Tõeline tagasitulek: Lahkunud partneri naasmise saladused. Kuidas tagastada armastatud inimene, kui ta lahkus, öeldes, et tunded on möödas ja arvab, et neid ei saa tagasi

Küsimus psühholoogile:

Tere! Oleksin tänulik vastuse eest oma küsimusele.

Olin oma poiss-sõbraga suhtes umbes 8 kuud. Temaga liitu sõlmides tundsin kaastunnet, ei midagi enamat, mul oli hea meel temaga koos olla, temalt tähelepanu ja hoolitsuse märke saada. Aga ma ei tundnud armastust, mäletasin endine armuke. Seetõttu oli suhtumine praegusesse kutti pigem tarbijalik: ta solvas tema peale sageli asjata, ajas jonni, rääkis. endine suhe omal algatusel, mis, nagu hiljem selgus, oli mu poiss-sõbra jaoks väga ebameeldiv.

Aeg läks ja mul hakkasid tema vastu tunded tekkima, ma hakkasin temasse suhtuma erilise helluse ja hoolega, püüdsin teha kõik tema heaolu nimel.

Aga umbes 2 kuud tagasi tunnistas mu poiss mulle, et ta ei tea täpselt, mida ta minu vastu tunneb ja kas tundeid üldse on. See tegi mulle väga haiget ja solvas, reageerisin sellele kõigele negatiivselt, ei tahtnud teda mõista ega aidata, vaid ainult heitsin ette ja tõukasin lahku minema. Ta palus mitte lahkuda, püüda see välja mõelda ja kõik parandada. Samuti otsisin vastuseid erinevatest foorumitest, lugesin artikleid sarnaste olukordade kohta, olles veendunud, et kõike saab tagastada ja mitte lahku minna.

Nõustusin, kõik näis normaliseeruvat, ta hakkas mulle rohkem tähelepanu pöörama, mulle meeldima. Aga ma ei suutnud unustada, mida ta mulle rääkis, mõtlesin pidevalt, et inimene mu kõrval ei tunne midagi.

Ma tuletasin talle neid sõnu pidevalt meelde, tegin talle etteheiteid. Ja kolm nädalat tagasi tundsin, et ta on minu suhtes külmem kui varem. Tõstatas selle küsimuse, jälle ette heideti, süüdistati. Konflikti tulemusena pakkus ta lahkumist, olin nõus, kuid lühikese aja pärast kirjutasin ise talle ettepanekuga suhted taastada, hoidsin teda pisarate, jonnihoogude, palvetega. Ta oli nõus kõik tagastama.

Kuid möödunud oli vähem kui kolm päeva ja noormees otsustas minu arvamust arvesse võtmata iseseisvalt minust lahku minna, väites, et kuigi tal polnud varem minu vastu tugevaid ja elavaid tundeid, oli tal lootust kõik taastada, kuid nüüd on tema lootus läinud minu etteheidete ja skandaalide ikke alla.

Me ei suhelnud umbes nädal aega ja selle aja peale kirjutas kutt ise, et ta ei taha ilma minuta olla, ta tahab suhet taastada, olin nõus.

Nädal hiljem lugu kordus, ta jättis mu uuesti samal põhjusel maha. Ma ei tea, mida teha, oodata, kuni ta naaseb, või teha midagi, et teda selleni sundida, kas on võimalik tema tundeid naasta ja suhteid taastada, sest minu tunded tema vastu on selle aja jooksul ainult suurenenud.

Küsimusele vastab psühholoog Cherkasova Jelena Nikolaevna.

Tere, Elena. Sinu lugu on selge. Kahjuks sa ei kirjutanud, kui vana su poiss on. Aga tema tegude järgi otsustades on ta kas sinuvanune või sinust mitte palju vanem. Nüüd olete sellises vanuseperioodis, kus otsite katse-eksituse meetodil inimest, kes sobiks teie edasiseks eluks. Teie kiri on kirjutatud õigesti mitte ainult õigekirja, vaid ka esitlusviisi järgi. Ma arvan, et sa loed palju. Tõenäoliselt on teil mingi " täiuslik mees", millega te võrdlete noori. Tõenäoliselt muutub teie väljamõeldud kuvand koos teie elukogemuse omandamisega ("Aeg möödus ja mul hakkasid tema vastu tunded tekkima, hakkasin temasse suhtuma erilise helluse ja hoolitsusega, püüdsin teha kõik, et tema heaolu"). Ma arvan, et nii teie kui teie noormees „kasvate" teie suhtes, kasvage suureks.

Küsite, mida saate nüüd teha, et julgustada teda tagasi tulema. Arvan, et seda ei tohiks teha, ei tasu kunstlikult sellist olukorda tekitada, et ta sinu juurde tagasi tuleks. Kui ta tagasi ei tule, tunnete end tagasilükatuna. Kui ta naaseb, kahtlete igavesti tema teo vabatahtlikkuses ja siiruses. On üks imeline vene vanasõna: "Sunniga ei saa kena olla." Sa muutud, saad suhetes targemaks. Ja kas praegune noormees näeb seda ise ja naaseb teie juurde või kohtute teisega, kes hindab teid sellisena, nagu olete.

Tõeline tagasitulek toimub alles siis, kui jälgijapartner sooritab teatud toimingud. See on ori. Ja see on tema, kes lahutamise korral määrab edasine saatus suhted.

Skeem "Tagasilöögi"

Peaaegu kõikide lahutatud paaride puhul algab tagasitulek, välja arvatud need, kus orjapartner ei lase juhist lahti, vaid jääb endiselt külge. Kui järgija lasi lahkuda soovinud juhi rahulikult lahti, tegi seda keskkonnasõbralikult, kaunilt, siis varem või hiljem püüab juht kontakti saada.

Juhtpartner püüab hinnata jälgija seisundit temaga ühendust võtmata.
Ta vajab seda gestalt sulgemiseks. Jah, inimesed läksid lahku, aga ikka tekkisid kahtlused, küsimused, vahel tekkis ikkagi soov kõike uuesti mängida ja parandada. Pealegi on see eesmärk nii see, kes üritab naasta, kui ka see, kelle juurde nad naasevad.

Juhtpartner soovib vabaneda valusast süütundest lahkumise pärast, veenduda, et ta ei lahkunud asjata ja rahuneda.

