Riigireetmine

Mida nõuda pettavalt abikaasalt poolte kiirel leppimisel pärast tema reetmist või tõsist konflikti

Kui kahtlustate, et teie abikaasa petab teid, ärge tormake talle kohe küsimustega. Esiteks pöörake tähelepanu selle käitumisele ja pange kõik osakesed kokku. Üksik hilinemine tööl või üks kõne tundmatult naiselt ei tähenda absoluutselt mitte midagi. Äratuskella saab anda ainult siis, kui abikaasa käitub kahtlaselt piisavalt kaua.

Kui olete veendunud, et reetmine pandi siiski toime, valmistuge vestluseks, paluge oma mehel teile aega anda ja kui olete üksi, küsige temalt, kuidas ta abielureetmisse suhtub. Võid alustada vestlust juba kaugelt ja rääkida oma väljavalitule, et ühe sinu sõbranna reetis tema abikaasa, kes magas oma sekretäriga. Kindlasti hakkab teie kallim selles küsimuses oma arvamust avaldama ja peate teda hoolikalt kuulama.

Pärast seda võite küsida oma abikaasalt, kas ta on võimeline teid petma. Ütle, et see ei puuduta isegi pikaajalist stabiilset suhet teise naisega, vaid üürikest meelelahutust. Jällegi järgige abikaasa reaktsiooni, kui tal oli selline patt, peaksite märkama tema põnevust. Lisaks võite öelda, et hiljuti hakkasite tema taga märkama veidrusi, mis panevad teid arvama, et teie hingesugulasel on teine naine. Pärast sellist avaldust algab vestlus kindlasti ja teie ja teie abikaasa saate kõik oma probleemid selgeks teha.

Kuidas rääkida oma mehele oma truudusetusest?

Kui reetmise pani toime mitte teie abikaasa, vaid teie ja otsustasite sellest kindlasti oma väljavalitule rääkida, peate hoolikalt kaaluma kõiki oma vestluse üksikasju. Mõelge, mis sellise teo põhjustas, ja leidke selged ja kaalukad argumendid, mille järgi tegite just nii, mitte teisiti. Valige aeg, mil teie mees on rahulik, miski ei häiri teda, ja paluge tal anda teile paar minutit tõsiseks vestluseks.

Parem on hakata riigireetmist tunnistama järk-järgult. Öelge, et te ei olnud hiljuti oma suhtes kõigega rahul, et olete aja jooksul veidi jahtunud. Jah, sa armastad oma abikaasat, kuid sul puudub tema kirg, emotsioonid ja erksad aistingud. Pärast seda võite öelda, et kohtusite hiljuti inimesega, kes suutis teile anda selle, mida soovite. Tunnistage petmist, kuid olge valmis selleks, et teie abikaasa reaktsioon teile ei meeldi.

Pärast seda, kui olete mitu korda proovinud välja selgitada, kas teie mees on teid tõesti petnud või jätkab petmist, võivad teie kahtlused kinnitust saada või mitte. Lisaks, arvestades seda, kui erinevad on olukorrad perekondlikes suhetes, inimestevahelised temperamendi ja iseloomu erinevused, on spetsialistid selliseid küsimusi alati mõelnud ja kaaluvad individuaalselt. Kuid sellegipoolest on psühholoogid paljude aastate jooksul perekonfliktide lahendamise valdkonnas välja töötanud mitmeid universaalseid tehnikaid, et luua abielurikkumises kahtlustatutega konstruktiivne dialoog. Niisiis, siin on mõned soovitused ja näpunäited, kuidas oma mehega sel teemal tsiviliseeritult ja võimalikult rahulikult rääkida.

Kuidas rääkida oma mehega kahtlustest või kinnitatud truudusetusest:

Valmistage ennast ette. Esiteks peate end häälestama mitte hüsteeriliseks ja destruktiivseks vestluseks, mis toob teile ja teie mehele ainult rohkem valu, vaid rahulikuks ja ühtlaseks tooniks. Mõelge sellele, et olete üsna küps, kultuurne, intelligentne ja tsiviliseeritud inimene ning seetõttu pole te jonnihoogudes võitlemist lõpetanud, samas midagi saavutamata.
Valmistage muld ette. Selliseks vestluseks on muidugi parem valmistuda. Kõigepealt mõelge sellele, mida võib teoreetiliselt esile kutsuda abikaasa reetmine. Võib-olla olite temaga pikka aega liiga külm, pahandasite sageli tema peale ja näitasite, et te ei mõista tema huvisid, hobisid, eelistusi jne. Just need peegeldused aitavad sul enda sees pisut rahuneda, mõtlikult. Järgmiseks proovige tegelikkuses üles näidata huvi tema töö, hobide, püüdluste, unistuste ja muude eluhetkede vastu. Seega saab abikaasa aru, et suudate teda endiselt mõista, ja see avab ukse eelseisvale tõsisele vestlusele.
Tõsine vestlus. Alustage oma kahtlustest vestlust väga ettevaatlikult, haarates kinni tema hea tuju või adekvaatse seisundi hetkest, mil ta suudab tajuda tavapäraselt tõsiseid teemasid. Kuidas ja millal valida mugavaid hetki – selles võivad sind aidata sinu intuitsioon ja teadmised abikaasa iseloomuomadustest. Naiste intuitsioon veab alt muidugi harva, kui oled õppinud seda õigesti ära tundma ja kuulama. Sellist vestlust on kõige parem alustada teemal, kui ärritunud sa oled, et tuju kaob, et oled viimasel ajal väga ärevil, muretsed omavaheliste tunnete ja muu sellise pärast. See on vestluse täpsus! Ja kui ta küsib sinult, miks sa end nii halvasti tunned? Seejärel sõnastad julgelt, aga sama hoolikalt oma hirmud: “Ma kardan, et hakkad mind petma”, “Mulle tundub, et oled leidnud endale kellegi”, “Arvan, et oled minust eemaldunud ", jne.
Vestluse kuumim ja raskeim etapp. Siin peaks järgnema mehe reaktsioon ja see võib olla täiesti mitmekesine: rahulik ja mänguline, agressiivne, solvumine, solvangud teie suunas kaitsereaktsioonina, enda otsene kaitsmine vabanduste näol, teie seisundi hoolimine ja rahustamine. Selles etapis on väga oluline pöörata tähelepanu tema reaktsioonile, sest see on tavaliselt otsustav vastus tegelikkusele:

