Õnneliku suhte peamine saladus. Mehega õnneliku suhte saladused.

Poisid, me panime oma hinge saidile. Tänan sind
et avastate selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanealuste eest.
Liitu meiega aadressil Facebook ja Kontaktis kasutajaga

On paare, mida on väga meeldiv vaadata - nende vahel on hingede sugulus, austus ja hellus. Targad partnerid on nagu kallis vein - nende armastus tugevneb aja jooksul, avades tunde ja emotsioonide sügavamaid tahke.

veebisait paljastab teile selliste paaride lihtsa saladuse, nimekirja kasulikest harjumustest, mis toovad suhetesse harmooniat.

Ole sina ise. Ole siiras

Püüame oma parima välja näha: peidame ebameeldivaid lugusid, oma vigu. Sa ei pea püüdma olla täiuslik. Ole parem sina ise. Paljud meist elavad maskides, kartes näidata inimestele, kes me oleme, ja esiteks on see väga väsitav ning teiseks segab see ausaid ja lihtsaid suhteid.

On väga oluline olla siiras.Ärge kartke oma tundeid oma partnerile avaldada - see on teie lähim inimene. Kui midagi häirib või midagi on puudu, rääkige sellest. Keegi ei saa su mõtteid lugeda ja esimene samm probleemi lahendamiseks on sellest rääkida.

Rõõmsameelsed inimesed annavad positiivset ja õnne. Sellise inimesega tahad lähedane olla. Ja vastupidi, pidev rahulolematus, kaebused ja virisemine tekitavad negatiivseid emotsioone, rikuvad meeleolu ja inimestevahelisi suhteid.

Säilitage positiivne ellusuhtumine ja ärge laske oma partneril alt vedada nina. Olge optimistlikud, sest ükskõik mis juhtub, peamine on see, et teil on üksteist. Saate ebaõnnestumiste üle nalja teha, koos naerda, järeldusi teha ja edasi liikuda!

Olge empaatilised, toetage üksteist

Kõigil on ebaõnnestumise hetki, mis rikuvad meeleolu ja kaotavad tunde. väärikust. Lase oma partneril tunda sinu tuge, näita üles mõistmist. See pole üldse raske ja teie abikaasa tunneb end palju paremini.

Pöörake tähelepanu ka oma partneri soovidele ja vajadustele. Peate tunnistama, et see pole teie peegeldus ega teie vara. Kohtle tema soove mõistvalt.

Näidake oma eredaid tundeid

Oluline on oma partnerile pidevalt meelde tuletada, kui väga sa imetled seda, mida ta sinu heaks teeb. Tänage isegi väikeste asjade eest. Ära võta kõiki häid asju enda vahel iseenesestmõistetavana, ütle oma kallimale, kui palju sa neid hindad.

Väljenda kiindumust. Andke julgelt soojust ja hoolt, sest on nii oluline luua üksteisega tugev ja sügav side. Sagedamini laske oma hingesugulasel tunda, et ta on teie jaoks eriline.

Andke üksteisele vaba ruumi

Kaks inimest ei saa ega tohiks koos olla 24 tundi ööpäevas, 7 päeva nädalas. Ärge seiske kallima hobide vastu ja ärge loobuge oma hobidest ise. Sa armusid oma partnerisse niimoodi ja tema armus sinu hobidesse ja harjumustesse, pole vaja neid nüüd suhetesse ohverdada.
Seda ei hinda keegi.

Teie partner ei taha olla teie ohvrite sihtmärk. Ja veelgi enam, kui saada etteheiteid: "Ma olen sinu poolt ..." Ole lihtsalt õnnelik enda kõrval. Teie suhe peaks andma teile mõlemad uued tahud, mitte võtma ära olemasolevaid.

See on lahkus ja suuremeelsus.

Iga päev juunis (aasta kõige populaarsem pulmakuu) ütleb tohutu hulk paare jah, sõlmides liidu, mis kestab nende päevade lõpuni ja on täis sõprust, rõõmu ja armastust.

Kahjuks ei tööta see põhimõte kõigi jaoks.

Enamik abielu ebaõnnestub, lõpeb lahutusega, põhjustades pahameelt, pahameelt ja süüdistust.

Nagu psühholoog Tai Tashiro oma raamatus kirjutab: Õnniteadus alates ...”, Mis avaldati selle aasta alguses, on õnnelikus abielus vaid 3/10 kõigist abielus olevatest inimestest.