Mida ta saab teha? Jälgige lehte sotsiaalvõrgustikes, õppige endise kohta midagi sõprade jms kaudu.

Hüljatud partneri kõige õigem käitumine pärast lahkuminekut on infovaakum.

Pole vaja nutuseid staatusi, kurbi luuletusi ega tahtlikult naljakaid fotosid. Parem on, kui sotsiaalvõrgustike lehed jäävad samaks, nagu lahkunud partner neid viimati nägi.

Eesmärk on takistada lahkunud partneril sinu kohta midagi uut teada saamast.

Ta ei tohiks aru saada, millises seisundis sa praegu oled. Mida sa arvad, mida sa teed. Kui lahkunud partner hakkab olukorda jälgima, teeb ta seda selleks, et veenduda, et ta tegi kõik õigesti, ja samal ajal veendumaks, et ta ei teinud midagi "liiga palju". Ja tema mahajäetud partner ei "tappanud ennast".

Ilma talle teavet andmata kutsub orjapartner esile juhi maailmapildi tasakaalustamatuse. Ja juht peab ka edaspidi tasakaalust väljas olema. Kui saatejuht näeb või saab teada, kuidas te juba selles etapis kannatate, ei tule tagasitulekut.

Samal ajal, nagu ma juba ütlesin, jätkab pärast partnerite vaheliste suhete katkemist energiakanal tööd. Kuidas kanaliga töötada, räägin hiljem. Kuid teatud toimingud tuleb teha juba selles etapis.

Infot mitte saanud, võtab juhtpartner kaudse kontakti.
Ta koostab jaotuslehti.

Jaotusmaterjal on väike sõbralik žest sinu suunas: kõne, SMS, meeldimine, kommentaar oma fotode või märkmete alla, tere ja muu romantiline jama.

Saatejuhi "jaotusmaterjali" eesmärk ei ole suhet tagasi tuua, vaid vabaneda enda tasakaalutusest.

Seetõttu on kõige rumalam asi, mida saate teha, lasta juhtival partneril enda kohta midagi mõista.

Sa ei pea jaotusmaterjalidele vastama!

"Jaotusmaterjalid" ei ole pelglikud katsed teid tagasi võita, ei. See on vaid üks võimalustest, kuidas tõmmata energiakanalit, saada energiat ja jääda õigeks.

Ära vasta!

Laske juhtival partneril mõelda, miks te ei vasta. Sa surid, lahkusid uue partneriga mere äärde, käid kohtingul, vaikselt vingudes lukustasid end korterisse ega taha kedagi näha? Juhtpartner ei tohiks sinust midagi teada.

Ja kui ta ei tea, siis, isegi kui ta seda ise ei taha, mõtleb ta selle peale. Ta ei tea, miks sa vait oled. Ja see peaks jääma samasse olekusse ka edaspidi.

Infot saamata võtab juhtpartner otsekontakti.
Ja jällegi mitte selleks, et sinuga uut suhet alustada, vaid lihtsalt enda jaoks arusaamatu seisundi selgeks teha. Seetõttu on strateegia sama – info puudub.

Info puudumine tähendab teabe puudumist. "Mine põrgusse!", "Minuga on kõik korras" - see on ka teave. Moderaator on selliste väidete suhtes väga tundlik. Ja siis teeb ta järeldused teie seisundi, teie suhtumise kohta sellesse, kinnitab mõningaid oma sisemisi oletusi ja lahkub. Ta on juba oma otsuse teinud ja tahab lihtsalt veenduda, et tal on õigus. Ära lase tal nüüd veenda.

Mitte lasta teda veenda tähendab luua dialoogi, kõik vastused tema küsimustele tabamatuse printsiibi alusel. Kord ei suutnud sa end tagasi hoida ja mitte vastata. Siis peate vältima otseseid vastuseid, andma ebamääraseid vastuseid, püüdma mitte anda talle mingit ilmset reaktsiooni. Ei nõusolekut ega keeldumist.

Suhtes olid sa kleepuv, isegi kui tundus, et seda pole. "Jaotusmaterjali" välja viskamisel ei kahtle juhtpartner, et ta saab vastuse, ootab seda vastust, ei oota ja sellest saab tema jaoks konks. Ja vastuse ootamine on alati tähelepanu ja tähelepanu on sinu suunas suunatud energia. Teie tähtsus kasvab. Ja järgmine samm on tulemas.

Olles teabe saanud, ründab juhtpartner.
Rünnakud ebakindluse seisundist. Tundest, et temaga mängitakse, et teda lükatakse tagasi. Ta klammerdub enda konksude külge ega saa enam lahti. Ta peab olukorra loogiliselt lõpule viima ja endine partner ei lase tal seda teha. Peremees saab vihaseks ja pumpab seeläbi kanali energiat täis.

Elus väljendub see rünnak enamasti kutsena "vestlema", kohtingule. Pea meeles, et selleks peab olema otsene taotlus!

Siin on jällegi oluline, et jälgija ei nõustuks looritatud kutsega, "kavatsuste kokkuleppega", juhi jaoks fraaside ja tähenduste väljamõtlemisega ning illusioonidesse langemisega. Otsehäälne kutse, niisama. Jällegi on soovitav rakendada kõrvalehoidmise põhimõtet, mitte kohe nõustuda, aga ka mitte anda selget keeldumist.

Sageli need, kes on sellesse etappi jõudnud, selles ebaõnnestuvad. Lõõgastab. Kergenduna järeldab ta, et lahkunu on lahkumist juba kahetsenud. Ta igatseb ja tuleb talle kinnitada, et see on vastastikune. Mis siis, kui ta unistab naasmisest, kuid kardab, et teda ei oota keegi? Jälgitavad partnerid järeldavad kohe, et tagasitulek on toimunud ja neile tehakse pakkumine suhete taastamiseks.

Kuigi tavaliselt pakutakse neile sõprust. Sõbratsoon. Mõnikord sõprus ja seks.