Kui abikaasa hakkab end raevukalt kaitsma või sind solvama, siis paraku varjab ta tõde, mille sa talle just rääkisid;

Kui abikaasa teeb nalja ja vahel isegi kohmetult tunneb end kohmetult, siis võib siin peituda ka koletu tõde - selliste asjade üle ju nalja ei tehta;

Kui teie mees hakkab teid rahustama või kinnitama, et see pole tõsi, siis on siin vaja palju tähelepanu. Ja see tähelepanu peaks töötama südame, intuitsiooniga, sest sellist käitumist on raske lahti harutada. Sel juhul soovitavad psühholoogid kasutada teatud välise käitumise markereid. Teate hästi oma mehe kombeid, käitumist, näoilmeid ja kõiki vigureid ning jälgite seetõttu hoolikalt tema sõnu ja näoilmeid, hingamist, higistamist ja muid "pisiasju" sõnade järgimiseks. Kui ta on ikka sama vana, tema sõnad vastavad tavapärastele kommetele, käitumisele, näoilmetele, silmade sära ja muudele faktidele, siis on teda uskuda üsna loomulik ja õiglane. Kuid kui märkate tema käitumises vähemalt varju, ebakõla tema tavapäraste liigutuste ja sõnade vahel, siis on ebatõenäoline, et ta räägib teile tõtt. Näiteks võib ta teile kinnitada, et muretsete asjata ja samal ajal võib tal olla higine otsmik, higised peopesad, unearteri tugev pulsatsioon, aeg-ajalt pöörab pilgud küljele või laseb need alla, puudutab tema nina kätega, et teda väidetavalt kriimustada, langetab suunurgad või surub huuled kokku – kõik see reedab tema erutust. Nii et tal on, mida truudusetuse pärast muretseda. Kui kahtlete nendes soovitustes, saate neid hõlpsalt kontrollida Internetis või lugedes hoolikalt viipekeeleteemalist raamatut: Alan Pease'i "Kehakeel" ja "Viipekeel", Vera Birkenbeeli "Intonatsioonikeel, näoilmed, žestid". . Need raamatud aitavad teil saada rohkem teavet selle kohta, kuidas inimesi "lugeda", kui selles artiklis mainitud.

Olge tõeline daam ja positsiooni kuninganna. Olenemata sellest, milline on teie mehega sel valusal teemal suhtlemise tulemus, tehke kõik endast oleneva, et lahkuksite sellest vestlusest väärikalt: jääge rahulikuks, näidake oma mehe vastu vähemalt inimlikkust, tehke enda sees katseid talle andestada ja tõuske seeläbi kõrgemale. andke talle teada, et olete võimeline teda kuulma, tajuma ja isegi mõista. Uskuge mind, väga vähe aega läheb, teie mees mäletab nii tugevat ja lugupidavat naist ning muudab radikaalselt oma suhtumist teiesse. Sa näed seda! Ja seda kõike tänu sellele, et panite sellisesse raskesse vestlusesse palju vaeva ja maksimaalselt sisemist vaimset ja südamlikku tööd! Jõudu ja jaksu sulle!

Truudusetuse võib andestada, kuid mitte unustada.

Proua de Sevigne

"Kuidas ta võis seda teha!?" Ta hüüab vaimselt. "Miks? Mida ta temas nägi? Ta mõtleb kibestunult. Ja see vastik, hinge lohistav tunne, et oled petta saanud. , riigireetmine– pulseerib see mõte templites. Ta ei lase mul magada. Ta ei lase tal oma tööle keskenduda. Ta mürgitab kohalolekut sellega, keda ta hiljuti hellalt kallistas ja suudles. mida ei osatud oodata. mida ma ei kahtlustanud...

Tema ja tema. Tuttav. Kohtumised, suhtlemine. Rõõm lõpuks teineteise leidmisest. Nad olid hullud. Nad tahtsid koos olla. Nad alustasid oma uus elu. Neist said mees ja naine. Kuidas nende näod särasid. Kuidas sugulased ja sõbrad naeratasid seda kaunist paari nähes. Ja nad lihtsalt andsid üksteisele oma armastuse. Ta mõistis, et pereelu pole üldse see, mida Ameerika telesaadetes näidatakse. Aga ma tahtsin lihtsalt mugavust ja soojust. Umbes riigireetmine polnud isegi mõtet. Ja ta unistas pojast. Ma töötasin kõvasti ja väsisin. Ta isegi ei mõelnud naise petmisele. Nad veetsid üksteisega palju aega. Nad ei vajanud kedagi.

Aga nüüd on aeg möödas. Ta sai sellest teada juhuslikult. Ma isegi ei märganud, kuidas ta muutus. Ta ei teadnud isegi, mida arvata. Ta pettis teda. Lihtsalt võttis ja magas teisega. Tema armastatud ja kallis inimene. Miks ta seda tegi? Kas ta on temast väsinud? Või äkki... harjumus? Rutiinne? Elu? Mis juhtus nendega lühikese aja jooksul? Ta polnud temaga viimasel ajal eriti rääkinud. Enne lahkumist ei suudlenud. Alles nüüd hakkas ta juhtunust aru saama. Mida teha? Ütle talle näkku riigireetmine. Vaata talle silma. Kas ta pääseb välja või hakkab talle andeks paluma?