Sotsioloogid hakkasid abielu uurima 1970. aastatel, reageerides perekonna institutsiooni kriisile: abielupaarid hakkasid lahutama rekordilise tempoga. Muretsedes abielulahutuse mõju pärast lastele, otsustasid psühholoogid uurida paare, et seda laboris teada saada mis on terve pikaajalise suhte saladus.

Kas iga õnnetu perekond oli omal moel õnnetu, nagu väitis Tolstoi, või on kõigil purunenud abieludel ühist?

Psühholoog John Gottman oli üks uurijatest. Viimase nelja aastakümne jooksul on ta uurinud tuhandeid paare, et mõista, mis täpselt suhteid tugevana hoiab. Hiljuti avanes mul võimalus intervjueerida Gottmanit ja tema abikaasat Juliat, kes on ka psühholoog, New Yorgis. Perekonna stabiilsuse eksperdid on koos loonud Gottmani instituudi, mis aitab paaridel luua ja säilitada teadusuuringutel põhinevaid tugevaid suhteid.

John Gottman hakkas seda teemat uurima 1986. aastal, kui lõi koos oma kolleegi Robert Levensoniga Washingtoni ülikoolis Love Labi. Gottman ja Levenson tõid noorpaari oma laborisse ja vaatasid, kuidas nad omavahel suhtlevad.

Koos teadlaste meeskonnaga ühendasid nad paarid elektroodidega ja palusid neil rääkida oma suhetest - kuidas nad kohtusid, milline oli nende esimene tüli, milline on kõige positiivsem mälestus, mis neil üksteisega on. Kui nad rääkisid, mõõtsid elektroodid katsealuste verevoolu, pulssi ja nende toodetud higi kogust. Seejärel saatsid teadlased paarid koju ja kutsusid nad kuus aastat hiljem laborisse tagasi, et näha, kas nende abielu on säilinud ja kuidas nende suhe on muutunud.

Kogutud andmete põhjal jagas Gottman paarid kahte põhirühma: "Meistrid" ja "looduskatastroofid".

• "Meistrid" olid ka pärast kuueaastast abielu õnnelikud.
• "Looduskatastroofid" olid oma abielus kas lahutatud või krooniliselt õnnetud.

Kui teadlased analüüsisid paaridelt saadud teavet, nägid nad selget erinevust "peremeeste" ja "loodusõnnetuste" vahel. Intervjuu ajal tundus viimane väga rahulik, samas kui nende füsioloogia näitas teisiti. Nende süda peksis väga kiiresti, higinäärmed olid liiga aktiivsed ja verevool intensiivne. Olles sel viisil tuhandeid paare analüüsinud, jõudsid teadlased järeldusele, et mida füsioloogiliselt aktiivsemad paarid olid laboris, seda kiiremini nende suhe halvenes.

Aga mis on sellel füsioloogial pistmist? Probleem on selles "Loodusõnnetused" näitasid nende suhetes kõiki põnevuse märke. Nad tundusid olevat lahingurežiimis, valmis igal hetkel ründama. Nende jaoks oli vestlus ja abikaasa kõrval istumine võrdne mõõgahambulise tiigriga näost näkku vaatamisega.

Seevastu “meistrid” näitasid madalat erutust. Nad tundsid end teineteise seltskonnas rahulikult ja mugavalt, mis muutus kiinduvaks käitumiseks, isegi kui nad tülitsesid. See ei tähenda, et "meistrid" oleksid loonud parema füsioloogilise maskeeringu kui "loodusõnnetused". See tähendab, et "meistrid" lõid usalduse ja intiimsuse õhkkonna, mis võimaldas neil mõlemal end emotsionaalselt ja füüsiliselt mugavalt tunda.

Gottman soovis rohkem teada saada, kuidas “käsitöölistel” õnnestus pakkuda armastuse ja intiimsuse kultuuri ning kuidas “loodusõnnetused” võisid selle hävitada. 1990. aastal tehtud järeluuringus rajas ta Washingtoni ülikooli ülikoolilinnakusse labori. Tingimused laboris sarnanesid pigem sanatooriumi õhkkonnaga, kus sai suurepäraselt puhata.

Ta kutsus sinna 130 noorpaari, et veeta terve päev selles meeldivas kohas, tehes seda, mida paarid tavaliselt puhkusel teevad. Gottman tegi oma uurimuses keskse avastuse, et mõista, miks mõned suhted õitsevad ja teised varisevad.

