Suhtekriis. Suhtepsühholoogia

Praegu pöörab suhete psühholoogia väga sageli tähelepanu perioodilistele kriisidele armunud paaride elus. Igal neist, hoolimata oma välisest heaolust, võib midagi valesti minna või isegi laguneda. Üks partneritest hakkab ühtäkki märkama teise puudusi: hajutatud asjad, aeglus jalutuskäiguks valmistumisel, valjud sammud jne. Kõik, mis varem tundus naljakas, muutus ühtäkki väljakannatamatuks. Helistad sõpradele, kurdad oma ärrituse üle ja räägid suhte tuttavusest. Ja iga päev, vastumeelselt koju naastes, küsite endalt: "Mida edasi teha?"

Kui leiate end sellisest olukorrast, siis ärge piinake ennast, oma hingesugulast ja sõpru oma ärrituvusega. Peate mõistma, et suhte kriis esineb eranditult kõigis paarides. Sellega seisavad silmitsi isegi need, kes on koos olnud rohkem kui veerand sajandit. Siit tekivad loomulikult vastuolud, mis ulatuvad väärtuste ümberhindamisest ja lõpetades radikaalselt uue vaatega igapäevaelu struktuurile.

Paljudel ei ole lihtne omaenda kriisi läbi elada, aga kui me räägime kahest sellises seisundis inimesest, siis suhte hoidmiseks kulub palju aega, kannatlikkust, armastust ja vastastikust lugupidamist.

Kriisi sümptomid

Loetleme kõige levinumad sümptomid, mille ilmnemine viitab kriisi algusele:

• Partnerid kaotavad soovi üksteisele meeldida.
• Laste kasvatamisest saab teema, mis kutsub esile vastastikuseid etteheiteid ja tülisid.
• Abikaasadel on enamiku nende jaoks kõige olulisemate küsimuste kohta erinevad arvamused.
• Üks või mõlemad partnerid väldivad intiimsust.
• Abikaasad lõpetavad suhtlemise ja igaüks veedab aega omaette.
• Peaaegu kõik partneri sõnad ja teod ärritavad.
• Keegi paarist hakkab uskuma, et nad on pidevalt sunnitud hingesugulase arvamustele ja soovidele järele andma.
• Üks abikaasadest lõpetab pereelus osalemise ja igapäevaste probleemide lahendamise. Reeglina on selleks abikaasa. Ta käitub üsna eraldatult ja jääb sageli tööle hiljaks.
• Eelnevast punktist lähtudes läheb naine ülepeakaela pereprobleemide lahendamisele. Ta, nagu veohobune, lohistab oma meest, lapsi ja kogu elu.
• Abikaasad ei mõista (või ei mõista hästi) teineteise tundeid.
• Puudub soov jagada oma rõõme ja probleeme oma partneriga.

Suhtekriisid aastate kaupa

Iga paari elus on mitu pöördepunkti. Vaatleme neid üksikasjalikumalt.

1 aasta kriis

Tavaliselt algab see pärast 6-kuulist suhet. See periood on eriti raske paarile, kes elab koos ja üritab pereelu korraldada.

Ilmumise tunnused: "igapäevaelu" domineerib romantika üle ja tulevaste abikaasade "roosivärvi prillid" kukuvad maha. Armastajad hakkavad märkama üksteise harjumusi ja käitumist, millest nad varem isegi ei teadnud. Näiteks selgub, et naine käib 2 tundi vannis ega oska süüa teha ning mees ei korista enda järelt ja krigistab unes hambaid.

Partnerid peaksid õppima muret tekitavaid probleeme ja vastuolusid rahulikult arutlema, et suhtes saaksid välja kujuneda kindlad normid ja reeglid, mis mõlemale sobivad. Kui seda ei juhtu, lähevad armukesed lahku. Perepsühholoogide statistika järgi läheb umbes 90% paaridest lahku juba esimesel aastal.

Seetõttu, kui teil on oma hingesugulase vastu tõesti tugevad tunded, proovige suhte kriis üle elada. 1 aasta on aeg, mil partnerid peaksid üksteist kuulama ja kompromisse otsima. Liigu edasi.

