Igal armastaval paaril on suhtekriise ja see on täiesti loomulik. Kriis ei ole lihtsalt tüli keevate emotsioonidega, vaid pöördepunkt mehe ja naise elus, kui igaüks võtab tulemused enda jaoks kokku ja mõtleb, mida edasi teha: kas päästa suhe või jätta kõik ja minna omaette. tee ...

Suuremal määral kehtib see abielupaaride kohta, kuna ühisest elust saavad tavaliselt vastastikused pretensioonid. Asi pole siin isegi selles, et naine pole oma mehe arvates piisavalt ökonoomne ja ta ei hoolitse maja eest või teeb seda mitte nii, nagu naine soovis. Tülid võivad sellistel põhjustel muidugi tekkida, kuid enamasti on need vaid ettekäändeks kogunenud ärritusest vabanemiseks. Selles artiklis räägime suhtekriisi tegelikest põhjustest ja kummagi osapoole võimalikust käitumistaktikast.

Peresuhete kriiside tüübid aastate lõikes

Andmed on muidugi väga-väga üldistatud – kõik oleneb paari tingimustest ja elustiilist. Vanemad aitavad rahaliselt, seega rahalisest aspektist olulisi pretensioone pole. Teistel on tõsiseid raskusi ja see ei too alati kõiki kokku. Ka tavaliste laste sünd ei toimu alati planeeritud ajakava järgi... Sellegipoolest on psühholoogid pereelu pikkuse osas välja selgitanud kõige kriitilisemad punktid, millest mööda pääseb väga vähestel.

Perekriiside tüübid

Psühholoog Artem Tolokonin räägib selles videos pereelu kriiside tüüpidest ja nendest ülesaamisest.

Video allikas: Practical Psychology

Kriis 1-2 aastat - väljavalitu romantilise kuvandi kokkuvarisemine

Nagu teate, on armastus pime. Armunud poiss ja tüdruk tunduvad teineteisele planeedi kõige ilusamad inimesed, mistõttu annavad nad endast parima, et peletada eemale mõtted teise poole võimalikest puudujääkidest, isegi kui kõik on algusest peale ilmne. Kui faktidele on võimatu vastu vaielda, nagu öeldakse, siis ühel sellest paarist on pettekujutelm nimega "armastus paneb kõik oma kohale" või midagi sellist.

Psühholoogia järgi on tüdrukud selles osas naiivsemad. Neile tundub, et armastatud kutt suudab tema vastu armastuse nimel oma käitumist muuta või "muuta teistsuguseks inimeseks" ja kui mitte, siis pole vahet, milline ta on, on oluline, et ta teda armastaks. !

Keskmiselt kulub selleks umbes 1 aasta. Harvadel juhtudel kuni 2 aastat. Armumise aeg hakkab läbi saama ja siis kahvel: kas tunnetest kasvab armastus või mööduvad need jäljetult. Kui selle "katseaja" ajal ei teinud üks armunud paaridest (ja mõnikord ka mõlemad) muud, kui pettis ennast, siis loomulikult ei saa armastusest juttugi olla.

Mida teha:

• Jäta emotsioonid kõrvale. Esiteks, ärge sattuge paanikasse. Suhtekriisi pärast aastast koos elamist kogevad eranditult kõik. Ärge laske end hirmutada tõsiasjast, et armumine on möödas. Armunud inimeses kiireneb kõigi kehasüsteemide töö ja kui selline seisund venib, pole teie tervisest varsti mälestusi;
• Hinda olukorda. Proovi vaadata oma kallimat teiste silmadega – nüüd saad sellega hakkama. Kõigil on puudusi, kuid teine ​​asi on see, et oleme valmis mõnega neist leppima, samas kui teised on meie jaoks kategooriliselt vastuvõetamatud. Üks naine tunneb end abielus abielurikkumisele kalduva mehega üsna mugavalt ja tema käitumine ei tee talle haiget, kuid ta ei talu tüütut moraalilugemist ja lihtsalt igavust. See tähendab, et üldiselt positiivne inimene, kellest ta ei ole huvitatud, ei sobi talle partneriks. Ta vajab, ehkki kõndivat, kuid rõõmsameelset abikaasat. Teine, vastupidi, on nõus taluma igasugust suhtumist endasse, kui ainult selleks, et olla oma mehe elus ainuke... See on vaid näide ja järeldused teeb igaüks ise;
• Otsustama. Kui tunned end oma kunagise kallima kõrval nii halvasti ja saad tõesti aru, et nüüdsest läheb kõik ainult hullemaks, siis ei tasu suhet päästa. Tema seltskonnas raiskate ainult aega ja jätate lõpuks rahuga hüvasti. Kui see on tõesti "sinu" inimene, siis tasub kriisist üle saada igal viisil. Proovige teha järeleandmisi – selles pole midagi alandavat. Igaüks, kes ainult nõuab, midagi vastu pakkumata, ei tekita austust ega soovi olla läheduses.