Kogu päeva jooksul esitasid partnerid kontaktisoove, mida Gottman nimetas kutseteks. Näiteks juhtis üks mees oma naise tähelepanu sellele, et õues lendas kuldnokk. Ta ütles oma naisele: "Vaata ilusat lindu väljas!"... Ta ei kommenteerinud ainult linnu välimust, vaid palus ka oma naiselt vastust - mis on märk huvist ja toetusest - ning lootust, et nad üksteisega „ühenduvad“.

Naisel oli valida. Ta võis vastata kas abikaasa poole pöördudes või temast eemale pöörates. Gottmani sõnul on siinne lind muutunud vaid detailiks, mis võimaldab paarisuhteid lähemalt uurida. Abikaasa arvates oli lind oluline põhjus dialoogi alustamiseks. Küsimus on selles, kas naine tunnistas seda positsiooni ja kas ta austas seda.

Uuringu partnerlusele orienteeritud inimesed reageerisid kutsele elava huvi ja toega. Oli neid, kes ei reageerinud või reageerisid minimaalselt, eelistades oma asja ajada. Mõned reageerisid isegi vaenulikult: "Ärge katkestage mind, ma loen!"

Need "kutsuvad" suhtlused avaldasid perekonna heaolule suurt mõju. Paarid, kes lahutasid pärast kuueaastast abielu, veetsid oma partneriga emotsionaalse intiimsuse loomiseks vaid 33 protsenti ajast. Samal ajal pühendasid õnnelikud paarid sellele 87 protsenti ajast. Vaid 3 kümnest “looduskatastroofide” kutsest võeti vaimustusega vastu, samas kui “meistrite” seas oli see suhe 9 kümnest.

Seda tüüpi suhtlemist jälgides oskas Gottman 94 protsendi kindlusega ennustada, mis juhtub paariga - hetero või gei, rikas või vaene, lastetu või järglastega koormatud. Kas nad on veel paar aastat hiljem koos õnnelikud või lähevad lahku (või jäävad õnnetusse liitu). Suur osa sellest sõltub sellest, millist vaimu paarid suhetesse toovad. Kas need kannavad headust ja suuremeelsust või põlgust, kriitikat ja vaenulikkust.

Gottman selgitas ühes intervjuus, et “meistritel” on kombeks teatud viisil mõelda: nad jälgivad väliskeskkonda asjade eest, mida nad oskavad hinnata ja mille eest nad võivad tänulikud olla. Nad ehitavad seda austuse ja tunnustuse kultuuri väga sihipäraselt. Loodusõnnetused otsivad sotsiaalsest keskkonnast partnerite vigu.

"See ei ole ainult keskkonna skaneerimine," sekkub Julia Gottman, "see on partneri skannimine, mida ta teeb õigesti või valesti. See on valik, kas teda kritiseerida või hinnata teda sellisena, nagu ta on. "

Nagu teadlased teada said, oli paaride pettumuse peamine põhjus põlgus. Inimesed, kes on keskendunud oma partnerite kritiseerimisele, jätavad tegemata 50 protsenti positiivsetest asjadest ning nad näevad negatiivset ka seal, kus seda pole.

Inimesed, kes võtavad partneri külma vastu, ignoreerivad teda teadlikult või vastavad tema taotlustele minimaalselt, panevad ta end ebavajaliku ja nähtamatuna tundma. Inimesed, kes järjepidevalt põlgavad ja kritiseerivad partnereid, ei hävita mitte ainult tundeid ja suhteid, vaid vähendavad ka abikaasa võimet võidelda viiruste ja vähiga. Võite seda käitumist nimetada suhte jaoks surmamüraks.

Lahkus aga seob paare kokku. Sõltumatud uuringud on näidanud, et lahkus (koos emotsionaalse stabiilsusega) on abielu rahulolu ja stabiilsuse kõige olulisemad tegurid. Lahkus annab partnerile võimaluse tunda end armastatuna, tähtsana, mõistetuna ja väärtustatuna. "Minu heldus on piiritu nagu meri," ütles Shakespeare'i Julia, "mida rohkem ma seda teile annan, seda rohkem see muutub." Lahkuse põhimõte toimib samamoodi: on palju tõendeid selle kohta, et mida rohkem head inimene saab, seda lahkeks ta muutub. Suhetes viib see muidugi nende tugevnemiseni.