Kriis 3 aastat

Mõned psühholoogid eristavad selle perioodi ja eelnevate perioodide vahel teist. See on suhtekriis 2 aastat. Eraldi me sellest ei räägi, kuna see on väga sarnane 3 aasta pöördepunktiga. Kriis ei pruugi tulla 2 aasta pärast. Kõik sõltub sellest, millal lapsed ilmuvad. Lapse ilmumine on ju vastsündinud vanematele tõsine stress, kuna nad peavad oma tavapärast eluviisi radikaalselt muutma.

Sama võib öelda ka 5 aastat kestnud suhete kriisi kohta. 3-aastane periood on vaid soovituslik. Keegi ei tea, millal paari jaoks kriis algab, seetõttu määrasid spetsialistid tingimusliku raamistiku vahemikus 2–5 aastat. Selle aja jooksul võivad partnerid kogeda teist (pärast 1 aastat) kriitilist etappi. Nüüd pöördume alapealkirja perioodi arutelu juurde.

Ilmumise tunnused: kooselu jooksul tõusevad paari suhted uuele tasemele. Armastajad õpivad kõik üksteise puudused ja eelised selgeks, "lihvimine" lõpeb. Mõnel on lapsed.

Esimese lapse ooteaeg on kõige jõukam. Abikaasa hoolitseb oma naise eest, kaitstes teda negatiivsete olukordade eest, aidates majapidamistöödel, püüdes teda mitte uuesti häirida. Kuid kõike seda võib kirjeldada kui vaikust enne "tormi".

Suhtekriis tekib siis, kui laps on juba sündinud. Naine pöörab tähelepanu lapsele ja pöörab mehele vähe tähelepanu. Unetud ööd tekitavad ärritust ja väsimust. Lisaks väheneb sünnitusjärgne seksiisu. Need tegurid põhjustavad sageli võõrandumist. Tundub, et kõik on korras, laps on küps ja sündis tervena. Naine, kellel on laps süles, vajab rohkem tuge, kuid praegu on mehel soov minna noorte tüdrukute juurde “vasakule” ja unustada vähemalt lühikeseks ajaks pereprobleemid.

Peaksite oma partneri arvamuse suhtes austust ja paindlikkust üles näitama, et kriitiline aeg - 3 aastat - üle elada. Suhtekriisid võivad tekkida ka vaidlustest lapse kasvatamise üle. Selles küsimuses peaks paar arendama ka ühtset käitumisjoont.

Kriis 7 aastat

See on üks ebastabiilsemaid ja "salapärasemaid" perioode paari elus. Selle tingimuslikud piirid on 7–9 aastat abielu.

Manifestatsiooni tunnused: mõistatus seisneb selles, et kõik psüühika ja inimelu valdkonnad on üksteise peale asetatud. Ühel abikaasadest võib olla keskea kriis. Kui on lapsi, kogeb paar kõiki oma vanuseomadusi (kas 3 või 7 aastat vana). Nendel perioodidel võib järglastest saada maailma kõige mässumeelsem ja ettearvamatum rahutu, kes suudab tasakaalust välja viia ka emotsionaalselt kõige stabiilsemad vanemad.

Lisaks võivad tööl toimuda olulised muutused: karjääriredelil tõus, ettevõtluse areng. Kõik see paneb abikaasadele lisakohustusi ja suurendab nende vastutust.

Samuti võrdlevad partnerid oma mineviku unistusi tegelikkusega ja enamiku jaoks ei lange need tegelikkusega kokku, põhjustades pettumust. Abikaasad hakkavad tundma, et elu on muutunud üksluiseks.

Kui teie paaril on 7-aastane suhtekriis, siis parim väljapääs sellest on uute ühiste tegevuste ja hobide ellu toomine. Palun ole kannatlik. Vajate seda rohkem kui kunagi varem, et sellest murdepunktist üle saada.

Kriis 15 aastat

Selle perioodi piirid on piisavalt laiad ja varieeruvad 5 aasta ringis (15–20 abieluaastat). "Teismeline kriis paarisuhtes" – nii on talle perepsühholoogid pannud nime.

