

Isa ja tütar söövad lõunaks koos kapsasalatit. Isa ütleb tütrele oma märkuse:
- Näed, Ksyusha, sina ja mina oleme nagu kaks kitse, kes söövad kapsast?
„Ma ei tea, isa. Siin on ainult üks kits, aga mina isiklikult olen jänes.

Arvutispetsialistilt küsitakse tööl:
- Ütle mulle, kas teil on lapsi?
- Jah, mul on kaks tervet poega! - Ta vastas kiiresti.
- Kui vanad nad on?
Nohik mõtles:
- Noh, üks juba mängib arvutis ja teine ei ulatu isegi klaviatuurini.

Pojaga jalutades kohtus ema tuttava tädiga, ta rõõmustas lapse üle ja kinkis talle kommi. Poiss haaras selle kiiresti kinni, keeras ümber ja sõi vaikides ära. Sellise reaktsiooni peale ütleb ema talle:
- Dima, mida sa peaksid oma tädile ütlema?
- Anna mulle veel üks! vastas poiss julgelt.

Vanaema läks koos lapselapsega parki, kus suveteatris esines viiuldaja. Kahtlemata lapselapsele tutvustada muusikaline kunst, ta istus ta pingile ja nad hakkasid kuulama. Tüdrukule muusik ilmselgelt ei meeldinud. Ta askeldas tükk aega pingil ja küsis lõpuks:
- Vanaema, kui onu lõpuks oma kasti saagib, kas lähme koju?

Toas palliga mängides lõhkusid lapsed akna. Õpetaja saab teada:
- Ma küsin, kes lõhkus akna?
(Vastusena vaikus)
- Küsin uuesti, kes lõhkus akna?
(Lapsed vaikivad)
- Kolmandat korda küsin: kes lõhkus palliga akna ???
Üks poiss kõhkles ja ütles:
- Tule nüüd, Svetlana Anatoljevna, küsi neljandat korda!

Klassijuhataja küsib lastelt:
- Lapsed, kas teate, milline lind ei ehita pesasid?
Väike Johnny tõmbab käe välja. Õpetaja palub tal vastata:
- Kägu! - vastab väike Johnny.
- Õige! Kas sa tead, miks? küsib õpetaja.
- Jah! Sest ta istub kellas!

Cheburashka tahtis filmi näha. Ta tuli kinno, valis endale meelepärase filmi ja küsib kassapidajalt:
- Ütle mulle, kui palju selle filmi pilet maksab?
- Kümme rubla. - vastas kassapidaja.
"Aga mul on ainult viis. (Tšeburaška ohkas) Kas viie rubla eest saab seda ühe silmaga näha?

Sveta märkab, et emal on lumivalged juuksed peas ja küsib:
- Emme, mis see on?
- Need on hallid juuksed. - vastab ema.
- Miks sul need olid?
- See on sellepärast, et te ei kuuletu mulle - vastas mu ema.
Tüdruk mõtles selle peale ja ütles muigega:
- Sellepärast on vanaemal täitsa hall pea!

Ira ema jäi haigeks, ta otsustas teda aidata ja läks naabri juurde:
- Tädi, Zina, palun ütle, et sul on vaarikatega moosi! Mu emal on külm.
- On natuke, Ira. Kuhu sa selle valad?
- Pole vaja valada. Ma söön selle siin ära! - vastas tüdruk.

Ema tuleb väsinuna töölt koju. Tal on kolm last ja ta küsib neilt kõigilt:
- Sasha, mida sa täna maja heaks tegid?
- Ma pesin nõusid, emme! - vastas poiss.
- Hästi tehtud, poeg, siin on šokolaadikomm. (ema julgustab poega)
- Masha, mida sa täna maja heaks tegid?
- Ja ma pühkisin nõud. - vastas tüdruk.
- Hästi tehtud, tütar, siin on sulle šokolaadikomm! (ema julgustab tütart)
- Igorek, mida sa kasulikku tegid? - küsib ema noorimalt.
- Ja mina, emme, kogusin põrandalt kõik killud ja viisin prügi välja. - vastas Igorek.