Headusest mõtlemiseks on kaks võimalust. Võite seda mõelda fikseeritud funktsioonina - kas teil on see või mitte. Või võite mõelda lahkusest kui lihasest. See lihas on mõnel inimesel tugevam kui teisel, kuid see võib tugevneda kõigil, kes regulaarselt treenivad. "Meistrid" kipuvad lahkust mõtlema lihasena. Nad teavad, et vormis hoidmiseks peavad nad seda harjutama. Teisisõnu, nad teavad seda hea suhe On pidev raske töö.

"Kui teie partner väljendab vajadust," selgitab Julia Gottman, "ja te olete väsinud, stressis või hajameelne, on suuremeelsus oma partneriga silmitsi seista ja vastata tema kutsele."

Sel hetkel on lihtne oma partnerile selja keerata ja keskenduda oma ipadile, raamatule või televiisorile, pomiseda "Uh-huh" ja naasta oma äri juurde, kuid isegi selliste väikeste sotsiaalsete sidemete tähelepanuta jätmine kahjustab teie suhet . Hooletus tekitab partnerite vahel distantsi ja tekitab pahameelt selles, keda ignoreeriti.

Lahkuse näitamiseks on kõige raskem aeg võitlus. Kuid see on ka kõige tähtsam aeg olla lahke. Agressiivsuse ja põlguse käest laskmine võib suhtele korvamatut kahju tekitada.

"Headus ei tähenda, et me ei väljendaks viha,- selgitab Julia Gottman - aga lahkus määrab, millise viha väljendamise viisi me valime. Võite oma partnerile oda visata või selgitada talle, miks olete haavatud ja vihane, ja see on lahkem viis. "

John Gottman räägib oda kohta üksikasjalikumalt: "Looduskatastroofid" käituma vaidluse ajal erinevalt. Nad ütlevad: „Sa oled hiljaks jäänud. Mis sul viga on? Sa oled täpselt nagu su ema. " "Meistrid" nad ütlevad: "Mul on halb, et sa hilinesid ja kuigi ma tean, et see pole sinu süü, häirib mind ikkagi see, et sa hilinesid."

Sadade tuhandete paaride jaoks, kes abielluvad igal juunil, ja miljonite paaride jaoks, kes on nüüd koos, abielus või mitte, on uuringu õppetund lihtne: kui soovite luua stabiilseid ja terveid suhteid, alustage lahkust juba varakult nii palju kui võimalik ja tehke seda sageli.

Kui inimesed räägivad lahkusepraktikast, tähendavad nad sageli väikseid suuremeelseid tegusid (näiteks üksteisele väikeste kingituste ostmine või lõõgastav seljamassaaž jne). Samas võivad tõsised suuremeelsuse ja lahkuse näited panna aluse suhetele, mida partnerid oma igapäevatoimetustes läbi viivad, olenemata sellest, kas need hõlmavad seljamassaaži ja šokolaadi.

Üks viis lahkuse harjutamiseks on olla helde oma partneri kavatsuste suhtes. Gottmani uuringutest teame, et "loodusõnnetused" näevad suhtes negatiivsust, isegi kui seda pole. Näiteks võib kibestunud naine arvata, et tema mees lahkus meeleheitel tõstetud tualett -istmest, et teda häirida. Kuid ta sai seda teha lihtsalt hajameelsusest.

Või ütleme, et naine on jälle õhtusöögile hiljaks jäänud ja tema abikaasa arvab, et sel viisil ei hinda ta teda piisavalt, et tema juurde tulla. romantiline kohting aastapäeva puhul õigel ajal, kuigi võttis selle nimel töölt varakult aja maha. Kuid tuleb välja, et naine jäi hiljaks, sest peatus poes, et oma mehele kingitust korjata.

Kujutage ette, et ta ühineb temaga õhtusöögiks, olles rõõmus, et talle kingituse üle rõõmu teha, ja tema mehel on kohutav tuju tema käitumise vale tõlgendamise pärast. Võimalus tõlgendada oma partneri tegevusi ja kavatsusi võib leevendada konflikti tõsidust.