Ilmumise tunnused: abikaasad vaatavad oma elule tagasi ja jälgivad tõusude ja mõõnade üle, võrreldes enda saavutusi sõprade ja tuttavate õnnestumistega. Tavaliselt on mõlemad partnerid vanuselise kriisi staadiumis ja tegelevad väärtuste ümberhindamisega (perekonnas ja enda omades). Sageli esitavad nad küsimuse: "Kas ma tegin õigesti, et siduda oma elu selle inimesega?" Muide, lapsed on juba suureks kasvanud ja iseseisvaks saanud. Kui nad tahavad juhtida iseseisvat elustiili, peavad partnerid uuesti õppima koos elama. Kui väärtuste ümberhindamise käigus saab kumbki abikaasadest aru, et on elanud need aastad inimesega, kes siiralt oma tunnetest loobub, siis saab suhte kriis kiiresti läbi, liit tugevneb ja tunded muutuvad. veelgi heledam ja tugevam. Kui partnerite ideed tegelikkusega ei kattu, võib puhkeda ettearvamatu tulemusega "sõda".

Kriis 25 aastat

Üsna pea on hõbepulm, kõik sõbrad ja tuttavad vaatavad õnnelikku paari kadedusega, kuid millegipärast tekivad peres ebakõlad.

Manifestatsiooni tunnused: naistel algab sel perioodil menopaus ja mehed püüavad noorem välja näha, oma figuuri jälgida ja noorte tüdrukute suhtes rasvaseid nalju teha (kuigi nad seda endale varem ei lubanud). Neist võib aru saada: karjäär on tehtud, lapsed suureks kasvanud, materiaalne heaolu tagatud... Mille poole veel pingutada? Meestel, erinevalt naistest, on oma nõrkust raskem mõista. Neil on raske tunnistada oma nõudluse puudumist. Vastupidi, tugev pool hakkab teistele aktiivselt tõestama, et "pulber kolbidesse" pole veel lõppenud.

Aga teie abikaasa? Kas tal on praegu väga vajalik moraalne tugi? Enamikul juhtudel ei! Hõbepulma ajaks on 90% naistest tõredad vanamutid. Osaliselt on see tingitud sellest, et nii paljude abieluaastate jooksul on partner lihtsalt väsinud, noh, ja tema pattude nimekiri on aastate jooksul muutunud liiga pikaks.

Kuidas sellest etapist läbi saada? Abikaasad peaksid meeles pidama oma noorust ja korraldama mesinädalad. Võite minna teekonnale, millest olete juba ammu unistanud, või alustada mõne uue spordialaga.

Niisiis uurisime peresuhete kriisi aastate kaupa. Tea, igal pöördepunktil on kaks etappi: algus ja lõpp. Olles selle omandanud, on võimalik raskustega hõlpsalt toime tulla. Pealegi on kriis objektiivne asi. Seda tuleb ette iga paari elus, olgu see siis hea või halb.

Kirjeldades suhetes esinevaid kriise, mis periooditi väga erinevad, oleme juba andnud mõned näpunäited, kuidas nendega toime tulla. Nüüd peatume sellel teemal üksikasjalikumalt ja anname mitmeid universaalseid soovitusi pöördepunktide ületamiseks.

Kuidas toime tulla suhte kriisiga?

1. Üllatused

Sel raskel perioodil mõelge sellele, kuidas meeldivad üllatused võivad teie elu kaunistada. Näiteks lähete pärast tööd halva tujuga koju, oodates skandaali, avate ukse ja koridoris on hunnik õhupalle ja kiri "Tere tulemast". Sellised ebastandardsed toimingud toovad palju positiivseid emotsioone ja tugevdavad usku, et kõik muutub paremuse poole.

2. Ühised jõupingutused

Paar peab kriisivastaseks võitluseks vaimselt valmistuma. Mõlemad partnerid peaksid seda tahtma. Lõppude lõpuks on konflikti olukord abikaasade vahelise arusaamatuse tagajärg. Isegi kui üks inimene püüab peresuhteid parandada, ei kroonita seda edu. Kõikide parandamiseks on vaja ühiseid jõupingutusi.

3. Enesehindamine

Kriisi saabudes õpetab suhete psühholoogia mitte otsima partnerist negatiivsust, vaid pöörama tähelepanu iseenda käitumisele. Mõlemad on juhtunus süüdi! Seetõttu lõpetage oma hingesugulasele ütlemine: "See on sinu süü!", "Ta on ise hea", "Vaata endale otsa" jne. Uurige, mis on teie elukogemuses täpselt muutunud, tegelege enesehinnanguga ja ka proovige anda kallimale enesekindlust.

