Üksikemade probleemid. Üksikema raskused - copywriting
"Inimese psüühika saatus on omada alati kahte objekti ja mitte kunagi ühte."
Andre Green
Mõiste "üksikema", kuigi see on tuntud ja enamikule arusaadav, ei paljasta tegelikult toimuva olemust.
Ilma meheta last kasvatama jäetud ema ei ole enamasti üksi ega kasvata last üksi. Haridusprotsessis osalevad ühel või teisel viisil sugulased ühelt või mõlemalt poolt. Seoses eelnevaga ei pea ma isiklikult seda nimetust õigeks ja toimuva kogu olemust peegeldavaks.
Tänapäeval on noor ema, kes kasvatab väikest last ilma meheta, väga levinud nähtus. Sellel on mitu põhjust, kuid kõige olulisem on lahutus.
Tänapäeval on palju tsiviilabielusid, mis, nagu ametlikud, sageli lagunevad. Mis puudutab ametlikku statistikat, siis viimase 15 aasta jooksul on Vene Föderatsiooni noorte perede lahutuste protsent olenevalt piirkonnast 52–80 protsenti.
See viitab sellele, et suur hulk lapsi ja noorukeid elab mittetäielikes peredes. Hoolimata asjaolust, et mõlemal vanemal on seaduse järgi lapsele võrdsed õigused, jääb praktikas enamasti laps pärast vanemate lahutust ema juurde.
Mõistes, et perekond võib laguneda lapse igas vanuses, valin konkreetselt selle artikli jaoks minu arvates kõige huvitavama olukorra, kui ema jääb ilma meheta, kellel on "preedipaal" (alla 3-aastane). vana) laps süles.
Selline asjade seis on sageli ema jaoks kõige stressirohkem. Juhul, kui järeltulija on pere lagunemise ajaks jõudnud näiteks puberteediikka, on tegemist suhteliselt täiskasvanud ja iseseisva inimesega, kes on läbinud oma psühhoseksuaalse arengu põhietapid terviklikus perekonnas, kellel on mõni muu isa osavõtt.
Kui rääkida noorest üksikemast, kellel on väike laps süles, siis vähesed inimesed tunnevad end sellises olukorras piisavalt rahulikult ja enesekindlalt. Enamik emasid küsib pärast lahutust endalt küsimuse: "Kuidas last edasi kasvatada?"
Kas üksi jäänud ema peaks paanikasse sattuma ja kuidas ta peaks käituma?
Proovime selle välja mõelda. Nagu praktika näitab, suudab enamik emasid isegi ilma isa osavõtuta, nagu öeldakse, last "toita, kasvatada". See tähendab, et laps kasvaks haritud, intelligentse ja tervena.
Sageli on sellistel emadel üsna rikkalik ettekujutus, kuidas last füüsiliselt ja intellektuaalselt arendada, kuid kui rääkida vaimsest ja psühholoogilisest arengust/kasvatusest, siis sageli selgub, et teadmisi selles vallas on palju vähem.
Tasub avaldada austust neile vähestele emadele, kes tunnevad end selles küsimuses ebakindlalt, toovad oma lapsed spetsialistide – psühhoanalüütikute, psühholoogide ja psühhoterapeutide – juurde.
Märgin, et lahutus ise mõjutab kõigi pereliikmete emotsionaalset seisundit, mis omakorda tunneb last.
Miks võib ilma isata lapse kasvatamist nimetada lapse jaoks probleemiks ja kas see on probleem?
Nendele küsimustele vastamiseks tuleks rääkida iga vanema põhijoontest ja sellest, millist väärtust need omadused lapse arengu jaoks omavad.
Lapse vaimse arengu jaoks on väga olulised mõlemad vanemad ja igaühel neist on lapse erinevatel arenguetappidel oma oluline roll. Traditsiooniliselt alustan emafiguurist.
Ema roll lapse kasvatamisel
On üldtunnustatud seisukoht, et naised on enamasti meestest paremad kõne- ja suhtlemisoskuste, kontseptsioonidega opereerimise, loova ja intuitiivse mõtlemise osas. Nende oluliste oskuste saladusi jagab ema teadlikult ja alateadlikult oma lapsega.Kui me räägime ema rollist või funktsioonist, siis võib seda tähistada väljakujunenud terminiga "kaitse- ja paitav funktsioon".
Võib öelda, et ema on see, kes annab hellust ja hellitab last.
Naine jääb oma psüühiliste iseärasuste tõttu mehest kõvasti maha selles, mida prantsuse psühhoanalüütik Jacques Lacan nimetab "sümboolseks piiratuseks", tänu millele suudab ta last kasvatada "liigse naudingu" stiilis. Mida ta tavaliselt emana teeb?
See tähendab, et sama Lacani tähelepaneku kohaselt lubab ema lapsele sageli liigset naudingut - see tähendab "mida pole vaja" (laenasin selle sõnastuse kolleegilt).
Keset sellist kõikelubavust ilmub isa "kasvatuslikule areenile" oma autoritaarse "nõudliku - keelava - hariva" funktsiooniga.