Kriis 3-5 aastat - sünnitus

Vaadates oma beebidega jalutavaid õnnelikke noori vanemaid, pole paljudel paaridel aimugi, mis on tegelikult olla isa ja ema. Naine arvab, et pärast lapse sündi supleb ta oma mehe armastuses ja hoolitsuses, kes on talle kindlasti tänulik poja või tütre sünni eest. Abikaasa omakorda alahindab sageli rahaliste kulutuste ulatust, mis tema peret pärast pärija sündi ees ootavad.

Selle tulemusena selgub nii: ta on sunnitud pere ülalpidamiseks töötama kahe eest ja naine pühendab kogu oma aja ainult lapsele, kes jätab ta täielikult ilma unest, rahust ja isegi võimalusest normaalselt süüa - selleks pole lihtsalt aega. Naine ootab mehelt abi, kuid mees on sunnitud ületunde tegema ning tal napib naise tähelepanu ja kiindumust. Paari intiimelu kannatab parimal juhul, halvimal juhul puudub ja seksuaalne rahulolematus põhjustab igal juhul konflikte, olgugi et muudel ettekäänetel.

Mida teha

• Ärge liialdage. See on teile praegu tõesti raske, kuid see ei kesta igavesti. Aastase lapse vanuses (ja võib-olla isegi varem) on tema unegraafik sinu omale võimalikult lähedane ning sul jääb rohkem aega muuks ja puhkamiseks. Jah, muresid tuleb veelgi, aga mitte nii hullu! Esiteks on teil juba palju rohkem kogemusi ja saate nendega hõlpsalt hakkama. Teiseks, laps, kes jääb magama ilma liikumishaiguseta ja oskab juba kuidagi oma vajadusi väljendada, toimetab igal juhul vähem ärevust kui keset ööd teadmata põhjusel nutev beebi. Üldiselt ärge sattuge paanikasse, ärge raisake oma energiat mõttetutele tülidele ja mis kõige tähtsam, mõistke, et see raske periood on vaid ajutine nähtus;
• Suhtlema. Abikaasade abi peaks olema vastastikune. Kaebuse esitamine on palju lihtsam kui mure näitamine. Kumbki abikaasadest on omal moel hõivatud ega pööra teisele piisavalt tähelepanu, mitte sellepärast, et ta ei taha, vaid sellepärast, et ta pole lihtsalt raudne ega suuda igal pool õigel ajal olla. On ebatõenäoline, et naine, kellel on beebi süles, saab aidata oma mehel raha teenida, kuid ta on üsna võimeline lihtsalt oma halba tuju mehe peale mitte rebima, st kohtlema teda maksimaalse mõistmisega. Abi on võimalik ka mehelt: tal poleks sugugi raske, kui mitte naist majapidamistöödes aidata, siis vähemalt ajutiselt majas valitseva korratuse ees silmad kinni pigistada ja temalt kulinaarseid meistriteoseid mitte nõuda.

Loe lähemalt, kuidas abikaasade suhted pärast lapse sündi muutuvad.