"Isegi suhetes, kus inimesed on pettunud, on see peaaegu alati tingitud asjaolust, et toimuvad positiivsed nihked ja inimesed vähemalt püüavad mõnda asja õigesti teha," ütleb psühholoog Tai Tashiro. "Mitu korda püüab partner teha kõike õigesti , isegi kui tal on, ei tule väga hästi välja. Nii et hindage tema kavatsust. "

Teine võimas lahkuse strateegia on rõõmu jagamine.... Üks selgeid märke "loodusõnnetusest" paaris peab Gottman põhjuseks võimetust jagada partneri rõõmu. Näiteks jagab üks paar oma rõõmu tööl edutamise üle ja teine ​​ei näita selle vastu huvi üles, olles tundidest häiritud või lõpetades vestluse kommentaariga: "See on hea".

Oleme kõik kuulnud, et partnerid peavad rasketel aegadel kohal olema. Kuid teadlased väidavad, et olulisem on olla kohal just siis, kui asjad lähevad Hea... See, kuidas inimene reageerib partneri headele uudistele, võib suhtele kaasa tuua dramaatilisi tagajärgi.

Ühes 2006. aasta uuringus värbas psühholoog Shelley Gable ja tema kolleegid noori abielupaarid laborisse, et arutada oma elu positiivseid arenguid. Psühholoogid soovisid teada, kuidas partnerid üksteise edule reageerivad. Teadlased on tuvastanud nelja tüüpi reaktsioone: passiivselt hävitav, aktiivselt hävitav, passiivne konstruktiivne ja aktiivselt konstruktiivne.

Oletame, et tüdruk saab teada, et ta on meditsiinikooli vastuvõetud. Ja ta ütles midagi sellist: "Sain, mida tahtsin! Mind võeti meditsiinikooli! "

1. Kui tema partner vastab passiivselt hävitaval viisil- see ignoreerib seda sündmust. Näiteks võib ta öelda: "Te ei usu, mis minuga eile juhtus: võitsin tasuta kampsuni!"
2. Kui tema partner vastab passiivselt konstruktiivsel viisil, ta võtab vastu häid uudiseid, kuid aeglaselt, alahindades neid. Tüüpiline passiivselt konstruktiivne vastus: "See on suurepärane, kullake" - samas stiilis, milles ta sõbrale sõnumeid saatis.
3. Aktiivselt hävitava reaktsiooni korral partner halvustab häid uudiseid, näiteks: „Kas olete kindel, et saate stressiga hakkama? Kui palju see maksab? Meditsiinikool on väga kallis. "
4. Ja lõpuks aktiivne konstruktiivne vastus- see on siis, kui partner lõpetab oma äri ajamise ja hüüatab: „See on suurepärane! Palju õnne! Millal sa teadsid? Kas nad helistasid teile? Õppetunnid algavad esimesel poolaastal ”?

Nelja võimaliku vastuse tüübi hulgas on aktiivne konstruktiivne lahkeim. Kui teised suudavad ainult rõõmu tappa, siis aktiivselt konstruktiivne tüüp võimaldab partneril rõõmu nautida ja ühendab paari veelgi. Gottmannide keeles tähendab aktiivselt konstruktiivne tüüp "pöördumist partneri poole".

Aktiivselt konstruktiivsel tüübil on suur tähtsus terved suhted... 2006. aasta uuringus jälgisid Gable ja tema kolleegid paare kuus kuud hiljem, et näha, kas nende suhe jätkub. Psühholoogid järeldasid, et ainus erinevus paaride vahel, kes olid endiselt üksteisega rahul ja lahku läinud, oli aktiivselt konstruktiivne suhtlustüüp. Neil, kes näitasid oma partneri edu vastu siirast huvi, oli suur võimalus koos püsida. Varasemas uuringus leidis Gable ka, et aktiivne konstruktiivne suhtlus oli seotud kvaliteetsemate suhete ja partneritevahelise intiimsusega.

Abielu ebaõnnestumisel on palju põhjuseid. Kui aga vaadata, mis viib paljude suhete kokkuvarisemiseni, on see enamasti lahkuse puudumine. Kui paarile kerkib palju probleeme - rutiin, kodu, lapsed, karjäär, sugulased - armastav sõber Hiljuti saavad inimesed hakata distantseeruma, panustades suhetesse vähem pingutusi ja lastes väikestel kaebustel suure tunde järk -järgult välja tõrjuda.

Enamiku abielude puhul langeb rahulolu esimese paari aasta jooksul dramaatiliselt. Kuid mitte nende paaride seas, kes elavad õnnelikult koos aastat neid juhib lahkuse ja suuremeelsuse vaim.