Mida ütles täiskasvanud elevant, kui ta kogemata kolobokile astus? - Jama! (õige vastus)

Kaks sõpra istuvad aias pingil ja ajavad juttu. Üks närib kuklit ja teine küsib temalt:
- Dimka, anna mulle hammustada!
- See pole kukkel, see on pirukas!
- Noh, las ma hammustan siis pirukat!
- See pole pirukas, see on juustukook!
- Noh, las ma näksin siis juustukooki!
- Sa ise ei tea, mida tahad, otsusta kõigepealt!

Lasteaia lapsed uhkeldavad oma teenete üle:
Mashenka: Ja mul on ema silmad!
Stasik: Ja mul on isa iseloom!
Kirill: Ja mul on vanaisa nina!
Nataša: Ja mul on vanaema naeratus!
Väike Johnny: Ja mul on venna sukkpüksid!

Väike lapselaps küsib vanaisalt:
- Vanaisa, ütle mulle, kas see on tõsi, et sa sündisid metsas?
- Muidugi mitte. Miks sa nii arvad? (vanaisa küsib)
- Jah, iga kord, kui sa tuled, ütleb issi: "Vana känd on jälle tulnud!"

Ema küsib pojalt:
- Sasha, eile oli lauale jäänud kaks koogitükki. Nüüd on ainult üks, miks?
"Ainult see, et pimedas ma ei märganud teist tükki," vastas Sasha.

Täna tuli poeg (6-aastane) ja ütles:
- Elul pole mõtet.
Ma küsin:
- Miks?
Vastus:
- Hambad kukkusid välja... Kellele mind nüüd nii vaja on?

Ema, anna mulle kakskümmend rubla, ma annan need sellele vaesele vanaisale!
- Sa oled mu tark tüdruk! Kus vanaisa istub?
- Ja seal müüb ta jäätist!

Kumb jõgi on pikem: Mississippi või Volga? - küsib õpetaja Vovochkalt.
- Muidugi Mississippi!
- Ja sa tead, kui palju?
- Tervelt neli tähte!

Isa küsib lastelt:
- Kes sõi õuna?
Väike Johnny:
- Ma ei tea!
- Ja ikka teete?
- Ma hakkan!

Poeg ütleb emale: - Ma ei lähe enam kooli.
- Miks?
- Oh, teda, seda kooli. Jälle lööb Kuznetsov õpikuga pähe, Vassiljev hakkab sihikuga sihtima ja Voronin komistab. Ei lähe.
"Ei, pojake, sa pead kooli minema," ütleb ema. - Esiteks olete juba täisealine, olete saanud nelikümmend ja teiseks olete kooli direktor….

Poeg tuleb koju ja uhkustab isale:
- Isa ja ma viisime vana naise üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on kommibaar. Järgmisel päeval tuleb poeg koos sõbraga:
- Isa ja mu sõber viisime vana naise üle tee! Isa:
- Hästi tehtud! Siin on sulle komm. Järgmisel päeval toob poeg kogu oma klassi:
- Isa ja viisime vana naise terve klassiga üle tee!
- Miks teid nii palju on?
- Ja ta hakkas vastu...

Maxim, miks teeb isa kõik tunnid sinu eest? - Noh, mida ma peaksin tegema, kui mu emal pole aega! ...

Esimese klassi õpilane tuleb koolitarvete poodi ja küsib: - Tädi, kas sul on 1. klassi jaoks liimi? - Ei, poiss. - Ja märkmikud ringis? - Mis ring veel? Samuti ei. Ta taga seisev kodanik räägib vihaselt.
- Poiss, ära peta müüja pead ja ära võta inimestelt aega. Tüdruk, näidake mulle Ukraina maakera...

Välismaailma tunnis: Õpetaja:
-Vovochka kui kõige rohkem parim aegõunte korjamiseks? Väike Johnny: -Kui koer on seotud….

Poeg tuleb koolist, ütleb isale: - Isa, nad kutsuvad sind kooli. - Mida sa teinud oled? - Jah, ma purustasin klaasi. Isa läks. Paar päeva hiljem ütleb poeg uuesti: - Isa, sind kutsutakse kooli tagasi. - Mis see seekord on? - Jah, keemiatuba lendas õhku. Isa läks. Mõni päev hiljem ütleb poeg taas isale: – Isa, sind kutsutakse kooli tagasi. - Ma ei lähe, ma olen sellest väsinud. - Noh, õige, teil pole varemete vahel midagi ekselda ... ...