Rünnaku etapis kuuleb jälgija võõrustajalt nii kahetsust, armastussõnu kui ka kurbust ja kinnitust, et tal oli igav. Ja ori hiilib, võtab kõike nimiväärtusega. Ja saatejuht, kuigi ütleb, et igatseb ja armastab, aga ei paku midagi. Ja see ei tähenda, et ta ootab sinult pakkumist, see tähendab, et saatejuht üritab konkse lahti harutada ja maksimaalne, mida ta saab pakkuda, on distantsiga suhtlemine.

Parem on keelduda pakkumisest "rääkida". Vaikselt, ilma selgitusteta. Kuid kui olete ikka veel kohtinguga kokku leppinud, peate sõpruspakkumistest keelduma.

Isegi kui sulle tundub, et oled juba maha rahunenud ja valmis sõbraks saama. Isegi kui arvate, et sõprusest on teile kasu, ärge leppige sõprusega, kui olete hiljuti maha jäetud. Vastasel juhul saab juhtpartnerist jälle see, kelle juurde jääd kinni, palud ja palud armastust. Ja nad ei paku sulle armastust, vaid sõprust. Peremees pole midagi unustanud ja saab aru, mida sa tahad. Kuid alles hiljuti lahkus ta sellest ega kavatse enam tagasi tulla.

Samas, mida vähem juhtpartner sinu tunnetest ja mõtetest teab, seda parem. Sotsiaalvõrgustikes peaks olema samasugune infovaakum. Mis tahes teave juhtpartnerile on põhjus olukorra lõpetamiseks nende kasuks. Niipea, kui juhtpartner on milleski veendunud, teeb ta ühemõttelised järeldused ja kaob.

Seetõttu peate vaikima ja mitte väljendama emotsioone. Vältimine on ka emotsioon. Parem on jääda sama taktika juurde – libiseda minema. Ei jah ega ei.

Selles etapis juhitud partner on endiselt nõrk, et juhile piisavalt vastu seista. Tavaliselt on ori ikka hästi loetav ja ennustatav. Aga ainult sellepärast, et ta ise annab oma juhtiva riigi võtme.

Lava "Pakkumine"

Soovitus alustada nullist. Ärge jätkake mõne vana võla tasumiseks, süütundest vabanemiseks, teile midagi edastamiseks ja enda jaoks selgeks tegemiseks, nimelt START. Ja mitte ainult pakkumine, vaid ka valmisolek teid selles veenda. Ja peremees ise on uue suhte algataja, ilma seda sammu sulle peale panemata.

Siin on oluline seda mõista. Kui on hirm, et kõik kordub ja teid jälle hüljatakse, siis on parem keelduda. Sest nad loobusid. Veelgi karmimalt ja küünilisemalt. Sest kui on hirm, siis on see jälle kleepuv energia, mis jälle võimust võtab.

Järgija on endiselt nõrk, ärevil ja vajab garantiisid ja vannet. Selle eest juhtimine ja juhtimine, mis võib vajaduse korral suhtest lahkuda. Ja ori on see ori, keda ta kardab. Ta kardab, et nad jätavad ta jälle maha, ta kardab kiirustada, ta kardab kõike uuesti hävitada, ta kardab, vastupidi, et pole õige aeg ja seda mitte teha ja öelda.

Siin peate mõistma, et kui juht soovib kõike otsast alustada, suudab ta järgijat veenda ja leida selleks sada võimalust. Kuid kui ta pole selles veel täiesti kindel, võib järgija aktiivne tegevus olukorra uuesti murda. Seetõttu ei pea tiibmees selles etapis samme astuma, ei pea askeldama ja võtma endale laeva kapteni rolli.

Tõeline tagasitulek: lahkunud partneri tagasituleku saladused

Tihti ei jõua tiivamehed “pakkumise” staadiumisse, rikkudes skeemi isegi “tagasilöögi” etapis.

Sest tõeline tagasitulek toimub siis, kui endise järgija subjektiivne tähtsus tõsiselt kasvab, kui endisest juhist saab stabiilne järgija. Või on paarisuhe tasakaalus nii, et mõlemast partnerist saavad jõu poolest võrdsed rivaalid.

Orjapartner võib saada juhtiva partneriga võrdseks ainult siis, kui ta:

• deidentifitseerima,
• juhist eraldatud
• märgib selle piirid ja õpib neid hoidma ilma ühinemata,
• ning hakkavad ka oma ressursse pumpama ja Egot näitama.

Tõelise tagasituleku skeem. Lähme punkt-punktilt.

Disidentifitseerimine.
Pärast esimeste lahkuminekuemotsioonide vaibumist jätkavad nii lahkunu kui ka lahkunu suhtlemist läbi energiakanali, mis püsib ka pärast lahkuminekut.

100% juhtudest jätkab orjapartner oma energiaga kanali pumpamist, mõeldes pidevalt olukorrale ja unistades, et lahkunu naaseb tema juurde.

Fakte üle käies, neid mitte ära tundes, TEEB orjapartner koos juhtpartneriga PLAANE ühiseks eluks ja tulevikuks. Järgija samastub juhiga, tajub end temaga ühtsena, lahutamatu olendina.

Jätkates mõtlemist ja samastumist lahkunuga, jätkab järgija tähelepanu energia andmist juhtivale partnerile. Ja ta võtab selle positiivselt vastu. Seetõttu on üks pärast lahkuminekut "asjad ülesmäge" ja teine ​​on raskes psühholoogilises seisundis.

Seetõttu on esimeses etapis, kohe pärast lahkuminekut, peamine asi tuvastada.

Aktsepteerige tõsiasja, et vastastikune armastus on normaalne, seda juhtub kõigiga ja ka teiega ning see ei tähenda, et olete millegi poolest erinev, see tähendab, et inimene vajab midagi muud.

Nõustuge tõsiasjaga, et ühist elu ei tule – selle inimesega seda ei ole.

Saage aru, et sina ja tema olete kaks ERI inimene kes on oma ühise ajaloo JUBA lõpetanud.

Mõista, et peamine asi, mida suhte purunemise olukorras teha, on säilitada eneseaustus ja panna lugupidamine panema sinust lahkunud inimest ennast austama.

Saate austada inimest, kes ei alanda ennast ega hakka kohe ohtralt rääkima sellest, mis teda suhtes piinas, selgitab mõnda tema tegu, süüdistab võõrustajat või üritab talle näidata, et tal on õigus, et ta ta maha jättis. Saate austada inimest, kes piisavalt lööki talub, ja lahkuminek on alati löök innukale partnerile.