Kõige banaalsem on see, et nüüd tuleb sellega kuidagi edasi elada. Pole tähtis, kas ta andestab talle või mitte. Ta tegi seda, mida ta tegi ja faktist riigireetmine sa ei lahku. Ei, ta ei taha hävitada kõike, mida nad on koos ehitanud. See on teine. See on kőik, ta on, lits. Ta nägi, et Ta oli abielus, ja jätkas endiselt tema ümber ringi uitamist. Ja Ta lihtsalt alistus, näitas oma tavalist nõrkust.

Vihkamine jääb südamesse. . Piinatud silmadest tilkuvad pisarad. Kui valus see kõik on. Või äkki lahku temast. Las see teine elab temaga koos. Las ta ärkab Tema kõrval. Las ta võtab. Kuid millegipärast ei püsi selline mõte kauaks meeles. Sa pead oma armastuse eest võitlema. Me lihtsalt peame kõigepealt rääkima. Peame välja selgitama, kust nad hakkasid eemalduma. Las ta vastab.

Kas ta suudab andestada riigireetmine? Pealegi riigireetmine, võib-olla perekonna kõige kohutavam vaenlane. Aeg muidugi parandab kõik. Võib ravida ka kibedust riigireetmine. Kuid kas nad on sama õnnelikud, isegi kui nad tahavad jääda. Nad teevad seda, kui nende armastus on väärtuslikum ja olulisem kui inimlik nõrkus. See on lihtsalt sete hinges lahustub aeglaselt, piinades mälestusi sellest, mida ma tahaksin oma peast täielikult välja visata.

Kallis Ksyusha81! Armastatu petmine on alati raske. Ja reetmine pole kunagi "küüniline" ja toimub alati abielupartneri ees salaja. Selles mõttes on kõik reetmised sellised. See juhtub seetõttu, et see, kes petab, pole kaugeltki kindel, et uus suhe on nii oluline, et tunnistada abielupartnerile, et uus suhe on alanud ja aeg on lõpetada vana. Ja kui see nii on, siis on lootust abielluda. Muide, on oluline, kuidas te reetmisest täpselt teada saite. Kui partner sellest teatab, on see halvem märk kui "juhuslike" tõendite leidmine. Praegusel etapil on teie abikaasa ilmselt otsustamas, milline suhe on tema jaoks olulisem. Kui naine saab teada, et tema mees on petnud, läbib ta oma tunnetes teatud etapid. Šokk ja uskmatus. Šoki staadium võib kesta mõnest minutist mitme päevani. Kui truudusetuse fakti ainult oletatakse, püüab naine leida oma mehele vabandusi, selgitada asjaolusid muude asjaoludega. Kuid isegi kui abikaasa ise juhtunust rääkis, loodab naine, et "ta pole lihtsalt tema ise, ei saa aru, mida räägib". Ja loomulikult tekib juba selles etapis küsimus: "Kuidas nüüd elada?".