Ema äratab poja kooli: - Kas sa tegid oma kodutööd? -Mitte. - Mis sa siis magad? -Mida vähem sa tead, seda paremini sa magad!!!…

Poeg tuleb kahekesi koju.
- Isa, ära muretse!
- Noh, lihtsalt ärge solvuge!

Õpetaja õpilasele:
- Millal on su sünnipäev?
- 5. oktoober.
- Milline aasta?
- Kõik.

Esimeses klassis on aritmeetika tund. Õpetaja küsib:
- Syoma, kui palju peaks teie ema maksma kahe kilogrammi õunte eest, kui üks kilogramm maksab viis rubla?
- Ma ei tea. Mu ema kaupleb alati niimoodi! ..

- Miks sa eile koolis ei olnud?
- Mu õde abiellus.
- Noh, lihtsalt veenduge, et see ei korduks!

- Kas sulle meeldib koolis käia?
- Jah, ainult need tunnid kõndimise vahel on kõige vastikumad.

Koguduse arst oli ka pühapäevakooli õpetaja.
Ta küsib poisilt:
- Ütle mulle, mu noor sõber, mida me peame tegema, et taevasse jõuda?
"Sure," vastab poiss.
- See on tõsi, aga mida me peaksime enne seda tegema?
- Helista arstile!

Matemaatikust professor loeb oma väikesele pojale ööseks raamatut ette.
Laps, ohkab:
- Pa-a-ap! Jah, see on igav! Läheksin otse episoodi juurde, kus mitmekordset Riemanni integraali kontrollitakse Darbouxi kriteeriumi jaoks ...

Lastele mõeldud naljad on lühikesed naljakad lood. Tavaliselt pole neil autorit, kuuluvad folkloorižanri.

Lapsed armastavad nalja sama palju kui täiskasvanud. Lastenaljad koolist võimaldavad nalja teha selle üle, mis sind kurvaks teeb. Koolinaljad teevad nalja laiskade õpilaste, vihaste õpetajate, ükskõiksete vanemate jne üle.

Naljadel võib olla väga erinevaid teemasid, mis hõlmavad kõiki eluvaldkondi. Mõnikord muutuvad laste öeldud naljakad fraasid anekdootideks.

Naer anekdoodi lugemisel või kuulamisel põhjustab ootamatu lõpu, sõnamängu, mõistete tavapärase tähenduse asendamise uuega. Huumor, vaimukus on väga kasulikud omadused, mis nõuavad arendamist mitte vähem kui loogika või loovus. Sellel žanril on ka negatiivseid külgi: roppuste esinemine mõnes anekdoodis, vulgaarsus jne.

Sellest artiklist saate teada

Kas vajate naljakaid lugusid

Naer parandab laste tuju ja teadlaste hinnangul pikendab täiskasvanute eluiga. Et lapsel poleks vaja vulgaarseid tänavanalju kuulata, öelge talle head. Las tal on ajakirju või raamatuid erinevate anekdootidega, mida ta saab lugeda. Lastekeskkonnas hinnatakse huumorimeelt, vaimukast jutuvestjast saab seltskonna hing.

Kui laps oskab oma puuduste üle nalja visata, on ta vähem stressis. Anekdootides on peamine sõnavabaduse võimalus, puudujääke ja pahesid naeruvääristav huumor, teistsugune nägemus probleemidest.

Naljad võivad jääda arusaamatuks. Selle põhjuseks on erinevused rahvuses, vanuses või muudes isikuomadustes. Seetõttu erinevad laste naljad täiskasvanute omadest. See, mis võib lapse naerma ajada, võib olla täiskasvanule arusaamatu ja vastupidi.

Koolist

Matemaatikatunnis palub õpetaja õpilasel, kes räägib tahvlil Pythagorase teoreemi, seda tõestada. Mille peale ta solvunult teatab: "Mis tõendid, te ei usu mind?"

1. septembril istus 6 miljonit esimesse klassi minevat last oma töölaua taha, süüdistades teda kirjaoskamatuses vähemalt 9 aastat.