Saate austada inimest, kes ei torma nagu koer konti, juba juhi esimesel soovil maad proovile panna. Selles, et lahkunu soovib lahku minna inimlikult, soovitavalt sõpruses, pole midagi üllatavat. Kuid see ei tähenda, et peate tal kohe uuesti kõrist kinni võtma, tagasi tõmbama ja oma emotsioonidega koormama.

Saate austada inimest, kes ei tõmble. Kes ei vasta pikalt selle kohta, kuidas ta end pärast lahkuminekut tunneb, banaalsele “Kuidas läheb?”. Kes astus maha, kui kästi maha tulla.

Võite austada inimest, kes mõistab selgelt, et selles loos, selles etapis, ta kaotas. tugevam vastane. Et ta hüljati, tunnistati väärtusetuks ja mittevajalikuks. AGA see pole surmav! Seda saab parandada, kui te ei lange illusioonidesse. Kui te ei jää olukorda tihedalt kinni.

Saate austada inimest, kes mõistab, et partner on lahkunud ja peate tema kuvandist igal viisil vabanema. Muidu hoiab selline "armastus" teda kaua sokli all.

Eraldamine.
Kujutage end sellises olukorras ette. Sa elasid endale ... 11 aastat ja siis kasvab sinus arusaamatu protsess, millest sa ei saa lahti. Ta on pidevalt sinuga, segab ja sa tunned, kuidas ta aina rohkem kasvab ja sinult aina rohkem elujõudu ära võtab. Teie immuunsus ei suuda infektsiooniga toime tulla, olete närvis, kardate seda kogu kehas levida ja mõtlete, kuidas sellest vabaneda.

Kujutage nüüd ette, et juht tunneb samamoodi, kui kleepuv järgija jääb talle külge. Mõlemal juhul aitab see "ära lõigata".

Nii on ka suhetes. Õige käitumine pärast lahkuminekut on eraldumine, juhist eraldumine. Füüsiliselt. Psühholoogiliselt. Territoriaalselt.

Rebi end teisest välja nagu haige kasvaja. Ja alles siis mõtleb juht naasmisele.

Võite naasta selle juurde, kes väljakutse vastu võttis ja olukorrast VÕIMALUSED välja tõmbab! Selle asemel, et kogu päeva tatt-pisaraid valada. Pärast lahkuminekut on alati võimalusi oma isiksust uuendada! Kõigil on. Paljud inimesed seda ei kasuta. Paljud haletsevad ennast ja keelduvad reaalsust aktsepteerimast.

Võite naasta selle juurde, kes on identifitseerimata, eraldatud ja iseseisev tegelane, mitte segav protsess. Sellele, kes ei kahtle oma võimes hoida end kleepuvuse eest. Ta on sõltuvuses. Emotsionaalsesse auku langemisest, kui äkki midagi valesti läheb. Miski ei pea vastu nii nagu irdumine.

Saate naasta kellegi juurde, kes sellest inimesest ei sõltu ja ei karda, et ta äkki kaob, kellegi juurde, kes lihtsalt tunneb huvi selle vastu, mis hetkel toimub. Orjariigist on seda võimatu teha.

Seetõttu on vajalik

Nende piiride määramine ja nende säilitamine ilma liitmiseta.
See tähendab, et teeme jälle õiget asja.

Millega on lõppude lõpuks seotud orjapartneri valed teod? Ta ütleb "ma armastan" ja hakkab kohe ette heitma, süüdistama, midagi küsima, ootama. Niipea, kui ta ausalt ütles: "Ma armastan", annavad tema valu, nälg, igatsus kohe tunda. Näib, et juht pöördub näoga järgija poole, kuid saab selle kohe tema peale.

Kuid niipea, kui järgija nõustub tegevusjuhisena tõsiasjaga, et lahkunud partnerit on võimatu süüdistada ja temalt midagi paluda, seab ta nende vahele kohe piirid.

Ta ei küsi teist, ei nõua ega tungi seetõttu oma piiridesse.

Kuid sellest ei piisa. Peate füüsiliselt lahkuma, st täielikult tuvastama oma sõltumatuse.

Ärge jääge "vaikiva etteheitega" lähedale, ärge oodake midagi, ärge lootke, ärge püüdke midagi seletada ja edasi anda. Ärge helistage ega kirjutage.

Ja isegi kui peremees on aktiivne – ära süüdista, ära survesta, ära küsi, ära lae nõudeid. Kõik. Olete iseseisev inimene, jääte oma piiridesse ja tegelete ise oma probleemidega.

Kahjuks teevad paljud selle vea, et helistavad esimesele, et selgitada, et nad ei taha temaga enam midagi ja sellepärast. Unustades samal ajal, et nende arvamust ei küsitud! Ja nii teevad nad asja enda jaoks ainult hullemaks, kutsudes juhi veelgi suuremale põlgusele.

Aga kui sa ei kiirusta, ei löö palavikku, siis saab ootamatult piirid tagasi saanud orjapartneri käitumine juhile konksuks. Kanal pöördub orja poole. Juht, ise seda teadmata, hakkab järgijale energiat andma. Jälgija kuvand juhi silmis muutub taas atraktiivseks.

Ja mida tihedamalt jälgija oma piirides istub, seda suurem on võimalus saada järgijal täisväärtuslikuks partneriks.

Kuid on üks aga. Kui järgijat ahvatlevad juhi väikesed jaotusmaterjalid ning ta roomab pidevalt oma piiridest välja ja rikub teiste omi, siis piisab paarist sellisest tagasitulekust, et juht lahkuks ja mitte tagasi pöörduks.

Seega, kui järgija üritab taastada eneseaustust, ei tohiks teda juhtida liidri odavatest jaotusmaterjalidest.

Pole vaja fantaseerida, et saatejuhi jaotusmaterjalid nagu "Tere! Kuidas sul läheb?" või emotikon on midagi enamat kui katse katsetada vett teemal "Hei, kas sa oled seal? Kas sa pole surnud?"