Endale suunatud agressioon. See on järgmine etapp, kui naine hakkab juhtunus iseennast süüdistama. See võib olla väga lühike või võib-olla üsna pikk, kuid see on alati olemas, sest. põhjuste otsimine iseendast on vajalik samm olukorra üle kontrolli saavutamisel. Naine hakkab otsima oma vigu: mida tehti valesti? Kus ma eksin? Kuid praeguses etapis pole see veel mõistlik oma vigade otsimine, vaid ainult traumeeritud hinge emotsionaalne reaktsioon. Agressioon oli suunatud abikaasale ja tema armukesele. Agressiivsus siseneb paratamatult sellesse faasi, sest. see kaitseb psüühikat "läbipõlemise" eest. "Kuidas ta võis minuga nii teha?!", "Kuidas ta julgeb meest perelt ära võtta?!", "Ma pole milleski süüdi, see on tema (kabaja)!". Sisemise agressiooni taga on soov talle ja/või temale kätte maksta. Mõnikord ei suuda naine seda impulssi ohjeldada ja just see takistab hiljem perekonnas suhete taastamist. Ei tunne tulevikku. Naisel, kes saab teada truudusetusest, kaob tunne, et tal on tulevikku. On ainult olevik ja see kannab ainult valusaid kogemusi. Naine mõistab, et see ei saa enam kunagi olema sama, mis varem. Suhtest on välja läinud midagi olulist, nimelt usaldus. Kuid mis kõige hullem, naine kardab, et reetmine on alles esimene samm ja teine on lahkuminek. Ja see on naise psüühika jaoks liiga tõsine proovikivi, sest see tähendab, et kogu tema elu muutub. Lähtepunkti poole püüdlemine. Siis tekib tulihingeline soov kõik "oma kohale" tagasi viia. Sel perioodil näib, et reetmist ei saa mitte ainult andestada, vaid ka unustada igaveseks. Kui ta vaid läheks, kui kõik oleks endine! Isegi kui varem arvas naine, et tema tunded mehe vastu on peaaegu kustunud, siis reetmise taustal selgub, et ta armastab teda endiselt. Ja mitte lihtsalt, vaid väga kirglikult, nagu nende suhte esimesel perioodil! Näib: reetur, peaaegu reetur ja tunded lahvatavad uue jõuga. Ja selles pole midagi imelikku: psüühika püüdleb stabiilsuse poole, naasmise poole "lähtepunkti", kus teie ja teie abikaasa olete koos. Esiteks tundub naisele, et oma armastusega suudab ta oma meest hoida (ja sageli mitte ilma põhjuseta), teiseks, kui ta armastab, on tal lihtsam talle andestada. Selles etapis perekondlikud suhted tõepoolest, tundub, et nad hakkavad paranema, kui mees otsustab perekonda jääda. Minevikku tagasi ei saa. Isegi kui abikaasa jäi perekonda, isegi kui ta "muutus parem pool”, Naine mõistab aja jooksul, et valu pole kadunud, nördimus jääb alles. Ja mis kõige tähtsam, usaldus on nüüd kadunud, kahtlused jäävad: kas ta käib temaga? Või teiselt poolt? Kus on garantii, küsivad naised, et seda enam ei juhtu? Ja nad saavad aru, et garantiid pole. Ja suhted lähevad jälle hullemaks: on palju nipet-näpet, sageli tekib konfliktne õhkkond. Naised tunnistavad: pahameel on nii tugev, et nad ei suuda seda kontrollida, tuletades mehele ikka ja jälle meelde tema patte või muutuvad lihtsalt väljakannatamatuks. On hea, kui naisel on selles etapis julgust kontrollida agressiooni ilminguid ja asuda looma uusi suhteid... ... Tihti küsivad naised selles olukorras selgeid soovitusi: andestada oma mehele või mitte. Kuid selliste soovituste andmine on tänamatu ülesanne. Selle valiku saab teha ainult üksikisik. Võime öelda, et pärast riigireetmist on võimalus perekond päästa. Kuid tegelikult ei saa kunagiste suhete juurde tagasi pöörduda. Kuid võite ehitada uusi. Igal juhul elad uutes tingimustes, ehitades paljusid asju enda sees ümber, suhetes (nii lapsega kui abikaasaga) ja üldse elus. Kuid selleks, et saaksite oma abikaasaga uue suhte luua, peate kohe pärast reetmise ilmnemist õigesti käituma. 1) Säilitage rahulik suhtlus. Lõpetage petmisest rääkimine ja üksikasjade küsimine. Proovige emotsionaalseid ilminguid ohjeldada. Pidage meeles, et kui maja õhkkond on rahulik ja meeldiv, siis soovite sellesse majja tulla. Isegi kui side poolel jätkub, siis armumise periood läheb kindlasti mööda ja algab realistlike hinnangute etapp. Ja sel juhul hakkab naine jälle oma armukesega võrreldes soodsam välja nägema, kelle nõudmised aina tõusevad. 2) Ärge keelduge seksuaalsuhetest. Kui vale partner näitab selle poole vastu huvi pereelu, siis tasub seda huvi toetada, kui soovid suhteid taastada. 3) Määrake kohustused. Kumbki abikaasa peab jätkama oma kohustuste täitmist ja nende eest vastutama. Võib-olla tasub selles olukorras määrata abikaasale lisakohustusi, et ta tunneks selgemalt oma vastutust pere ees. 4) Vaba aja olemasolu. Igal abikaasal peaks olema vaba aega, mida nad saavad vabalt veeta vastavalt oma soovile. Mitte ainult oma mehele, vaid ka sulle! Kindlasti lahkuge kodust, jättes lapsed abikaasa hoolde ja korralikult riides! Ja pidage meeles: vaba aja veetmine tuleks ühendada tööülesannete täitmisega. Seda tasub nõuda. Soovin sulle edu! Võib-olla peaksite pöörduma sisemiselt psühholoogi poole, kellel on truudusetuse teema, kuid seni üks. Sa pole nüüd liiga valmis oma mehega läbimõeldud tööks. Kõigepealt peate vähendama emotsionaalset intensiivsust. Edu!

Ma näen ette, et paljude naiste jaoks on see probleem üks pakilisemaid. Seega püüan olla võimalikult konkreetne ja abivalmis. Selleks teen kohe reservatsiooni: abikaasa leppimine truudusetu või probleemse abikaasaga võib täita kahte täiesti erinevat ülesannet.

Ülesanne 1. "Saage oma dividendid." Siin räägime sellest, et abikaasa ostis tegelikult õiguse oma tegude täielikule vabadusele, sealhulgas suhtlemisele oma armukesega. Skeemi "mustalt lambalt vähemalt tutt villa" järgi nõuab naine talle tekitatud moraalsete kannatuste eest (sageli ka füüsilist, kui abikaasa nakatas abikaasa naha- ja suguhaigusesse või peksa) midagi kallist. midagi kallist: kurikuulsad kasukad, korterid, autod, ehted, reisid välismaa kuurortidesse, kaardid mainekatesse spordiklubidesse, spaadesse jne. jne. Abikaasad saavad tavaliselt aru, et nemad on tegelikult süüdi ja teevad selle tehingu üsna lihtsalt. Mõistes selgelt kolme asja:

- Selle reetmise ümber tekkiva konflikti käigus määratakse kindlaks abikaasa õiguse konkreetne väärtus pidada tulevasi "vasakpoolseid" intiimsuhteid. Üks aasta kirglikku seksi sekretäri, raamatupidaja, striptiisitari, praktikandi, vana tüdruksõbraga (jne) Siin võetakse arvesse mehe rahakoti paksust ja naise soovide suurust.