Kriis 7 aastat – vastastikuste nõuete aeg

Psühholoogid peavad abielu sõlmimisel kõige ohtlikumaks perioodiks 6.–7. abieluaastat. Saabub aeg, mil mees ja naine teineteisest väsivad, samas kui füüsiline külgetõmme on enamiku paaride jaoks endiselt korras. Paradoksaalsel kombel ei ole seksuaalne soov antud juhul tugipunktiks ja nüüd saate aru, miks.

Mida võrdsem on suhtumine inimesesse, seda vähem on tema vastu nõudeid ja see on seadus. Solvata suudab ainult see, kelle suhtes me pole ükskõiksed, ja selle suhtekriisi ajaks on paaril aega koguda terve vagun kõikvõimalikke lugusid, arusaamatuste põhjuseid ja vanu kaebusi. Viimane piisk karikasse võib olla iga kodutüli, hoolimatu sõna ja isegi naabrite kõmu! Psühholoogiliselt olid mõlemad juba valmis teineteisele sõda kuulutama ja seetõttu otsisid nad alateadlikul tasandil vabandust.

Naine kuuleb oma pöördumises, et tema pereelu on teda ja abikaasat rikkunud, et too varastas naiselt elu parimad aastad. Igaüks mõtleb ainult iseendale, tunneb rõõmu omaenda haletsemisest, kahetseb kasutamata jäänud võimalusi ja peab kalliks kogunenud kaebusi. Kumbki ootab teiselt otsustavat tegevust, samal ajal midagi tegemata. Üksteise poole ei taheta minna ning mõlemad loodavad teise poole tulist kõnet kuulda meeleparanduse ja paranemislubadusega.

Mida teha

• Ärge ajage uhkust ja uhkust segamini.Üks asi on see, kui teil on tõsiseid põhjusi selle sideme katkestamiseks (joob, peksab, ei austa, petab jne) – siis ei tohiks te sellest inimesest kinni hoida. Isegi üksindus selles olukorras on parim osa, kuid need on kõik äärmused, mis enamikku ei puuduta. Põhimõtteliselt kannatavad inimesed soovimatuse all mõista ja austada üksteise harjumusi, ameteid ja elustiili ning see pole midagi muud kui isekuse kõige tõelisem ilming. Lõpeta! Teie, nagu teile tundub, ebatäiuslikku abikaasat või abikaasat soojendab keegi teine ​​suure rõõmuga, samal ajal kui ootate temalt meeleparandust. Igasugune viivitus võõrandab teid üksteisest veelgi. Kangekaelsus ja võimetus pidada konstruktiivset dialoogi hävitavad tohutu hulga perekondi ja sellel planeedil on ilma sinuta piisavalt lahutust;
• Vaadake olukorda läbi abikaasa silmade. Teil on kaebusi kogunenud, kuid kes ütles, et teie mees (naine) on kõigega sinus täiesti rahul? Võib-olla on sul olnud võimalus tegeleda kannatlikuma ja järeleandlikuma inimesega? Võite olla kindel, et te pole ainus, kes peab taluma. Paare, kus mees ja naine on teineteisega täiesti rahul, pole olemas. Isegi kui te ei näe enda taga vigu, ei tähenda see, et teie ühiskonnas oleks teine ​​inimene tõelise õnne leidnud. Sa võid tõesti olla ideaal, kuid isegi ideaale pole kõigile vaja ja igaühel on oma täiuslikkuse kontseptsioon;
• Otsige kompromisse. Siin aitab ainult vestlus, kuid see peaks olema rahulik. Armastussõnad on antud juhul ebaolulised. Palju parem oleks, kui kõik räägiksid oma tulevikuplaanidest, teeksid omapoolseid ettepanekuid ja kuulaksid abikaasa seisukohta ilma segamise ja kritiseerimiseta. Kui eesmärgid on endiselt ühised, on võimalik väga hea ühine tulevik.

Kriis 10 aastat – hääbuvad tunded

Isegi kui pereelu oli suhteliselt sujuv, siis tunded jahtuvad ja koos nendega hääbub ka seksuaalne külgetõmme. On kaks võimalust.