Kordan veel kord. Põgenemine. Kõigi küsimuste, emotikonide või meeldivate küsimuste korral libisege minema. Karda mitte vastata, vaikida, mitte kohe vastata – seesama sõltuvus. Soov vastata ja seeläbi juhendajale kindlust anda ei ole arusaam sellest, kui nõrk on teie positsioon. Soov olla juhile kättesaadav igal kellaajal on usk, et suudad teda sellise käitumisega kuidagi mõjutada.

Ressursi pumpamine.
Virisemise ja haletsemise asemel peaks tiibmees hakkama oma ressursse pumpama. Suuna energia sellele, mis suhteperioodil maha jäeti. Hakake tööle, õppige uusi asju, mis kätte ei jõudnud, lahkuge reisima. Leia ALTERNATIIV endisele suhtele.

Alternatiiv suhetele võimaldab teil tõmmata piirid kahe endise partneri vahele.

Alternatiiv on sundida sellele energiat eraldama. Ja see tähendab, et võtate ta endise elukaaslase juurest ära.

Paljud ei saa süüa puhkeseisundis, et mitte leida enda jaoks uut ja huvitavat. Aga just seda tulebki teha. Läbi jõu. Lihtsaim alternatiiv on sport. Midagi pole vaja leiutada. Pane jooksutossud jalga ja jookse.

ego ilming.
Paljud, väga paljud peavad Ego millekski häbiväärseks, ebavajalikuks, elu segavaks, võitlevad sellega kõikvõimalikel viisidel, lihtsalt selleks, et ennast mitte näidata. Pidage ennast kõige viimaseks inimeseks maa peal.

Olen teisel arvamusel. Ego on meie kõige enam parim sõber. See on Ego, mis ei lase meil saada psühholoogilisteks orjadeks (kuigi mitte kõigi jaoks). Just Ego kaitseb meid meie hullumeelse mõistuse, ühiskonna surve ja mõju eest. Vastandlikest soovidest, pealesurutud kirgedest.

Ainult Ego manifesteerimisega muutub inimene atraktiivseks ja harmooniliseks. Ja alles Ego näitama hakates saab inimene suhte tagasi tuua.

Mida siis teha, kui tagasitulek on läbinud täistsükli ja loobuja räägib armastusest ja teeb abieluettepaneku tõsine suhe. Siin otsustate.

Kui on piisavalt sisemist ressurssi, kui olete kindel, et te ei libise tagasi sõltuvusse, proovige seda.

On suur tõenäosus, et juht ja juht võidavad varem või hiljem oma positsioonid tagasi ning leiad end taas suhete purunemise olukorrast.

Samuti on võimalus, et lahkumise šokk järgija jaoks on muutunud nii tugevaks, et ta on teinud Ego avaldumise kallal väga head tööd ja siis suhe jätkub tasakaalus.

Kõik sõltub endise järgija tegudest ja seisunditest.

Küsimus psühholoogile:

Head päeva! Minu nimi on Albert. Mul on selline probleem. Mu naine jättis mu kaks aastat tagasi maha. Meil on 4 aastane tütar. Ta jättis mind mu endise sõbra pärast. Nad hakkasid koos elama, ta peksis teda pidevalt. Ta naasis esimesel kuul kolm korda, mees tuli talle järele ja naine jooksis uuesti minema. Siis lõpetas ta minu tülitamise umbes kuus kuud, siis hakkas uuesti helistama ja tahtis uuesti kokku saada, aga ma ei uskunud teda enam ja olin väga solvunud. Seadsin tingimuseks, et ta ootab mind aasta ja ei kohtunud kellegagi ning läks sõjaväkke, et kõigest tähelepanu kõrvale juhtida. Samas vihjas ta oma käitumisega igal võimalikul moel, et ma vaatan, mõtlen, võib-olla. Tulin sõjaväest ja sain teada, et ta käib kellegi teisega, aga ta ei rääkinud mulle midagi. Olin armukade, aga sain aeglaselt hakkama, leidsin tüdruku, minuga oli kõik korras, aga siis hakkas mu naine mind jälle tülitama, et ma tema juurde tagasi saaksin. Tulin tagasi, tundub, et tunded on endiselt alles, aga solvang ei kao kuhugi, tal on minuga külm, kuigi varem see nii ei olnud. Pidevalt armukade, sõimab, ärritab tema külm suhtumine minusse ja haruldane intiimsus. Ma tahan lahkuda, kuid ma ei saa oma tütre tõttu, kuigi saan aru, et teen ainult kahju. Ma ei saa sellest aru, katus juba läheb, aga ta ei hooli ja ta ei pea end süüdi (noh, ta ei ütle mulle). Muidugi ma saan aru, et ma pean kuidagi maha rahunema, võin armukadeduse ja solvumisega liiale minna, aga ma ei suuda unustada, ma ei usalda teda, arvan, et ta petab mind, ta ei taju mind mehena üldse on seks haruldane ja siis minu meelest initsiatiiv (selle tõttu jääb riigireetmise mulje). Ma ise olen pehme iseloomuga ja tema on tahtejõuline. Me ei ela koos, ma ei suuda otsustada, kuigi käin iga päev tema juures ja tavaliselt hakkan väljendama oma rahulolematust tema käitumise ja suhtumise üle minusse. Ma saan väga vihaseks, muutusin väga ärrituvaks ja endassetõmbunuks, olen temast kinnisideeks. Ta pakub võimalust sisse kolida, aga ma kardan, et asi läheb hullemaks. Ütleb, et otsi ise üürikorter, tema ei otsi. Tema juurde elama ei helista, ütleb, et on väike, saame kolmekesi rahvast täis. Ma tahan oma perekonda taastada, kuid ma ei taha pidevalt vanduda, ta usub, et kõik peaks olema tema sõnul, kuigi ta mulle avalikult ei räägi. Ma ei usalda teda ja ta ei taha seda teenida ega minu kahtlusi ümber lükata. Öelge mulle, palun, mida teha, temaga lahku minna või proovida koos elada, või võib-olla on mul juba paranoia ja ma pean ravima?

Küsimusele vastab psühholoog Danilchuk Valentina Vasilievna.

Tere pärastlõunast Albert!

Eralduge või proovige koos elada - sellele küsimusele peate ise vastama.

Minu kui psühholoogi ülesanne on aidata teil hetkeolukorda selgemalt vaadata.