7. klassi geograafiatunnis püüab õpetaja õpilasele selgitada, kuidas kompassi abil põhisuundi määrata. "Vaata, kui nool näitab üles, on see põhjas, siis on teie vasakul pool lääs ja paremal pool ida, öelge mulle, mis on teie taga?" Õpilane punastab: "Pükstesse auk?"

Laste kohta

Kliinikumi vastuvõtul esitab lastepsühholoog lapsele küsimusi:

Ütle mulle, mitu jalga kassil on?
Neli.
Mitu kõrva?
Mitu silma?

Laps pöördub ema poole ja küsib: "Ema, onu, mida sa kunagi kassi oled näinud?"

Lasteaia kohta

Väike tüdruk tuleb lasteaiast ja ütleb, et õpetaja luges neile muinasjuttu "Punamütsikesest". "Mida sa sellest jutust aru said?" Ema küsib. "Ma pean oma vanaema nägu paremini meeles pidama, et mitte hundiga segi ajada," vastab tüdruk.

Lasteaia sõimerühma koosolekul viib noor õpetaja lastevanematega läbi pedagoogilist tööd:

Kallid lapsevanemad, teie lapsed on sel aastal rääkima õppinud, kui nad hakkavad teile lasteaia kohta midagi halvasti rääkima, ärge uskuge neid. Meie omakorda lubame mitte uskuda õudusi, mida nad sinu kohta räägivad.

Järgige poega Lasteaed tuleb väsinud isa. Õpetaja näeb teda esimest korda ja küsib seetõttu:

Millise lapse peaksin teile kinkima?
Mis vahet sellel on, kui homme hommikul uuesti tood!

Õnnetu lapsevanem vastab.

Lasteaia juhataja kurdab väeosa juhile, et pärast sõdurite tehtud remonti on lapsed roppusest palju sõnu selgeks õppinud. Pealik kutsub sõdurid enda juurde ja palub selgitada, milles asi. Sidemega peaga sõdur Sidorov selgitab:

Petrov seisis trepiredelil ja ladus laes olevasse auku kaheksa tellist. Lahendus osutus nõrgaks ja kõik tellised kukkusid mulle pähe. Ütlesin Petrovile: "Kui halb inimene sa oled, Petrov, sa ei austa oma seltsimeest!"

Loomadest

Kaks kala räägivad tiigis. Üks karpkala ütleb: "Kui väsinud ma olen selles kitsas ja räpases tiigis elamisest!" Teine karpkala vastab talle: "Ja haarad konksust ja varsti leiad end hapukoorest!"

Arvuti naljad

6 aastat arvutimonitori lähedal seisnud kaktus on õppinud Windowsi uuesti installima.

Lühikesed naljad

Väikebussi pealdised:

"Peatus" siin "teisel marsruudil";

"Kui keegi vanaprouale teed ei anna, teen seda mina, teie autojuht";

"Kui tahad kaua elada, ära juhi tähelepanu kõrvale!"

Pinocchio kohta

Buratino sugupuu juurdus maa sees.

Vovochka kohta

Väike Johnny ütleb õhtusöögi ajal isale:

Isa, nad kutsuvad sind kooli tagasi, ma lõhkusin akna.
Jah, sinu oma pole kool, vaid mingi kasvuhoone.

Vapustavad naljad

Laps ronis Carlsonile ja nad lendavad üle linna, tehes kümme ringi. Pärast katusele maandumist pühib Carlson kaela ja ütleb: "Huh, ma higistan sinuga!" "Mina olen sinuga," vastab beebi.

Juhuslik mööduja nägi metsas kanajalgadel onni ja ütles:

Onn, onn, keera mets minu poole ja tagumine ette!
Panite mind raskesse olukorda oma filoloogiliste naudingutega uutest idioomidest.
See on umbes see, mida ma tahtsin öelda.

Tuules seisnud Tšeburaška sai jõhkralt kõrvadega peksa.

Gena ja Cheburashka läksid puhkusele. Krokodill Gena tassib jaamast 6 kohvrit, mis on higist läbimärg. Tšeburaška jookseb järgmisena ja hüüab:

Gena ja Gena, las ma võtan kohvrid!
Ja sina võta mind!