4. Seks

Mis iganes teie suhtega ka ei juhtuks, ärge laske sellel oma intiimelu negatiivselt mõjutada. Vastupidi, seksi kvaliteet peaks tõusma! Ei mingit peavalu, igavust, harjumust ega väsimust! Lisage seksile vaheldust, saage teada oma abikaasa salasoovid ja eelistused, katsetage!

Hea seks tugevdab suhteid ja võimaldab teil oma kallimale intiimse pilgu heita, mis lähendab teid. Ta aitab lahendada ka enamikku probleemidest: liigne pahurus, pesemata nõud, tühi külmkapp, rahulolematus puhastamata sokkidega, üksteisest kaugenemine ja paljud teised.

5. Mälestused

Ühised mälestused mängivad tohutut rolli sellistes valdkondades nagu perekond ja peresuhted. Seetõttu soovitavad psühholoogid kriisiolukordades nende juurde tagasi pöörduda. Teie tutvus, kohting, esimene suudlus, seks, lemmikmuusika ... Kuid suurimat kasu ei too lihtsad mälestused, vaid ühine külastus meeldejäävatesse kohtadesse.

6. Tänuavaldused

Tänan oma partnerit iga päev kõige eest, mida ta teeb. Isegi kõige elementaarsema pisiasja pärast. Näiteks: “Kallis, aitäh, et sõitsid tööle! Sa oled nii hooliv!" Või: “Kallis, aitäh palistatud pükste eest! Ilma sinuta oleks mul raske!" Muide, kallimat tuleb tänada mitte ainult kriisiolukordades. Muutke see harjumuseks.

7. Konfidentsiaalne suhtlus

Ärge vaikige tekkinud probleemidest. Sageli kogeme kallima peale solvununa kõike enda sees. Selles on süüdi vale stereotüüp, mille kohaselt meest ja naist ei maalita tülide ja skandaalidega. Kuid te ei pea oma pahameelt väljendama valjult karjudes ja kõike ümberringi purustades. Lihtsalt selgitage oma abikaasale rahulikult, kuidas ta teid solvas. Väga levinud olukord, kui üks partner ei tea isegi teise solvumise põhjuseid ega mõista tema käitumise motiive. Siin ilmuvad müüdid vastikute abikaasade või kapriissete ja kibedate naiste kohta. Üldiselt aitab avameelne vestlus selgitada kõiki ebameeldivaid hetki ja võimaldab tulevikus olla partneri tunnete suhtes tähelepanelikum.

8. Üldine põhjus

Üks parimaid viise suhete loomiseks. Isegi kui sa seda väga ei taha võtta, ühendab see ikkagi. Näiteks ostke kaamera ja meisterdage see koos, registreeruge tantsukooli jne.

9. Positiivne

Suhtekriis on negatiivne, valus ja raske. Ärge jääge sellest kinni. Mõelge positiivselt ka rasketes olukordades. Muutke ka oma fraaside sõnastust. Selle asemel, et "ma peaaegu ei näe sind", öelge: "Veedame rohkem aega koos." Ärge süvenege armastatud inimese vigadesse, vaid keskenduge tema teeneid.

10. Vabadus

Mõnikord väsitab kooselu abikaasad ja nad tüdivad teineteisest. See on eriti terav pöördepunktides. Kui tunned tõsist sisemise või välise vabaduse puudumist, distantseeri end mõneks ajaks oma partnerist. Külastage oma vanemaid, kohtuge sõpradega, minge seminarile. Tehke seda seni, kuni teil tõesti igav hakkab.

Järeldus

Aastate jooksul tekkinud peresuhete kriisi võib võrrelda uue ringi läbimisega ühise elu spiraalis. Keegi ignoreerib seda, muutes kroonilise konflikti ägedaks, samas kui keegi lubab perel muutuda ja areneda, lihvides suhteid. Lõppude lõpuks, kui iga selline piir on ületatud, muutuvad kiindumus ja armastus ning lähevad kõrgemale tasemele. Niisiis, 1-aastaselt muutub armumine "erosse" tugevaks "ahhaadi" tundeks. 2–5-aastaselt võib ilmuda armastuse vili - laps. 7. kursusel muutuvad partnerisuhted tuttavaks, mugavamaks ja vabamaks. 15. aastaks läbivad abikaasade tunded tõsiseid proovilepanekuid ja tugevnevad märkimisväärselt ning 25. aastaks muutuvad need õrnaks ja sügavaks kiindumuseks. Juba reeglina igavesti!