- Seega, kui abikaasa kavatseb jätkata olemasolevat "vasakpoolset" suhet või alustada uusi, muutub see tema jaoks küsimuseks mitte moraalist, vaid raha olemasolust, mida on vaja selle küsimuse reguleerimiseks tulevikus. nördinud naisega. Ent nördinud mitte enam riigireetmise fakt, vaid tõsiasi, et ta selleks osutus tasumata, ja mees petab seega "automaadlase jänesega". On asjakohane märkida, et oma tööpraktikas olen sadu kordi kokku puutunud selliste naistega, kes kõhklemata ütlesid, et ootavad oma mehe uut kinnipüüdmist riigireetmise tõttu, et taas midagi saada. temalt lunarahana märkimisväärset. Ja üldiselt: kõik väärtuslik, mis neil elus on, said nad alles pärast abikaasa tabamist truudusetusest. Siin on raske kommenteerida. Eriti kui arvestada asjaolu, et abikaasa nendest tujudest muidugi ise teab. Ja tema soov naise eest uute reetmiste fakti varjata ei ole enam soov perekonda päästa, vaid ainult soov regulaarsete hüvitiste maksmisest kõrvale hiilida. Sellised abikaasad räägivad mulle sageli, et suur soov saada täielikku vabadust "vasakpoolsetes" peresuhetes motiveerib neid tõsiselt oma sissetulekuid suurendama, kuna see võimaldab säilitada maksejõulist tasakaalu oma naise ja armukeste suhtes. Väidetavalt on seksuaalvahekord antud juhul nende elus edu oluline element ning nad ütlevad, et nende naised mõistavad ja aktsepteerivad seda. Omalt poolt märgin, et selline olukord lõpeb varem või hiljem kogu omandatud vara jagamisega kas mehe ja naise vahel lahutusmenetluse käigus või mehe, naise ja armukeste vahel (sageli ühiste lastega). Või sarnane lõik mehe ja armukese(te) vahel, kui tal õnnestub seda fakti oma naise eest varjata.

- Lisaks hakkab abikaasa tasapisi mõistma, et naise soovil perekonda päästa on ainult materiaalne aspekt: tal on väga kahju kaotada selline rahakott, mis suudab korraga tasuda mitme naise kapriiside eest. Siit edasi võib mehele pähe tulla mõte, et armuke näeb selles mõttes palju parem välja. Ja nii kummaliselt kui see ka ei kõla, veelgi moraalsem. Abikaasa arvab: “Sõbranna lihtsalt armastab mind, ta on valmis minu pärast kogema olulisi ebamugavusi, ootama mind pikki aastaid. Aga mu naine teenib minuga lihtsalt raha. ” Nii et paradoksaalsel kombel valitseb sündmuste hindamisel casting: abikaasa ja armuke vahetavad mõtteis justkui kohti. Mis valmistab abikaasat järk-järgult psühholoogiliselt ette omal soovil lahutuse avalduseks. Sageli seadusliku naise jaoks väga ebasobival hetkel, kui ta oli just hakanud nautima tõsiasja, et saab oma mehelt perioodiliselt armukese omamise eest hüvitist.

See diagramm tundub mulle vale. Ta ei päästa perekonda üldse, vaid lükkab selle hävitamise hetke hetkeni, mil abikaasa on moraalselt ja rahaliselt täiesti valmis alustama oma pereelu teise tüdrukuga. Nagu praktika näitab, ei ole naine sel hetkel tavaliselt lahutuseks valmis ei moraalselt ega rahaliselt... Mis kinnitab üht meie elu mustrit.

Võitmine taktikaliselt, kohapeal, olevikus,

me kaotame tulevikus sageli strateegiliselt.

Seega soovitan naistel tungivalt mitte lasta end petta materiaalse rikkuse illusioonidel ja mitte müüa neid truudusetutele abikaasadele. Neid abikaasasid saab ikkagi vajalikesse raamidesse viia ja pere päästa, kui liigute kindlalt probleemi nr 2 lahendamise poole.

Ülesanne 2. "Tehke koos abikaasaga kasvatustööd perekonna säilimise nimel." Sel juhul on ülesanne märgatavalt raskem, kuid see tasub end ära kas tulevase pereelu parandamise väljavaadetega või täiesti selgeks tegemisega, et seda pole enam ette näha. Et ka viimasel, kurvemal juhul annab see naisele võimaluse vähemalt kiiresti ohtlikele illusioonidele lõpp teha ja oma eluaega säästa, lahutus kiiremini läbi teha ja tulevikus uus paar luua. Selles raamatus on aga fookuses positiivne ehk perepesa säilimine. Ja siin, nagu lagunenud maja rekonstrueerimise küsimuses, peate kaevama põhja, see tähendab vundamendini. Ja iga tugeva perekonna aluseks pole mitte niivõrd armastus, kuivõrd vastastikune austus ja usaldus. Vastavalt sellele suhete selgitamise protsess pärast vahejuhtumit abielurikkumine paaris, kus mõlemad partnerid on huvitatud suhte hoidmisest, ei tohiks see olla suunatud üldse vastastikustele solvangutele ja mitte vara jagamisele, vaid järgmise viie sammu elluviimisele.

Viis esimest sammu leppimiseks pärast truudusetust abikaasat

1. samm. Truudusetu abikaasa avaldab täielikku kahetsust ja palub andestust. Kui naine saab reetmisest teada ja alustab oma mehega sel teemal vestlust, ootame truudusetust mehelt mitte valju vihast möirgamist ja vasturünnakut skeemi järgi "vaata ennast, sa oled ka hea ja kõik hädad perekond on ainult sinust”, kuid närviline edasi-tagasi liikumine, vaikus, enamasti iseendale adresseeritud, kutsub "rahunema" ja siis meeleparandus, pisarad, lämmatatud nutt ja need armastuse ja helluse sõnad, see naine pole ammu kuulnud. Näiteks põlvili kukkumine või oma naist kallistada sõnadega, mis väljendavad selgelt kõige tugevamat vaimset valu: “Kallis, kallis, anna mulle andeks, selline loll! Ma ei tea, kuidas see juhtus ... Ma saan aru, et olen teie ja meie laste pärast väga süüdi! Üritasin kõike parandada, asi oli põhimõtteliselt juba ammu otsustatud... Selle kõige lõpetamiseks oli jäänud sõna otseses mõttes päevi, aga mul lihtsalt polnud aega... Oh häda mulle, õnnetu. Küsin ikka ja jälle, vabandust!