• Mees ja naine mõistavad üksteist, austavad ja jagavad oma kogemusi. Neil õnnestus saada tõeliselt lähedasteks inimesteks ja see on palju väärt. Need paarid elavad suhteliselt valutult läbi 10 aastat kestnud suhtekriisi. Kui abikaasad on kannatlikud, loksub hiljem kõik paika;
• Abikaasad suhtlevad erinevates keeltes ja on teineteisest väsinud. Selles peres pole tundeid ega vastastikust mõistmist. Kõik otsivad puudumise põhjust ja vastavalt sellele ka leiavad. Rohkem kaebusi ei ole – kõik on neist juba ammu tüdinud. Samuti puudub soov suhelda. Uue tüli vältimiseks tõmbub üks sellest paarist pidevalt vestlusest tagasi, ei räägi midagi ja valetab. See suhe on suure tõenäosusega hukule määratud.

Mida teha

Kui tegelete esimese juhtumiga, on teie jaoks oluline säilitada suhe sellises seisus, nagu see hetkel on. Nüüd pole drastilisi muudatusi vaja.

Kui teil on vähem vedanud ja teie juhtum on teine, on väga oluline vältida konfliktsituatsioone. Pildimuutus ja ühine puhkus ei lahenda midagi, kui suhe on ummikus. Nüüd vajab teie pere maksimaalset rahu: vältige armukadedusstseene ja nokitsemist, ärge nõudke abikaasalt liiga palju. Teie abielu läbib praegu tõsist kriisi, nii et igasugune tüli võib jääda viimaseks.

Mida mitte teha

See teave on kasulik neile, kellel on kogu elu romantikast puudus, ja enamasti kehtib see naiste kohta. Abikaasa ükskõiksusest väsinud, nad kas piinavad teda lõputute väidetega selle kohta või püüavad suhet elustada oma lemmiknaiste viisidel, st võrgutavad meeleheitlikult inimest, kes võrgutati 10 aastat tagasi. Ütlematagi selge, et mõlemad variandid on tupiktee?

Tulemuse puudumine on vaid tüütu pisiasi, aga kõik võib kardinaalselt halvemaks muutuda, milleks pole moraalselt muidugi keegi valmis. Äratades mehes pärast kindlat pereelu kogemust romantilise meeleolu, saate teda tõesti äratada, ainult mitte iseendale.

Kujutage ette olukorda: mees elas vaikselt, ei näinud muud peale töö ja kodu, ja siis äkki ärkas tema naine romantikajanust. Ta tahab kogeda samu emotsioone, mida koges 10 aastat tagasi, kuid see on võimatu! Parim, mida ta teha saab, on näidata armastust, kuid mitte armuda, mis on juba ammu möödas. Sama inimesega on võimatu endasse uuesti armuda, kuid võite talle meelde tuletada, et tunded võivad olla eredad ja põnevad. Tulemus on väga kurb: ta hakkab lihtsalt kõrvalt seiklusi otsima.

Kriis 15-20 aastat vana - katse taastada noorus

Selle kriisi suhetes põhjustab tavaliselt üks abikaasadest, tavaliselt mees. Kõige sagedamini mõjutab see probleem samaealiste abikaasade perekondi. Mehele tundub, et temast palju noorema naise kõrval suudab ta teise nooruse üle elada ja ta saab endale armukese.

Kuidas kriisist üle saada

Selles olukorras sõltub naisest vähe. Lohutuseks võib öelda vaid üht: enamasti naasevad 40-45-aastaselt hullama läinud mehed oma naiste juurde tagasi, sest nad lihtsalt ei “tõmba” uut suhet. Noore armukese poolelt on nõudmisi ja taotlusi rohkem, ka materiaalseid, pealegi on armastajate seksuaalne aktiivsus liiga erineval tasemel. See, kas pärast truudusetust oma meest tagasi võtta, on teie enda asi, nii et siin pole nõu anda ega saagi olla.

Kuidas suhtekriisist üle saada

See video räägib peresuhete kriisist ülesaamise viisidest.

Video allikas: Timofey Aksaev