Miks su naine su kaks aastat tagasi maha jättis? Mis sunnib inimesi muutuma? Otsin parimat.

Mis teie naisele teie suhtes ei meeldinud?

Küsimusele, miks naine lahkus, vasta objektiivselt, ole enda vastu aus. Igas konfliktis on ju alati süüdi mõlemad pooled, sest kumbki osapooltest ei tahtnud teist kuulda. Ja alati igas konfliktis on mõlemal õigus, sest kumbki osapool püüdis oma seisukohta teisele edasi anda.

Albert, sellest, mida sa kirjutasid, on selge - sul on oma naisega vähemalt mingi suhe siiski olemas. Millel need põhinevad? Sul, Albert, on ilmselt endiselt oma naise vastu tunded, sa ise oled sellega nõus. Kirjeldage, millised need tunded on. Armastus, harjumus, kiindumus või midagi muud? Millised on teie naise tunded teie vastu? Armastus, kiindumus või on ta lihtsalt sinuga rahul?

Nüüd seisab teie suhe silmitsi küsimusega: kas läheneda või mitte?

Kas te mõlemad tahate seda?

Või tahad sa seda ainult sina, Albert?

Või on see lihtsalt naine?

Kui ainult üks tahab suhteid taastada, siis peate tunnistama, Albert, endal on raske vastuvoolu sõuda. Isegi kui teine ​​mitte ainult ei aita, vaid, vastupidi, takistab voolu.

Kui teie soovid naisega suhete taastamise osas ühtivad, peate "läbirääkimiste laua" taga suhtlema ja kõik oma soovid üksteise suhtes rahulikult läbi arutama, väidab. Ei mingeid kõrgendatud hääli, ei mingeid skandaale. Olete teel ühise elu poole, mitte lahkumineku poole!

Vestluse käigus tekkida võiva skandaali vältimiseks leppige kokku oma läbirääkimisi pidama järgmiselt: esiteks üks inimene RAHULIKUL toonil väljendab kõike, mis hinges muret teeb ja toimub, teine ​​aga ainult KUULAB. EI KATKETA, EI KOMMENTEERI, EI PÕHJENDA! LIHTSALT KUULAB!

Siis väljendab teine ​​teist samamoodi oma seisukohta.

Albert, sa kirjutad, et tahaksid lahkuda, aga tütre tõttu ei saa. Samal ajal saate aru, et see võib ainult kahju teha.

Muidugi on hea, kui laps kasvab terviklikus peres, kus on isa ja ema. Ja ema ja isa armastavad üksteist, austavad üksteist, toetavad üksteist, majas valitseb armastav õhkkond, mitte karjed, skandaalid ...

Laps ei saa olla õnnelik terviklikus peres, olles samal ajal pidevalt vanematevaheliste konfliktide keskmes. See on täis neuroose ja mitte ainult. Kõik negatiivsed tagajärjed võivad teid tulevikus, juba teie tütre täiskasvanueas, tagasi kummitama. Vaimse tervise, psühholoogilise mugavuse ja lapse kui terviku õnne eest tuleb korralikult hoolt kanda. Mäleta seda! Hinnang 4.50 (4 häält)

Haruldane inimene pole oma elus vähemalt ühte pausi kogenud. Ja vähesed inimesed ei olnud vähemalt korra lõhe algatajad.
On selline kummaline psühholoogiline nähtus. Oletame, et lahkute. Sa lahkud ja siis hakkad vaevlema süütunde ja kahetsuse käes oma endise partneri pärast. Jääd niisama mõnda aega ringi ja tuled tagasi. Selleks, et päeva, nädala, kuu, aasta pärast uuesti lahkuda. Seekord ilma leina ja kahetsuseta. Ja ei tule enam kunagi tagasi.
Mis see on?
Psühholoogiliselt seletatakse seda nähtust väga lihtsalt.
Esimest korda lahkudes võtab inimene endaga kaasa mälestusi kõigest sellest heast, mis selles suhtes juhtus. Teine kord – kõigest halvast.
Esimene lahkumine on harva teadlik. Sagedamini ilmneb see "emotsioonidel" nagu solvumine, viha või enesehaletsus. Teine tagasivõtmine on mõistlik.
Esimest korda tundub inimesele, et ikka on võimalik tagasi tulla. Teisel, pärast ebaõnnestunud katset, saabub arusaam, et see on võimatu.
Esimest korda mõistab inimene, et eduka stsenaariumi korral on tal võimalus tagasi pöörduda. Teises mõtleb isegi kõige enesekindlam tüüp, kas nad andestab.
Ja lõpuks, esimest korda lahkudes jätab inimene energiaühenduse katkematuks, teisel reeglina katkestab ta selle täielikult ja sulgeb ukse enda jaoks igaveseks.
See kõik puudutab kogunemispunkti!
Kogunemispunkt on Carlos Castaneda loodud kontseptsioon, mis on pandud legendaarse Don Juani suhu.
Kogunemispunkt on ka psühholoogiline termin, mis tähistab tee algust või olulist verstaposti inimese elus.

Elu jooksul nihkub kogunemispunkt korduvalt. Põhjuseks kardinaalsed muutused elus või isiksuse arengu suuna muutus. Näiteks õpilase jaoks võib kogunemiskohaks olla 1. september, füüsika-matemaatika üliõpilasel aga elukutse valiku päev. Ja isegi halliks professoriks saades läheb see tudeng ikka oma rada alates päevast, mil ta ütles endale – minust saab suur matemaatik. Uute soovide ja eesmärkide tekkimine tähendab kogunemispunkti nihkumist. Ja halb neile, kellel neid üldse pole. See on nagu see, et teil pole kodust kodu või sõidaksite teadmata suunas, mäletamata, kust teie tee algas. Veelgi kohutavam on mitte mõista, et viimane aeg on kogunemispunkti vahetada.

Mees lahkub esimesest perekonnast ja loob teise. Kuid psühholoogiliselt peab ta oma esimest naist endiselt omaks. See tähendab, et tema kogunemispunkt teise perekonna osas jääb endiselt sinna, kus ta oli varem - esimest korda abielluda otsustamise hetkel. Ta ei hakanud uus elu, vaid tegi teisest perekonnast lihtsalt esimese loogilise jätku.