« Lubada lapsele kõike tähendab kohelda teda täiskasvanuna; ja see on kõige kindlam viis tagada, et ta ei saa kunagi täiskasvanuks"c) Thomas Sas.
Isa roll lapse kasvatamisel
Mehed on reeglina pragmaatikud ja neil on väljendunud topoloogiline, ordinaalne ja tehniline mõtlemine. Samuti on meestel paremini arenenud ruumiline mõtlemine kui naistel – see kõik on muidugi lapse arengu seisukohalt oluline, aga pigem pedagoogilisest aspektist.Isa põhifunktsioon on erinev: isa toob perekonda seaduse, korra ja sotsiaalsed normid - seda nimetatakse "sümboolseks isaks".
See seadus kehtib nii lapse kui ka naise käitumise kohta lapse suhtes eeldusel, et tema enda isa ei olnud nõrk "kastreeritud" isa, vaid see oli tema peres seadus.
Vastasel juhul pole ema peas sümboolset seadust kehastavat isakuju ja seetõttu pole seadust, mis kaitseks mis tahes soost last ema omavoli eest, mis last endasse haarab.
Põhiseadus, mille isa perre toob, on ema poolt lapsele kingitud “ülemäärase naudingu” keeld. Piirang "mis ei tohiks olla". See tähendab, et isa kehtestab "teatud naudinguliikide keelu", nagu Freud kirjutas, viidates ema intsestuaalsele suhtele lapsega.
Näitena toon kuulsa Jacques Lacani metafoori. Ema lapsele suunatud alateadlikke soove kirjeldas ta metafooriliselt järgmiselt:
« Ema on nagu näljane krokodill, kes soovib lapse alla neelata, tema emakasse tagasi viia, ja ainult isa fallos, mis on sellesse täitmatusse suhu sisestatud, võib päästa lapse tema allaneelamise eest!»
Nagu juba selgunud, on isa kuju lapse vaimse arengu seisukohalt oluline.
Valdavalt "naissoost" kasvatuse negatiivne mõju
Nüüd, kus vanemate funktsioonidest on veidi juttu olnud, teen ettepaneku mõtiskleda lapse valdavalt naissoost kasvatamise võimalike negatiivsete tagajärgede üle.Pärast seda räägime veidi sellest, kuidas saate neid tagajärgi minimeerida.
Teame juba, et isal ja emal on erinevat tüüpi mõtlemine, mis tähendab, et nad võivad vaadelda sama olukorda erinevalt. Vastavalt sellele, kui mõlemad vanemad on peres kohal, annavad nad oma andeid lapsele edasi läbi temaga suhtlemise ja üksteisega suhtlemise lapse juuresolekul.
Ka terves peres pöörab ema [tavaliselt] tähelepanu mitte ainult lapsele, vaid ka oma mehele. Alates teatud vanusest ja lapse psühhoseksuaalse arengu teatud perioodist muutub lapse jaoks põhimõtteliselt oluliseks hetkeks asjaolu, et ema tähelepanu liigub lapselt isale ja tagasi.
Seda tähtsust kinnitab objektisuhetega tegelevate psühhoanalüütikute kogunenud kogemus. Me räägime perioodist, mida nimetatakse "Oidipaalseks faasiks", mis langeb vanusevahemikule 3 kuni 5 aastat (see vanusevahemik on keskmine, kuid tegelikkuses on selle faasi piirid hägused).
Miks see on oluline: terves perekonnas peaks ema armastama oma meest ja olema tema poolt armastatud. Abikaasa on kolmas osapool ja see võimaldab emal olla oma lapse ema, mitte armuke. See tähendab, et ema jagab oma emalikke püüdlusi ja seksuaalseid soove - esimest realiseerib ta oma lapsega ja teist oma armastatud abikaasaga magamistoas.
Ema lahkub oma lapsest perioodiliselt, vaheldumisi kohalolu ja puudumist. Kui ta pole lapse kõrval, on ta isaga. Pärast lapse magama panemist läheb ema isa magamistuppa ja temast saab seksika mehe jaoks seksikas naine.
Just see ema puudumine aitab kaasa lapse fantaasiaelu kujunemisele ja arengule. Laps saab võimaluse hakata fantaseerima sellest, mis vanemate vahel toimub vanemate magamistoa suletud ukse taga.
"Et tunda end tõrjutuna vanematevahelisest erilisest intiimsusest, neid kadestades, saavad lapsed võimsa tõuke välismaailmale, kus ainult nemad leiavad sellist rõõmu." Burres Frederick Skinner
Selline olukord aitab lapsel järk-järgult eraldada oma soovid ema soovist, infantiilset seksuaalsust täiskasvanust, genitaal-, seksuaalsusest. Laps mõistab tasapisi, et tema lapsepõlvesuhtel emaga ja täiskasvanud ema-isa suhtel on vahe.
Kõik see annab lapsele võimaluse teha kõige olulisemad järeldused ja aktsepteerida “isa sõna ja seadust”, mis ütleb: isa on ema jaoks tähtsam kui laps, laps ei ole ema jaoks KÕIK ja on mitte esimene ja ainus ema õnne, rahulolu põhjus.