Kui truudusetu abikaasa nutab ja selliseid sõnu ütleb, on see minu arvates juba hea algus haridusprotsessile. Kuid siin on mõned nüansid. Enamik naisi eelistab rünnata oma truudusetut abikaasat, kui nad seda absoluutselt ei oota, ja üritavad neile kõigest väest survet avaldada, kuni nad vaimselt lagunevad ja kõik räägivad. Sel juhul on naistel põhjuseid. Minu kohus on vaid hoiatada, et paljude meeste psühholoogia on selline, et massilise rünnaku ajal, kui nad polnud selleks valmis, muudavad mõned neist oma esialgse paanika agressiooniks, teistel aga soov ajutiselt oma kodust lahkuda. tõsta pea uhkelt oma vanemate, sõprade või armukese poole. Tark naine ei tohiks seda lubada, kuna sel juhul suureneb pere täieliku kokkuvarisemise tõenäosus järsult. Kui keegi seda tegelikult ei taha.

Pealegi pole sellised olukorrad elus sugugi haruldased. Lihtsalt on selline kategooria mehi, kes usuvad, et kui naine hakkab ootamatult nende peale karjuma, siis olenemata sellest, kas ta on tõesti süüdi või mitte, on peresuhted sel juhul juba täielikult ammendatud. Kuna nende arvates räägib naine edaspidi ainult oma mehega nii. Ja see pole eriti soovitav.

Siia alla kuulub ka selline levinud naiste viga nagu ähvardus abikaasale kohese lahutusavaldusega. Olukorras, kus mehe süü on veel selgitamata ja tema poolt äratundmata, ei võta seda ähvardust keegi tõsiselt (v.a need mehed, kes on luuserid ja/või elavad naise elamispinnal). Abikaasa kehitab vastuseks õlgu ja ütleb: “Noh, palun anna! Aga kui sa tõesti nii väga tahad lahutust, siis võtame hoogu maha. Üldiselt, miks peaksime täna teiega tülli minema ja sealt midagi välja uurima, kui homme me ikkagi lahutuse sisse anname ?! Kas see on loogiline? Las ma vaatan rahulikult jalgpalli, kuni sina kirjutad kohtusse avalduse teksti ja vara jagamise skeemi... Homme arutame värske meelega kõik läbi, kirjutame alla ja esitame...". Naine satub sel juhul raskesse olukorda, toon langeb, moraalne eelis läheb mehele üle, kogu ettevalmistatud vestlusplaan kukub kokku.

Seetõttu soovitan neil naistel, kes alustasid vestlust oma mehe truudusetusest, kuid kogesid karmi vaikimise, agressiivsuse või iroonilise eemaletõukamise peale (öeldakse, tõstatasite taaskord oma lemmikteema), seda teha. Naine ütleb: "Sa ei taha minuga suhelda ... Olgu. Siis annan teile nüüd ühepoolselt teada faktid teie reetmise kohta. Siis annan sulle tund aega, et mõelda, otsustada, kas vajad perekonda... Pärast seda räägid mulle kõik, mida sa selles ebameeldivas olukorras öelda tahad. Kui tunnistate oma süüd ja räägite kõik ausalt ära, siis on meil võimalus leppimiseks. Kui te mind pette või vaikite, jätan endale õiguse teha nii, nagu ma ise otsustan. Loodan, et sa kuulsid mind. Nüüd annan teile teada, mida ma tean…”

Kui teie truudusetu mees keeldub kangekaelselt midagi tunnistamast ja üritab olukorda maha vaikida, andke lahutusavaldus ja käituge mudelite 5 ja 6 järgi, kui mees ja naine on lahutusprotsessis, kuid elavad koos ehk modell 7, mida kirjeldatakse peatükk 15. Kui abikaasa tunnistab ikkagi ausalt reetmise fakti, on see juba hea märk (kui ta muidugi suudab sellises ebasõbralikus olukorras olla lahke) ja võite jätkata järgmise sammuga.

Etapp 2. Toimunud reetmise pildi enam-vähem täielik taastamine. Tõde, tõde ja veel kord tõde on ravim kõikide haiguste vastu. Ükskõik kui kibe ja ebameeldiv ta ka poleks. Seetõttu on pärast abikaasa süü tunnistamist oluline ausalt ja ausalt paljastada kõik juhtumi üksikasjad. armukolmnurk". Mures ja segaduses peab truudusetu abikaasa sellegipoolest rääkima kogu “armuloo”, sealhulgas teda eksiteele viinud saatusliku daami andmed: perekonnanimi, eesnimi, isanimi, vanus, töökoht, seotuse asjaolud, armulugude sagedus. kohtumised , sellesse suhtesse algatatud sõprade ja sugulaste arv ja nimed, näidates tema lehte ja fotosid sotsiaalsed võrgustikud, tema telefoninumbri vabatahtlik väljastamine. Tagage kohe oma mehele täielik konfidentsiaalsus. Ja see, et sa ei kavatse tema kirega isiklikult suhelda, tema juukseid kiskuda ega iga nurga peal rääkida tema sidemest oma mehega.

Selge on see, et abikaasa jutust jääb palju moonutatud või rääkimata. Pealegi on väga haruldane, et üks abikaasadest tunnistab ausalt, et see oli tema, kes ühenduse algatas. Peaaegu kõik truudusetud abikaasad ütlevad liigutavalt, et "kõik juhtus alkoholijoobes", "see tüdruk on mu sõbra sõbra sõber ja nad tutvustasid mind talle", "ärireisil olid nad sunnitud ööbima samas toas ... ärkasin kallistades”, “Aitasin tal just raskest perioodist üle saada ja siis hakkas kõik kuidagi iseenesest keerlema...”ja muud jutud.