Täiskasvanute ja laste kohta

Tädi küsib oma kuueaastaselt õetütrelt:

Anya, kas sa aitad oma ema majas ringi käia?
Muidugi, ma aitan, ma loen hõbelusikad pärast teie lahkumist.

Väike poiss küsib isalt:

Isa, ma tahan tõelist relva!
Sul on juba mänguasi.
Isa, ma tahan päris!
Vaikne, ma ütlesin! Kes on selle maja pea?
Sa oled isa, aga kui mul oleks relv ...

Ema karjub rõdult sõpradega õues mängivale pojale:

Vanya, mine koju!

7-aastane Vanechka küsib:

Ema, kas mul on külm?
Ei, sul on aeg süüa!

Lemmikloomadest

Hiir jookseb kassi eest minema ja peidab end urgu, olles teel varastatud juustu kaotanud. Istub vaikselt ja kuuleb äkki koera haukumist. "Nii et kass on ära jooksnud, võite juustu võtta," arvab hiir. Niipea, kui ta urust välja ulatub, haarab kass temast kinni. "Kui hea on võõrkeeles rääkida!" mõtleb kass.

Muud teemad

Teadaanne linna loomaaia piirdel:

Head külastajad, kuna selle aasta linnaeelarvest ei ole piisavalt rahastatud, pole loomadel midagi süüa! Kutsume teid avatud uste päevale, mis toimub selle kuu 6., 8. ja 9. kuupäeval alates kella 9st! Saate unustamatu elamuse ja uskumatud aistingud!

Statistika järgi on planeedi kõige arusaadavam keel hiina keel. Iga 6. inimene räägib seda.

Kahe sõbra vestlusest:

Kas olete lugenud, et teadlased on teinud avastuse – üheksa sekundit naermist pikendab eluiga 10 minuti võrra, mis tähendab, et kui sa kogu aeg naerad, siis sa ei sure kunagi?
Jah, ainult kõik peavad sind hulluks.

Raske on uskuda, et on olemas isegi üks inimene ilma huumorimeeleta – teine asi, kui rääkida sellest, kui kõhn ta mõne inimese puhul on. Huumor hõlmab kõiki tegevusvaldkondi inimesed.

Me teeme sõna otseses mõttes nalja kõige üle mida me näeme ja mis meiega juhtub, teeme nalja teatud ametite ja rahvuste esindajate, sugulaste ja sõprade üle, naerame enda ja olukordade üle, millesse me langeme.

Peamised naljateemad, mida kõik lapsed armastavad, on:

muinasjutud ja muinasjutukangelased;
sõbrad, vennad ja õed;
kool, õppimine;
loomad;
pühad.

Naljad Annab energiat terveks päevaks. Võib-olla on kõige kahjutumad ja naljakamad naljad seotud lastega, need panevad täiskasvanud ja lapsed pisarateni naerma. Ja kuna laste põhitegevus on õppimine, siis see on ka kõik kooliga seotud naljakamad lastenaljad, õpilased ja õpetajad. Igaüks saab end ja sõpru turgutada, olles kindlustanud paarkümmend lühikesed naljad koolist... Leiad siit:

laste naljad koolist;
kõige naljakad naljad Väikese Johnny kohta;
värskeimad koolinaljad.

Laste naljad koolist

Vanemad küsivad esimese klassi õpilastelt:

- Noh, kuidas teile esimene päev meeldib? Kas teile meeldis kool?

- Esiteks? Ärge lihtsalt öelge, et homme lähen sinna uuesti!

- Sasha, ütle mulle vähemalt üks läbipaistev objekt

- Võtmeauk, Marya Ivanovna!

Pärast anatoomia tundi.

- Kuulsin, Vitya sai testi eest kahekesi!

- Miks?

- Petulehe jaoks. Õpetaja püüdis ta kinni, kui ta ribisid luges.

- Doktor, mu lapsel on kissitamine.

- Kas see on kaasasündinud?

- Ei, petmisest.

- Kui palju see on, kui teile antakse üks kassipoeg, lisaks kaks kassipoega ja veel neli kassipoega?

- Üheksa.

- Kuula tähelepanelikult! Sulle anti üks kassipoeg, siis kaks kassipoega ja veel neli. Kui palju kokku?