„Täiskasvanuks olemine tähendab ainuõigust [lapsele kättesaamatud] teisele täiskasvanule. Lapse jaoks loob see käitumismudeli, milles ta on peres õpilane: teda kasvatab see paar, kuid ta ei tohiks teeselda täiskasvanut, isegi kui ta perest puudub.. Francoise Dolto
Juhul, kui ema peas ei ole seksuaalset ja ihaldatud mehepilti, isa, siis ta suunab kõik oma kalduvused oma lapsele, tehes temast oma jätku selle sõna igas mõttes.
Sel juhul ööbib laps abikaasa asemel ema voodis, muutudes tema jaoks mehe – isa – kui seksuaalse külgetõmbe objektiks alateadlikuks asenduseks. Laps on tahes-tahtmata sunnitud enda ja oma armastusega ema nartsissismi "augud" sisse toppima ja seeläbi emaliku üksinduse (depressiooni) koormat leevendama.
Intsest põhjustab degeneratsiooni, psühhoosi ja surma. Intsestilisus ka. Vähihaigeid uurivad psühhoanalüütikud on leidnud, et nende patsientide anamneesis on sageli tõsiasi, et ema ja poeg või tütar elavad samas toas ja sageli samas voodis.
Skeem, mida mina nimetan “ema ja laps on sõprus, aga meest, issi pole vaja”, toimub ka terviklikes peredes, kus isakuju halvutatakse ja “kastreeritakse”. Kuid enamasti on ülalmainitud skeem asjakohane just olukorra jaoks, kui ema kasvatab last ilma mehe, isa osaluseta.
Lapse kasvamise etapid ja eluks oluliste oskuste kujunemine
Alates “oidipaalsest faasist” [ja kuni varjatud faasi lõpuni] arendab laps aktiivselt olulisi oskusi – suhtlemis- ja soorolli käitumise aluseid.Kui laps kasvab ja saab täiskasvanuks, mõjutab sel perioodil rajatud vundament tema käitumist ja elukvaliteeti.
Loomulikult vajab laps nende oskuste täielikuks kujunemiseks mõlema vanema osalust.
Kui mees ei osale lapse kasvatamises, seisab laps silmitsi veel ühe olulise psühholoogilise probleemiga - soolise identiteedi rikkumisega ja sellest tulenevalt raskustega soorolli käitumise kujunemisel.
Need probleemid mõjutavad negatiivselt inimese isiksuse kujunemist ning toovad kaasa nn "oma mina kaotuse" ja suhtlemisoskuste halvenemise.
Tuntud Ameerika psühhiaater Thomas Szasz kirjutas: «Inimesed, kel lapsepõlves puudusid tingimused eneseteadlikkuseks ja eneseväljenduseks, püüdlevad selle poole kogu elu. Ja nende tõelise olemuse esimest ilmingut saadab alati tugev hirm..
See kehtib kõigi inimelu valdkondade kohta. Kaasa arvatud soolised suhted.
Ülaltoodu kehtib nii poiste kui tüdrukute kohta. Aga ma tahan natuke kirjutada sellest, kuidas mehe puudumine peres võib poissi ja tüdrukut eraldi mõjutada.
Poisi kasvatamine ilma isata
Milliste probleemidega võib silmitsi seista poisil, kes on kasvatatud ilma isa osaluseta? Ilmselgelt pole sellise poisi ees elavat näidet mehe käitumisest ja mehe sotsiaalsest rollist.Poiss samastub sellises olukorras üle oma emaga ja omandab alateadlikult naiselikke jooni, mis toob kaasa isiksuseomaduste moonutamise. Selline enesetaju moonutamine põhjustab paljude psühholoogide ja psühhoanalüütikute sõnul sageli väljendunud homoseksuaalsete kalduvuste kujunemist.
Viimane kehtib mitte ainult poiste, vaid ka tüdrukute kohta. Samuti on poisil, kes ei näe enda ees oma isa ja kellel pole temaga suhtlemise kogemust, võimalus omastada eelkõige meheliku mõtlemise ja taju tunnuseid ning täielik võimalus end temaga samastada. mees, isa, üldiselt.
Lisaks saavad poisid sageli emapoolse agressiooni väljaelamise objektiks, mis on põhjustatud “halva isa” käitumisest. Nad, poeg ja isa, on ju samast soost.
Tüdrukute kasvatamine ilma isata
Mis puudutab tüdrukuid, siis ka isa puudumine peres võib neile teatud probleeme tekitada.Olles silme ees näide normaalsest suhtest mateeria ja isa, naiseliku ema ja julge isa vahel, kujundab neiu naisest oma kuvandi, samastades end õnneliku ja naiseliku emaga, mitte aga depressiivse fallilise naisega.
Isa puudumine perekonnas tekitab tüdrukule raskusi oma soorolli tuvastamisel. Lapsepõlvest saadik võib mehe, isaga suhtlemise kogemuse puudumine hiljem tekitada raskusi, näiteks tugeva ärevuse näol, vastassooga suhtlemisel ja sellest tulenevalt raskusi abielupaari moodustamisel.