Üldiselt soovitan juhtunu adekvaatseks mõistmiseks juhinduda järgmisest põhimõttest. Kui tahad aru saada, kuidas su mehe “vasakpoolne suhe” alguse sai, tuleta meelde, kuidas see kõik sinust endast alguse sai. Kui teie mees kohtus teiega omal algatusel, julgelt ja jultunult, viis teid ise voodisse ja tegi seda üsna kiiresti, tähendab see, et tema reetmises oli kõik umbes sama: tema ise on ennekõike süüdi ja aktiivne. Seda on tulevikus väga raske muuta, kuni tulihinge ise vananedes kaob. Kui teie mees alustas teiega matjuhana või teie abielu on üldiselt ainult teie enda ettevõtmise teene, siis võite ja peaksite tema juttu uskuma: ta võeti tegelikult kellegi kätte, kes mõistis kiiresti, et manipuleerida saab ja on vaja. . Sellisest abikaasast võib isegi kahju. Ja peaksite arvestama: seda ei saa pikka aega järelevalveta jätta: tund pole ühtlane, nad koristavad selle uuesti ...

Teatades, et te ei saa temalt teada kõiki oma mehe reetmise asjaolusid, soovitan teil mitte süveneda seksistseenidesse: mis seal juhtus, mis asendis ja kas talle meeldis teine naine. Fakt on see, et abikaasad vastavad rumalalt ausalt ja sellised siirad vastused nendele delikaatsetele küsimustele moonutavad ja lõhuvad suuresti naise psüühikat. Eesmärgiga "andestada ja unustada" ei saa paljud naised seda pärast leppimist praktikas teha, peamiselt nende äärmise muljetavuse tõttu intiimsuse küsimuses. Nii et ma ei soovita sellesse liiga süvitsi minna.

Kui üldpilt riigireetmine on selgeks tehtud, võite julgelt liikuda järgmisse etappi. Kui teie abikaasa jätkab oma perekondlikku ketserlust ja vaikib, on täiesti võimalik, et ta pole kaval, vaid lihtsalt aeglane: olles ajutises stuuporis, ei suuda ta lihtsalt vajalikke fakte välja valida. Sellises olukorras võite anda talle veel ühe tunni, et ta peast saaks valida, milliseid materjale kustutada, või peatada ajutiselt selle üksuse rakendamise ja jätkata järgmise sammuga.

3. samm. Abikaasa avastatud "vasakpoolse" suhte kohene katkemine mehe poolt. Veelgi enam, sõna "kohene" tähendab täpselt vahetut pausi ja ei midagi enamat. See tähendab, et truudusetu abikaasa on kohustatud oma armukest sealsamas naise silme all mitmel dubleerimisel teatama, et nende suhe on täielikult läbi. Eelkõige kirjutage SMS-i või Interneti-suhtlusvõrgustikus klassikaline fraas: "Mu naine teab meie ühendusest. Mul on väga piinlik. Ma arvan, et meie suhe oli viga. Teie vastu ei ole pretensioone. ma võtan süü enda kanda. Me ei suhtle enam kunagi. Kustuta mu telefoninumber. Samuti palun teil mitte mind ega mu perekonda enam häirida. Kui naine peab seda enda jaoks väga oluliseks, võib ta nõuda, et mees ütleks kõik need sõnad armukesele tema juuresolekul telefoni teel. Aga nagu eespool mainitud, ilma solvangute ja ähvardusteta! Kindlasti ei soovita ma kirjutada SMS-i, meili ega helistada oma naisele endale mehe armukesele. Naise vastutus- ja eesõigus on tema enda abikaasa ja ainus. Tema on süüdi ja teda tuleb karistada. Armuke on võõras ja teda ei tohi puudutada. Erandiks ei saa isegi olla õde, kes magas oma mehega või naise lähedase sõbraga, tema kolleeg tööl, sõbra naine vms. Kõikidel juhtudel kaotavad need inimesed kohe pärast truudusetuse avastamist automaatselt oma staatuse ja muutuvad nüüdsest "nähtamatuks", kellega on rangelt keelatud suhelda. Ja kui nii, siis pole miski närve põletada, küsides neilt telefoni teel või isiklikul kohtumisel banaalset: “No kuidas sa saaksid suhtesse minna abielus mees?!". Kui saate, siis saate. Siin pole enam midagi uurida!

Kui abikaasa armuke on temaga sageli isiklikus kontaktis, peab mees kohustuma kogu suhtluse üks kord katkestama. Muutke oma mobiiltelefoni numbrit, eemalduge sotsiaalvõrgustikest mitu kuud, ärge osalege nendel üritustel ja pühadel, kus ta võib olla. Ärge minge kohtadesse, kus talle meeldib. Lõpetage suhtlemine nende sõprade, tuttavate ja sugulastega, kellega ta suhtles keset nende suhet. Kui armuke on oma abikaasa kolleeg, on ta kohustatud tegema kõik endast oleneva, et kas ise töökohta vahetada või lasta oma südamedaamil samalaadset tegu sooritada. Kui armuke on oma mehe alluv, peaksid nad seda enam koos töötama.