- Üheksa.

- Siis on teisiti! Ma annan sulle ühe arbuusi, siis kaks ja veel neli arbuusi! Kui palju?

- Kaheksa!

- Palun! Ja kassipoeg pluss kaks, pluss neli? Kui palju kokku?

- Üheksa!

- Aga miks ?!

- Sest mul on juba üks kassipoeg!

- Ema, isa, me kirjutasime täna koolis!

- Noh, loe, mida sa kirjutasid?

Poeg kaebab emale:

- Ma ei taha enam kooli minna!

- Miks?

- Jälle astub Vasetškin üles ja Ivanov tulistab mind kadaga ja Sidorov viskab mulle õpikuga pihta!

- Ei, poeg, sa pead kooli minema, - ütleb ema. - Esiteks olete juba 50-aastane ja teiseks olete koolidirektor.

- Isa, ja täna tegid arstid meile vaktsiini!

- Hästi tehtud, tütar, sa ei nutnud?

- Ei, nad ei jõudnud mulle järele.

- Et nad arvaksid, et neil on puhkus.

— Väike Johnny Mis on sinu jaoks parim kool?

- Suletud!

Õpetaja küsib:

- Lapsed, kas teadsite, et soojas kipuvad kõik ained paisuma ja külmas kahanevad?

- Kindlasti! - ütleb Väike Johnny. - Seetõttu on talvepuhkus lühem kui suvepuhkus.

- Istu maha, Ivanov, viis! Anna mulle päevik.

- Ma unustasin selle.

- Võtke minu oma! - sosistab väike Johnny.

- Lapsed, millisesse seltskonda prillimadu kuulub?

- Lühinägejate salgale!

- Väike Johnny, miks sa täna nii kahvatu oled?

- Ja mu ema pesi mind eile.

Väike Johnny jäi kooli hiljaks. Õpetaja küsib temalt:

- Mis juhtus, miks nii hilja?

- Bandiit ründas mind!

- Oh jumal! Ja mida ta tegi?

- Võtsin kodutööd ...

Tüdruk kurdab oma vanematele:

- Kuidas ma sellest väikesest Johnnyst lahti saan? Jõud on kadunud!

- Miks ta sulle ei meeldinud? Portfoolio seal pärast kooli aitab kaasas kanda.

- Jah, ma olen väsinud: mul on neid juba umbes viiskümmend kogunenud!

Viimased kooli naljad

Testis jälgib õpetaja tähelepanelikult õpilasi ja lööb mõnikord kannuseid välja. Direktor vaatab klassiruumi.

- Kas sa kirjutad testi? Siin on ilmselt palju pettureid.

- Ei, amatöörid on juba koridoris, järel on ainult professionaalid.

Anatoomia õpetaja:

- Millised hambad ilmuvad inimesel viimasena?

- Sisse panema.

- Mis kell on: mina hüppan, sina hüppad, tema hüppab, nemad hüppavad?

- Pöörake!

- Kas teate, mis on suurepärase õpilase jaoks halvim?

- Kas saada kahekesi?

- Ei, õppige õppust ja teil pole aega vastata.

Seal on õppetund. Järgmises kabinetis, müra ja müra, õpetaja ei talu ja läheb sinna. Haarab kõige lärmakamal kõrvast, viib ta oma klassi. Kümme minutit hiljem avaneb uks, üks õpilane sellest kabinetist vaatab klassiruumi ja ütleb vaikselt:

- Kas me saame oma õpetaja tagasi?

Isa küsib pojalt:

- Mida ma saan teha, et sa ei saaks kahekesi?

- Paluge õpetajal mulle mitte helistada!

Õpetaja ütleb:

- Vaikselt kõik! Et kuulda, kuidas kärbes mööda lendab!

Nad kõik vaikisid korraga. Viis minutit hiljem Vanya murdub ja küsib:

- Mihhail Ivanovitš, millal sa lased kärbsel lennata?

- Nüüd tõestame Pythagorase teoreemi.

Õpilane viimasest koolipingist:

- Võibolla mitte? Me võtame teie sõna!

Kui küsiti esimese naispiloodi kohta, panid õpilased nimeks Babu Yaga.