Samuti võib isa puudumine põhjustada tüdrukute vajadust meeste tähelepanu eest hüperkompensatsiooni. See tähendab, et liigne vajadus meeste tähelepanu järele.
Tihti tuleb ette olukord, mis andis tõuke folklooris omaette niši kujunemisele. See räägib naise-mehe-ämma suhetest. Ehk siis olukord, kus naine ja tema ema ühinevad mehe vastu ja too on omakorda sunnitud olema tark, et mitte selle koalitsiooni ohvriks langeda.
Sageli tegeleb see alateadlikest soovidest juhitud liit aktiivselt isa vastu võitlemisega. Sagedamini ässitatakse tütreid, et laiendada naiste ühendust meeste vastu. Üsna sageli juhtub ja toimib see tervetes peredes. Mida me saame öelda, kui peres puudub mees.
Võib arvata, kuidas sellises peres kasvanud tüdruk täiskasvanuks saades meestesse suhtub.
Naiste manipuleerimine "halva isa" vastu
Pärast lahutust saavad lapsed regulaarselt ema kättemaksuvahendiks "halvale isale" ja kõikvõimalikele manipulatsioonidele temaga.Ema erinevatel ettekäänetel ei anna isale võimalust last näha, samas antakse lapsele teada, et isa ise ei taha teda näha, mis sisendab lapses vihkamist isa vastu. See on hea näide emade omavolist isa puudumisel, sümboliseerides seadust.
See tähendab, et emalik omavoli muutub seaduseks. Lapsel ei jää muud üle, kui õppida selgeks "emaseadus": "seadusetus on seadus", mis on hea kasvulava nartsissistliku perverssuse ja muude isiksusehäirete tekkeks.
Olles psühhoanalüütik ja teades teadvustamata vaimsete protsesside rolli iga inimese elus sünnist saati ja juba enne seda, tahan märkida perekonnaajaloo tähtsust lapse jaoks.
Kõik, mis juhtus vanematega eraldi, enne kohtumist ja pärast kohtumist, mõjutab vanemate vaimset elu ja kandub edasi lapsele. See tähendab, et laps on esialgu määratud teadlikult ja alateadlikult oma vanemate ja isegi oma vanemate, vanavanemate, vaimse aparaadi saadusi omastama ja töötlema.
Ja kui juhtus nii, et perekond lagunes ja laps jäi ema kasvatamisele, langeb talle tohutu vastutus. Vastutus lapse vaimse seisundi eest.
Ema peab tegema palju pingutusi, et mitte kasvatada või minimeerida oma lapses "isata" kompleksi, andes võimaluse tulevikus luua oma täisväärtuslik perekond ja võimaluse kasvatada oma vaimselt terveid lapsi.
Mida peaks tegema ema, kui ta ei soovi oma lapse elu oluliselt keerulisemaks muuta, tehes temast ema nartsissismi ohvri, vaid soovib oma pojale või tütrele head tulevikku?Enamasti on vanemate lahkuminek pikaleveninud protsess. Kannatavad nii vanemad kui lapsed. Ema saab neid kannatusi nii süvendada kui ka minimeerida. Tuleb selgelt aru saada, et laps ei ole süüdi selles, et vanemad lahku lähevad. Niisiis ära võta lapselt võimalust isaga kohtuda, kui selline võimalus on olemas.
Loomulikult seisavad naise ees täiendavad igapäevased ja psühholoogilised raskused, kuid endas tasub jõudu leida. ära ütle lapsele, et isa on süüdi. Et selline ja selline isa hülgas oma ema ja lapse. Sellised väljaütlemised kujundavad lapses komplekse ja negatiivset suhtumist mitte ainult isasse, vaid ka perekonda kui sellisesse.
Freud ja pärast teda paljud psühholoogid, psühhoanalüütikud on korduvalt rõhutanud, et " kõik kipuvad kohtlema teisi nii, nagu neid koheldi lapsepõlves". Seda väidet võib ümber sõnastada ja perekonna kohta rakendada, öeldes: "Igaüks kipub pere loomisesse suhtuma samamoodi nagu tema vanemad."
Regulaarsed isa ja lapse kohtumised aitavad lapsel kujundada perest ja isast positiivset kuvandit.
Saan aru, et lahutuse põhjused võivad olla erinevad ja isa ei taha last näha või ei saa ühel või teisel põhjusel näha. Varem või hiljem küsib laps: "Miks issi ei tule meie juurde ega ela meiega?" Lapsed on palju targemad, kui paljud arvavad. Kuidas sellises olukorras käituda?
Ärge mõelge välja lugusid kosmose kohta ega vastake sellisele küsimusele nagu "sest su isa on halb ja me ei meeldi talle".
Õigem oleks lapsele selgitada midagi nii: “Täiskasvanutel juhtub vahel, et nad lähevad lahku. Ja teie isa ja mina otsustasime elada eraldi. Mul on kahju, et me teiega otsust tehes ei konsulteerinud. See pole ei minu ega mu isa ja veelgi enam teie süü. Seda juhtub."