Mis on risk? Tema jaoks - kolossaalne energiakadu, pidev süü- ja haletsustunne esimese pere suhtes, teise emotsionaalne riivamine, tunne, et teid lõhutakse ja lõpuks närvivapustus või psühhosomaatiline haigus.
Esimese naise jaoks oli see võimatus sellest inimesest eralduda, sisemiselt vabaks saada, iseseisvuda, enda eest vastutust võtta ja seega luua uus pere ja lõpuks ka uuesti elama hakata. Füüsilises plaanis - närvi- ja immuunsüsteemi ammendumine, mis on tingitud asjaolust, et lahkunud abikaasa toidab teda jätkuvalt energiliselt ja jätab seetõttu ilma võimalusest arendada oma energiapotentsiaali.

Teise naise jaoks - abielu alaväärsustunne, armukadedus ja pretensioonid abikaasale, oma rolli ja koha mittemõistmine ning ka tõenäoline haigus.
Sama võib juhtuda ka naisega. Sel juhul on kahju esimesest abikaasast, suurenenud huvi tema isikliku elu vastu, soov selles emotsionaalselt osaleda, ühesõnaga: "Hobotov, ma pean teid andma headesse kätesse." Kas on vaja öelda, et selline "astunud, kuid mitte täielikult vabastatud" esimene abikaasa loodab oma elupäevade lõpuni oma naise tagasitulekut? Või katkesta suhted temaga kurja ja agressiivselt.
Mida sellega teha?
Aidake inimesel oma kogunemispunkti ära tunda. Sunnib teid oma elupositsioonid ja seadke prioriteedid paika.
Kõige raskem teha nõrgad inimesed. Jättes kogunemiskoha sinna, kus see oli, loovad nad illusiooni, et kõik on ikka endine ja nad ei ole milleski süüdi. See seisukoht on pigem isekas kui mõistlik. Ja mis kõige tähtsam, seda tehes määravad nad oma suhte uue partneriga samadele vigadele, mida tehti nende esimeses abielus.
Kõige huvitavam on see, et kogunemispunkti kolimine ei välista sugugi inimese vastutust oma endiste partnerite ees (kui see vastutus on muidugi objektiivne). Lihtsalt ühel juhul tunneb inimene kohustust kogu eluks ja teisel juhul teeb ta lihtsalt makseid kunagise hooletult võetud laenu pealt. Psühholoogiliselt, näete, on see palju lihtsam.
Edasi-tagasi... tagasi.
Ja siis on paare, kes lähevad lahku ja ühendavad kogu aeg. Ja suhte loogika on selline, et kui inimene lahkus ja naaseb uuesti vähemalt kaks korda, siis pole see enam partnerite lahkuminek, vaid omamoodi vaba aja veetmine.
Selle paari jaoks on elu ilma reetmiste, tülide ja lahkuminekuteta maitsetu ja maitsetu nagu sojatooted. Tõsi, püüdes elu mitmekesistada pulma- ja lahutustungiga, võtavad nad suuri riske. Lõppude lõpuks, kui üks kõnnib vabalt, ei suuda teine ​​teda lihtsalt oodata. Mõlemad mõistavad seda, kuid näib, et nad ei saa enam ilma kireta. See käitumine on põhimõtteliselt sõltuvus. Tulevikus, kui paaril pole enam võimalust seda suhtestiili säilitada, võivad nad libiseda vastastikustesse etteheidetesse, teineteise vanu patte meenutades või täielikult lahku minna. Kõik see oleks tore, kui see ei meenutaks pideva rollivahetusega masohhisti ja sadisti suhet.
Kui proovisite seda kartmatult enda peal, olete ohus.

Kust selline käitumine tuleb? Tavaliselt käituvad nii infantiilsed ja nõrga tahtega inimesed, kes lapsepõlves kogesid tagasilükkamise ja patoloogilise armastuse traumat. Tõenäoliselt haarasid nende ohjeldamatud vanemad mis tahes solvumise eest vööst kinni ja karistasid lapsi karmilt ning kahetsesid, suudlesid ja palusid andestust. Laps sai teada, et kõige lahkem ema või isa on pärast julmuse ilminguid, ja oli valmis seda hilisema julgustuse nimel taluma. Tulevikus avaldub selline stereotüüp suhetes partneriga. "Hitid tähendab armastust", "mida tugevam on tüli, seda magusam on leppimine" - stereotüübid, mis põhjustavad selliseid lapsepõlvetraumasid.
Võitle selle vastu endas, kui sa ei taha muuta oma elu lahinguväljaks.
Vaimne lahkumine ja tagasitulek.
Seda kogevad peaaegu kõik inimesed, kes on lahku läinud ja uusi paare loonud. Ja kui sa ütled, et sul seda ei olnud, siis sa oled ebaviisakas.
Ühel ilusal päeval tuled surmväsinuna koju ja näed, kuidas su vastleitud aare diivanil lebab ja vaatab Depeche Mode'i all lolli multifilmi, mis karjub terve maja peale. Valamu on pesemata nõusid täis ja külmkapis on kolm päeva toiduained hävinud. Ja teie palvel teile massaaži teha, pomiseb ta midagi mõeldamatust väsimusest. Valad endale teed, lähed rõdule, vaatad maanteel liikuvat linti ja küsid endalt üheainsa küsimuse: “Kas polnud parem sellega, mille ma sellele kaabakad jätsin?”
See on vaimne lahkumine ja tagasitulek.
Sest üsna pea, olles paar sigaretti suitsetanud ja tulnud pisaraid pühkides, naasete rõdult, kohtate tema silmi tema armastava, hellust täis ja ütlete endale: "Jumal, kui loll ma olen! Noh, muidugi, mitte parem ... ".
Lahku tagasi.
Ja juhtub, et inimene lahkub ja tuleb tagasi.
Ja see on loomulik ja õnnelik lõpp peaaegu pooltele lahkuminekulugudele. Ja see pole nähtus, vaid lihtsalt elu!
Kuid lahkuda ja aru saada, et see oli asjata, on pool vaeva. Palju raskem ja psühholoogiliselt traumeerivam on naasta ilma moraalsete kaotusteta.
Kui sa tagasi tuled?

Enne kui lähed teiselt andestust paluma, anna endale andeks. Kõigil on õigus vigu teha – ka sinul.