Võite lisada: "Vaatamata sellele, et teie isa ja mina pole koos, armastab ta sind." Jne. Loomulikult ei rahulda selline vastus last tõenäoliselt täielikult, kuid sellistes sõnades pole agressiivsust ega agitatsiooni.
Juhtub, et isa suri ja siis ei tohiks ka väikest last kosmosest rääkides petta. Lapsele võib ausalt öelda, et isa on surnud.
Lubage mul selgitada tsitaadiga Freudi unenägude tõlgendamisest:
Lapsele on võõrad kõdunemise õudused, hauakülm, lõputu "eimiski" ja kõik see, mis täiskasvanu meelest seostub sõnaga "surm" ja mis esineb kõigis müütides teispoolsuse kohta. Surmahirm on talle võõras, mistõttu ta mängib selle kohutava sõnaga ja ähvardab teist last: "Kui teete seda uuesti, surete nagu Franz.". <...> "Ma saan aru, et isa suri, aga miks ta õhtusöögile koju ei tule, ei saa ma sellest kuidagi aru."ütles kümneaastane poiss.
Surma puhul on laialt levinud sõnastus "ta lahkus meie hulgast, lahkus meie hulgast" – mis kinnitab lapselikku ja teadvustamata tõlgendust surmast kui puudumisest.
Sellistel juhtudel tuleks lapsele regulaarselt rääkida, kui julge, tugev, armastav isa oli, milliseid häid, julgeid, kangelastegusid ta sooritas jne. jne. Kõik see võimaldab lapsel kujundada isast positiivse kuvandi ja poisil temaga edukalt samastuda.
Ärge unustage seda julguse eeskuju võib teenida mitte ainult lapse isa, vaid ka ema või isa, vanaisa isa.
Õpetaja, naaber, vend, ema sõber või spordisektsiooni treener võib osaliselt kompenseerida isa puudumise perekonnas ja saada positiivseks samastumise objektiks.
On palju uuritud ja tõestatud, et uue mehe ilmumine emale mõjub lapsele positiivselt. Uue mehe tekkimine perre sujub aga kõige ladusamalt siis, kui laps pole tema ilmumise hetkel veel teismeikka jõudnud ja äsjasündinud abikaasa ei too oma lapsi perre. Rõhutan: see pole reegel, vaid keskmised andmed!
Kui emal ei õnnestu uuesti abielluda, peaks ta hoiduma oma lastega manipuleerimisest ja sellega seotud kurbuse tahtlikust demonstreerimisest, tugevdades seda kõike loitsuga nagu „mehed on kõik halvad ja ebausaldusväärsed, kuid ainult ema ei jäta sind kunagi maha ja armastab sind. "sina igavesti."
Ja isa tehtud “pattudes” pole vaja last süüdistada.
Lapse kasvatamine stiilis "laps on oma mehe asendus" on suur viga. Näiteks, laps ei peaks ema aitama, sest mees "jättis" ta maha. Last tuleb kasvatada nii, et ta ei aitaks mitte sellepärast, et "isa hülgas" – see pole lapse süü, vaid see, et ema vajab igapäevaelus objektiivselt abi.
Samas peab laps mõistma, et tal on vabadus elada oma isiklikku elu ja areneda inimesena ning et ta ei ole elu lõpuni oma ema omand.
Miks ei ole vaja oma lapsi "armastada", ümbritsedes neid pideva topelt-ülehooldusega?
Esiteks ei saa ema kunagi lapse isa asendada. Ema peaks seda tunnistama ja suunama oma jõupingutused mitte muutuma lapsele “fallikuks emaks”, püüdma säilitada naiselikkust, jäädes piisavalt armastavaks emaks.
Teiseks vajab laps arenemiseks vabadust. Selleks peab tal olema emaarmastusest vaba aega. Laps, kes mõistab, et teda armastatakse, saab rahulikult üksi mängida ilma ema või kellegi teise osavõtuta ja see on oluline punkt.
“Armastatud laps” on ärevil, tal on probleeme enesearenguga, kuna ema näib tema jaoks arenevat.
Kokkuvõtvalt tahan öelda: kui perekond laguneb ja ema jääb last ilma isata kasvatama, on oluline teada, et laps püüab ema reaktsiooni järgides aru saada, kas see on parandamatu. on juhtunud tragöödia või midagi, millega saab hakkama.
Ema peaks selgelt aru saama, et isa puudumisel peab ta lapse psüühikas säilitama või looma isast sümboolse kuvandi. Falliline isa. Samas peab ema endale teadvustama, et temast ei saa meest ja/või teda asendada ning seetõttu peab ta püüdma olla lapsele “piisavalt hea ema”, naiselik, aga mitte “falliline ema”. .
Leia endas jõudu last mitte “armastada” ja anda talle võimalus areneda, ka ise. Ärge "toppige" oma lapsega seda auku, mis tekkis mehe lahkumisega ja ärge tehke lapsest "meest" kõigi mehelike funktsioonidega.
Kui ema tunneb end ülekoormatuna ja tal on kiusatus teha midagi, mida ta ei peaks, siis soovitan toimuva lahendamiseks abi otsida kogenud spetsialistilt.
Pered lagunevad – keegi pole selle eest kaitstud. Olenemata sellest, kas pere on täielik või mitte, alati tuleb ette traumeerivaid hetki, millega saad soovi korral hakkama. Isa olemasolu ei taga lapse ideaalset vaimset arengut, nii nagu isa puudumine ei garanteeri vaimsete kõrvalekallete ilmnemist. Laps on igal juhul alati kahe inimese vili ja mitte kunagi ühe.
Ühe-kahe vanema hullust saab laps töödelda ja loovateks juurteks transformeerida ning seda edaspidi enda ja teiste hüvanguks kasutada. Seega, kui lahutus on juba toimunud, ei tasu paanikasse sattuda ning endale ja lapsele lõpp teha. Tasub koguda jõudu, mõelda, kindlate teadmistega relvastatud ja edasi liikuda.
Copywriteri kirjutatud artikkel "üksikema raskused". yulishna.
Kui olin 19-aastane, siis järsku, nagu praegu teismeliste seas on moes öelda, "lendasin". Meie suhted lapse isaga ei olnud väga head ja seetõttu seisin dilemma ees: kas sünnitada või mitte. Kõik mu sõbrad jagunesid kahte leeri: abordi poolt ja selle vastu. Igaüks neist esitas argumendid ühe või teise otsuse kasuks ja kõik eraldi olid õiged. Ma ei teadnud, keda kuulata. Mu ema ei teadnud häbist, mis tema nina all toimus, ja kui ta sellest teada sai, otsustasin juba kindlalt lapse maha jätta.
Nüüd on mu poeg juba 4-aastane ja ma abiellusin ja mul oli juba abikaasaga ühine tütar. Ma ei kahetse, et lapse maha jätsin, aga ... Ilmselt on väga paljud 17–40-aastased naised olukorra ees, kus tuleb teha valik; saada üksikemaks või jääda vabaks ja mitte rikkuda oma elu. Ja siin ei saa anda ühemõttelisi nõuandeid, kuidas edasi toimida. Eks igaühe olukorrad on ju erinevad. Näiteks kui tüdruk teab, et tema vanemad ja sugulased ei lase teda ja tema sündimata last kindlasti raisku minna, on see muidugi suur pluss. Noh, kui mitte?
Võib-olla kõlab see jumalateotusena, aga milleks sünnitada last, TEADMISES, ET TA VEEDA PÄEVAD LASTEKODUS VÕI GAGI ALUS? Samuti ei saa ma aru emadest, kes otsustavad sünnitada, et neid edaspidi hoida - sunniviisiliselt! - lapse isa. Mu kallid, uskuge mind, kui mees teid ei armasta, ei päästa teid ükski laps, vaid ilmuvad vaid paar õnnetut inimest: teie ja teie beebi! Lisaks pole teada, kui palju sul tulevikus veab ja millise abikaasaga kokku puutud. Tean palju juhtumeid, kus kasuisad lihtsalt mürgitasid oma kasupoegade ja kasutütarde elu. Miks sa seda vajad? Kujutletava ohu eest mitte rasestuda? Jah, mäletate, mitut juhtumit te tegelikult teate, kui pärast aborti ei saanud naine enam sünnitada? Mäletasid? See on kõik! Üldiselt olen ma tormakate sentimentaalsete otsuste vastu, erinevalt riigist, mis vajab
Tehes valiku üksikemaduse kasuks, on naine reeglina selleks valmis ja mõistab, et üksikemana tuleb tal ületada üsna palju raskusi, alates ajapuudusest kuni materiaalsete probleemide lahendamiseni.
Üksikemade sagedased probleemid
- Üks peamisi probleeme on ajapuudus. Kuidas sellega toime tulla? Lihtsaim viis on oma päeva korraldada. Võid võtta suure paberilehe, kirjutada sellele päeva prioriteetsed ülesanded ja panna kõige nähtavamale kohale. Peate ainult seda plaani rangelt järgima ja probleeme prioriteedi järgi lahendama.
- materiaalsed asjad väga asjakohane. Õppige õigesti eelarvet koostama. Selleks võtke tavaline märkmik, jagage see kaheks osaks. Ühes kirjutage kõik oma tavalised sissetulekud - palk, hüvitised, osalise tööajaga töö ja teise - toidu-, transpordi-, eluasemekulud. Tõstke kindlasti esile ootamatute kulude rida.
- Tulud. Kuid seda on võimalik lahendada. Näiteks võite minna tööle ja valida oma lapsele hea lasteaia või lasteaia. Ärge keelduge, kui teie sugulased on nõus aitama lapse eest hoolitseda. Kui otsid osalise tööajaga või paindlikku tööd, siis jääb vaba aega. Saate muuta mis tahes oma hobi tuluks. Käsitöö on kõrgelt hinnatud.