Ärge alandage ennast. Partneril on lihtsam andestada ja unustada lahkuminek kui alandamine. Pole midagi hullemat kui naine või mees põlvili ja alandlikult andestust palumas. Ärge langege selle peale, sest peate sellega elama.

Kui teie partner seab teile vastutingimused, nõustuge, kuid pakkuge, et mõne aja pärast need uuesti läbi vaatate. Pahameel muudab inimesed ambitsioonikaks ja julmaks. Võimalik, et partneri nõudeid dikteerib soov sind karistada. Et mitte muuta oma ülejäänud elu karistuse täideviimiseks, lükake vestlust seni, kuni kired vaibuvad.

Kui partneri uued nõudmised on sulle täiesti vastuvõetamatud, siis loobu neist kohe. Ärge lootke, et nüüd kõik "vastu peab ja armub". Või et naastes saate oma öeldu tagasi lükata. Muidugi saab, aga kas see on ilus? Miks panna alus tulevastele konfliktidele esimesest päevast peale?

Olete süüdi ainult selles, et käitusite karmilt, ja mitte kõigis inimkonna pattudes. Ja võib-olla on teie partneril soov need teie suhtes üles kaaluda. Nüüd pidage meeles, et teil oli põhjust lahkuda. Mis ajendas teid seda sammu astuma? Ja kui partner kasutab oma positsiooni, tuletage talle ka meelde.

Kui lahkusite põhjusega, kuid teise inimese juurde, siis veenduge, et teie mehed ei kohtuks. Püüdke mitte temast halvasti rääkida, kuigi teie partner võib seda nõuda. Ärge laskuge võrdluste ja lugude poole, kuidas seal oli ja miks saite aru, et on aeg tagasi pöörduda. Huvitav nähtus - mees andestab sulle tõenäolisemalt tõsise suhte ja armastuse teise vastu kui banaalset "sprei".

Pärast lahkuminekut algab elu uuesti. Ja see on teie mõlema jaoks oluline meeles pidada. Kui teie ülejäänud elu saab hüvitist teie vale teo eest, kas see tasub tagasi pöörduda? Tagasitulek ei ole põhjus konfliktide jätkamiseks, mis olid enne teie lahkumist. Ja üldiselt saate tagasi pöörduda ainult siis, kui olete kindel oma võimes vigu parandada ja oma elu paremaks muuta!
Kuidas teist korda lahkuda.

Oletame, et tulite tagasi ja mõistsite, et see oli viga. Midagi ei juhtu. Muidugi on kahju, et sa sellest varem aru ei saanud ja oma partneri tunnetest läbi ei sõitnud, aga lõppude lõpuks on sinu elu ja kellega koos elada. Jäta süütunne kõrvale. Vaata olukorda teisiti – sa andsid talle ja endale võimaluse, kuid sa ei suutnud seda ära kasutada. Selgitage seda rahulikult ja proovige seekord täielikult lahkuda. Kui elasite koos, koguge kõik asjad kokku. Kui ta lahkub teie majast, võtke võtmed ja tehke selgeks, et see on igavesti. Sekundaarses katkestuses on väga oluline vältida pooltoone ja vihjeid. Kui teie suhtes on keegi kolmas, siis ärge helistage talle enne, kui uks esimese partneri järel sulgub. Ole mõnda aega üksi, pane oma mõtted ja tunded paika. Otsustage edasi peale elu. Teatage oma lähedastele aga selgitustesse laskumata ja üksikasju välja jätmata, et läksite uuesti lahku ja seekord lõplikult. Liikuge edasi ja proovige mitte unustada sellest olukorrast saadud õppetundi.
Ta läks, ta lahkus, ta tuli, ta tuli...

Kui su mees või poiss-sõber su maha jättis ja sinu juurde tagasi tuleb – aktsepteeri ja andesta. Kuid ärge oodake, et see oleks igavesti. Määrake endale ja tema jaoks, et see on vaid katse suhet taastada, mis võib ebaõnnestuda. Mida kergemini ja rahulikumalt te toimuvasse suhtute, seda kergem on teil mõlemal. Ärge avaldage talle survet, ärge nõudke lubadusi, ärge võtke kätte armukadeduse ja skandaalidega. Mõelge oma vigadele. Ju ajendas miski teda lahkuma.

Kui teie mees teatas, et naaseb oma endise perekonna või teie eelkäija juurde, ärge hoidke teda. Aktsepteerige seda kui fakti, kuid proovige temaga koos püsida head suhted. Paluge solvunul vaikida ja öelge talle rahulikult, et teie maja ja süda on talle alati avatud. Ärge helistage ega otsige temaga kohtumisi. Ärge andke endale kõike tõsist ega proovige endale kohe teist leida. Oota. Väga hästi võib juhtuda, et ta lahkus selleks, et sealsed sillad lõpuks ära põletada ja teie juurde tagasi pöörduda.
Noh, lahku lõpuks...

Selles artiklis kirjeldatud nähtust enamik inimesi vaevalt teadvustab, kuid alateadlikult teavad või arvavad kõik sellest. Ja see on täis tõsiasja, et me ise hakkame oma partnereid provotseerima ringi käima.
Kuidas mõista, et mees on igaveseks teie juurde tulnud ega kavatse oma eelmise suhte juurde tagasi pöörduda?

Ta tegutses otsustavalt ja avatult.
- Ta tutvustas sind kohe oma sõpradele ja sugulastele.
- Ta ei varja sinu eest midagi ja tema telefon on alati sees.
- Ta ei mäleta oma esimest partnerit teiega ja teile tundub, et ta ei mäleta ka ennast.
- Tema tulevikuplaanid ja unistused on pühendatud teile, teie ühisele elule või vähemalt temale üksi.
Ta võib ikkagi lahkuda, kui:

Teda piinab süütunne.
"Sa pole kindel, et ta teie eelkäijaga aeg-ajalt kohtamas ei käi.
- Ta hoiab teie suhet praegu saladuses.
Ta räägib palju oma endisest perekonnast või tüdruksõbrast.
- Te ei tunne, nagu oleksite koos. Ja te isegi ei tunne, et ta kuulub lõpuni iseendale. Nagu mingi osa temast kuuluks ikka teisele inimesele.