Kaasaegses maailmas on palju võimalusi teenida palju raha kodust lahkumata, Internet aitab teid selles.
Kuidas õppida probleeme lahendama
- Alustage iseendast, suurendades oma enesehinnangut. Uskuge, et te pole üksi, läheduses on teie imeline beebi, kes on juba elu kõrgeim kingitus. Ja sa oled lihtsalt vaba naine, kes saab ise otsustada, mida teha ja kuidas oma elu planeerida.
- Ärge kõhelge abi vastu võtmast lähedastelt inimestelt - sugulastelt või sõbrannadelt. See võib olla tavaline moraalne toetus või materiaalne abi laste asjade näol või võib-olla nõustub mõni sugulastest teie lapse eest hoolitsema.
- Riik toetab üksikemasid. Rääkige advokaadi või sotsiaaltöötajaga hüvitiste, ühekordsete ja püsivate hüvitiste saamisest. Seadused muutuvad sageli ja peate olema kursis viimaste uudistega.
- Ärge loobuge elurõõmudest, uskudes, et õnn on teie jaoks võimatu. Elu on ettearvamatu, see annab palju võimalusi. Mis kõige tähtsam, ärge ajage seda liiga keeruliseks. Sa oled noor ja mitte üksi. Teie iseseisvus on põhjus kadeduseks, mitte masenduseks.
- Õppige ignoreerima hukkamõistvaid, halvustavaid või kaastundlikke pilke, mis tahes kuulujutte. Sa ehitad oma maailma ise, sul pole vaja negatiivsust sinna sisse lasta. See, mis elus juhtub, pole sinu süü. Võib-olla on väga oluline, et beebil oleksid mõlemad vanemad, kes suudavad anda talle täisväärtusliku, igakülgse kasvatuse, kuid palju olulisem on see, et laps saaks palju armastust ja tähelepanu, mis alati nii ei ole. isegi täielikes peredes.
Kahjuks on üksikemade raskused vältimatud, kuid tuleb õppida neisse filosoofiliselt suhtuma. Sinu ülesanne ei ole heituda, vaid leida võimalus oma hetkeseisust maksimumi võtta. Pidage meeles, et raskused ainult karastavad, panevad teid vaatama jooksvaid sündmusi teise nurga alt.
Lapse kasvatus sõltub perekonnast, kus ta kasvab, kus ta areneb, kus kujuneb tema isiksus.
Pole saladus, et isegi täisväärtuslik perekond ei suuda alati lapsele emotsionaalset ja psühholoogilist mugavust pakkuda, kuid on ilmne, et mittetäielikus perekonnas on haridusega palju rohkem raskusi kui terviklikus.
Mittetäielikuks perekonnaks loetakse üks vanem, enamasti on selliseks vanemaks ema. Sellistes peredes napib meeste tähelepanu, tekivad igapäevased ja materiaalsed raskused, rahapuudus, puudub emotsionaalne tugi ja psühholoogiline kaitse jne.
Viimasel ajal pole üksikema sugugi haruldane, tänapäeva maailmas on sagenenud sellised pered, kus ema kasvatab last üksinda. Mõned naised saavad teatud valiku tehes üksikemaks omal soovil, kuid enamik sellest hoolimata saatuse tahtel (pärast lahutust või mehe arguse tõttu). Kuid lapse üksi (üksi) kasvatamine on keeruline, üksikemasid ootavad ees tõsised katsumused. Lapse üksi kasvatamine nõuab palju vaeva, tööd ja kannatust. Kuid see kõik pole midagi võrreldes esimese sõnaga "ema", mille teie laps ütleb. Vaatame, milliste raskustega üksikema silmitsi seisab, sest nagu öeldakse, teadlik on relvastatud.
Raskused lapsevanemaks saamisel, millega üksikema võib kokku puutuda:
1. Majandusprobleem
Ema-naine on kohustatud vastutama oma väikese pere heaolu eest. Kuna abi pole kusagilt oodata, on üksikema sunnitud iseseisvalt materiaalset heaolu pakkuma ja selle tulemusena pühendab ta suurema osa oma ajast tööle ja aega on väga vähe. jäeti lapsele. Äärmusliku hõivatuse ja tööülekoormuse tõttu on laps jäetud omaette. Nendel lastel tekivad halvad harjumused väga varakult.
2. Lapse isiksuse kujunemise probleemid
Ema kasvatab last üksinda ja mõnikord ei pruugi tema meetodid õiged olla, ta teeb kasvatuses tõsiseid vigu ja pole kedagi, kes teda parandaks. Sellise piiratud hariduse tulemusena ilmnevad beebi isiksuse kujunemisel sageli tõsised rikkumised. Sellistel eelkooliealistel lastel esineb kõige sagedamini hüsteeriat ja kapriissust käitumises, negativism ja kangekaelsus ilmnevad ilma erilise põhjuseta.
3. Meeste käitumise näide puudub
Lapse kasvatamise raskus mittetäielikus peres avaldub ka selles, et meeste käitumisest ja soosuhetest pole eeskuju, rikutakse vanemate kuvandit. Selle tulemusena hakkavad lapsel olema sotsiaalse kohanemise probleemid, psühholoogiline ebakindlus ja haavatavus inimestevahelises suhtluses.
Beebi kasvatamine mittetäielikus peres on samuti normaalne, tavaline kasvatus. Kuid see toimub rasketes tingimustes. Tänu sellele tegutseb targalt selline üksikema, kes saab olukorrast aru, saab aru ja alles siis otsib õigeid teid ja väljapääsusid olemasolevate takistuste ületamiseks. Esiteks peaks üksikema õnnelik olema, sest õnnetu vanem ei suuda luua beebile neid tingimusi, mis on vajalikud temas rõõmsate emotsioonide ja positiivsete tunnete tekitamiseks! Ole õnnelik ja kui sa seda ülesannet täidad, siis on ka sinu laps sinu kõrval õnnelik.
Kommenteerige Vkontakte'iga
Kommenteerige FACEBOOKiga
1. Materjal
Kõik emad ei pruugi saada hästi tasustatud tööd ega oma last ülal pidada. Jah, ja sellisel esimeste eluaastate lapsega emal on väga problemaatiline töötada 8 tundi päevas tootmises või kontoris.
Loomulikult annab abi riik. Mida mõeldakse: need on maksusoodustused lapse ülalpidamiskuludelt, tasuta teenused piimaköögis, kliinikus, lastele koolis tasuta kaks korda päevas, koolieelsete lasteasutuste tagamine järjekorrata ja 50% soodustusega. , tasuta vautšerid sanatooriumi ja mõnele muule. Kuid sellest loomulikult ei piisa normaalse eksistentsi tagamiseks. saab kätte alles peale teist sünnitust, aga kuidas kasvatada esimest ja ehk ka ainsat? Appi tulevad vanemad, harvem teised sugulased. Kui laps suureks saab, saab töö üle otsustada, aga siis kasvavad vajadused oluliselt. See ei ole lihtne.
Üks võimalus probleemi lahendamiseks: viimastel aastatel on kodus töötamine laialt levinud ja eriti populaarne on töö Internetis. Selliseks tööks pakutakse palju võimalusi, see on noortele emadele üsna soodne ja pakutavatel erialadel on võimalus saada koolitust. Oleks soov.
2. Ajapuudus
Jah, aega ei jätku millegi jaoks. Eriti kui laps on veel väga väike. Aastate jooksul saab ema selle probleemi lahendada, kui tal õnnestub oma täiskasvanud laps abilisteks meelitada. Ema aidates on sellised lapsed varajased, neil tekib vastutustunne, neist saab tõesti ema tugi.
Ja nõuanne võib olla järgmine: on vaja seada asjad tähtsuse järjekorda ja mitte püüda omaks võtta mõõtmatust. Pole hullu, kui mõne mitte väga olulise probleemi lahendamine lükatakse mõnda aega edasi, võib aja jooksul isegi selguda, et need pole enam aktuaalsed. Konkreetseid näiteid on palju.
3. Probleemid isiklikus elus
Kui 24 tundi ööpäevas tuleb olla lapse kõrval, keda ei saa üksi jätta. Et minna koosolekule, kontserdile, lihtsalt sõpradega istuda - peate otsima kedagi, kes saaks lapsega istuda. Või palgata lapsehoidja, mis pole samuti kõigile jõukohane. Muidugi, kui on sugulasi, ei keeldu nad abist, ka naabrid ja sõbrad aitavad sellistes olukordades. Väljapääs on vajalik ja võimalik, ei tasu end lukustada oma tillukese pere kitsasse ringi.
4. Meeste mõju puudumine
Mehe puudumine perekonnas võib kasvatust negatiivselt mõjutada. Juhtub nii, et lapsega tegelevad enamasti naised ja see pole päris hea, nii poiste kui ka tüdrukute puhul. Kodus - emme, lasteaias ja koolis on ka naised enamuses. Lapsel puudub võimalus hinnata. Nii kasvavad lapsed sellistes peredes ühekülgse ettekujutusega elust ja poisid infantiilse iseloomuga. Õnneks meie ajal selliseid olukordi nii sageli ette ei tule, emade ja laste suhtlemisest meestega piisab ka väljaspool kodu. On onusid, vanaisasid, sõpru, kes võivad tõsiselt mõjutada lapse harmoonilist arengut.
5. Ema süütunne
Ema tunneb end süüdi, et peres pole isa. Ja selle tulemusena ülemäärane eestkoste, millega ta püüab kompenseerida täisväärtusliku perekonna puudumist. See ei too kaasa midagi head. Parem on kasvavale lapsele ausalt seletada, miks nii juhtus, et ema ja isa ei saa koos elada. Kuid see ei tähenda, et üks neist armastaks oma last vähem, isegi kui ta ei saa temaga mõnda aega suhelda.
Olles välja toonud need üksikemade probleemid, võime täiesti ühemõtteliselt öelda, et need on kõik lahendatavad ja kaasaegsed vene naised saavad nendega suurepäraselt hakkama. Selle klassikaline näide on film