Juhin teie tähelepanu asjaolule, et minu praktika annab ühemõtteliselt tunnistust: kui mees annab endast parima, et säilitada isiklikku kontakti oma avatud naise kui armukesega (ettekäändel, et naine on väärtuslik töötaja, on tüdrukul raske eluperiood ja ta vajab abi jne) .), palub naisel anda talle selle probleemi lahendamiseks päevi, nädalaid või kuid, "vasakpoolne" ühendus taastub peaaegu alati. Eelkõige sellepärast, et armukese enda jaoks on kõige rohkem see, et mees ei saa talle haiget teha ja igaveseks kaduda kindel märk see, et ta on talle väga kallis ja seetõttu on tal võimalus! Pole üllatav, et armukese poolt on isegi kõigi moraalsete kannatuste juures, kui ta saab SMS-i käsuga kõik suhted lõpetada, lootust tema olukorra edukaks arenguks. Nii püüab tüdruk jääda nagu enne "valgeks ja kohevaks", mis suurendab tema atraktiivsust abikaasa silmis. Samuti äratab see tema psüühikas terve hulga erinevaid tundeid, alates kaastundest kuni häbi ja vastutuseni tema tuleviku eest. Nagu aru saate, on pere tugevdamine selle kõige kaudu tehniliselt võimatu. Seetõttu soovitan teil mitte kunagi anda truudusetutele abikaasadele aega naise paljastatud reetmise sujuvaks lõpuleviimiseks: kas kohe "hüvasti!" armuke (mis põhjustab temas pahameelt abielus armuke ja muudab suhete taastamise keeruliseks) või naise demonstratiivne pahameel ja tema avaldus, et ta võib lähitulevikus lahutuse sisse anda. Ja selle lubaduse täitmine.

Samm 4. Kui abikaasa kahetseb, peaksite kohe leppima. Kuid ainult naise tingimustel ja koostage lepitus ainult kirjalikult! Abikaasa ettenägelikkust tuleb toetada, hoolimata sellest, kui kindlalt naine on otsustanud skandaali jätkata. Kui ta on ise otsustanud pere päästa, peate teda päästma! Niipea, kui mees avalikult andestust ja leppimist palub, peaks naine talle ütlema: “Kallis! Meil on väga hea meel oma lapse üle, et hoolimata solvumisest hindate meid. Kuid meie meelerahu huvides soovin, et võtaksite kirjaliku kohustuse, et vältida sarnaseid olukordi tulevikus. Palun teil võtta paberileht ja kirjutada sellele järgmine tekst: "Mina, teie abikaasa nimi, olles teinud põhimõttelise otsuse oma pere päästmiseks, võtan juhtunu eest kogu süü ja vastutuse, kohustun mitte kunagi enam tegema lubada flirtimist, armastust ja intiimseid suhteid (mis tahes kujul) teiste naistega. Hindan oma naist ja last, veedan kogu oma vaba aja perega, väljendan naisele õigel ajal oma pretensioone, kuulan alati ära tema kriitika ja soovid. Samuti garanteerin, et ma ei jäta enam kunagi oma perekonda.

Avaldan teile eksperdina koheselt oma soovi mitte kunagi piirduda ainult ebamäärase lubaduse saamisega nagu: "Ära kunagi muutu ja ärge kunagi kohtuge kellegagi !!!", vaid märkige tekstis täpselt nii, nagu soovitati - "mis tahes kujul". Olen rohkem kui korra kohanud jõhkraid abikaasasid, kes, kui olukord naisega läks rahulikule kanalile:

- tegelenud tüdrukutega virtuaalses seksis telefonis või skype'is;

- külastanud erootilise eelarvamusega massaažisalonge;

- ei pidanud sugugi seksiks oraalseksi ega sekretäriga paitamist;

- säilitas intiimseid suhteid nende (kauaaegsete) armukestega, kellest naine lihtsalt ei teadnud midagi.

Samas tõestasid nad kuni kurgukäheduseni nii naisele kui ka psühholoogile, et tegu pole enam truudusetusega ning väidetavalt pole nad nõus sellisest tegudest hoidumises. Soovitan teil seda asjaolu arvesse võtta.

Kahjuks on kavalaid inimesi rohkem kui tarku.

Samuti on oluline mõista, et teie mehaaniline tagasipöördumine sellele pereajale, mil mees ei lahkunud veel perest või te ei teadnud, et tal on teine naine, ei aita teil abielus õnnelik olla. Lõppude lõpuks, kui see kõik on juba juhtunud, olid teil tõenäoliselt oma mehe vastu muud nõuded. Tema meeleparanduse ja tagasipöördumise hetkel on aeg võtta meetmeid nende kõrvaldamiseks. Seetõttu on käesolevas tekstis, mille pealkirjaks võib olla "Arveldusleping" või "Garantiikiri", samuti oluline edaspidi ette näha erand kõigile neile. eeldused, mis viis "vasakpoolse" suhte tekkimiseni tema abikaasaga. Näiteks:

Kui abikaasa tõmbasid neisse naisterahvastest sõbrad, siis kirjutatakse: "Kohtun ka lõpetama sõpruse probleemsete sõpradega, ööbima alati ainult kodus, välistama puhkused ja firmapeod ilma naiseta."

Kui abikaasa selgelt alkoholi kuritarvitab, on garantiikiri must-valgel kirjas: "Kohustan alkoholi tarvitamise lõplikult välistama või tarvitan seda väikestes annustes mitte rohkem kui kord nädalas/kuus."

Kui mees on oma naise suhtes sageli ebaviisakas või on teda löönud, siis tekst näeb ette: "Ma ei solva enam kunagi oma naist ega tõsta tema vastu kätt."

Kui abikaasa käitub teie sugulaste ja sõprade suhtes vastikult ja täiesti teenimatult, märgitakse: "Kohustan austama oma naise vanemaid ja sõpru, suhtlema nendega eranditult heatahtlikult."

Kui abikaasa hoidis kõik teie pereelu aastad kõrvale ühise pere-eelarve loomisest ja hoidmisest, paar elas kumbki oma taskuga, peaksite sätestama selle tigedate tavade kaotamise: "Kohustun looma ühtse pereeelarve ja kooskõlastan alati oma naisega kõik oma sissetulekud ja kulud.

Kui abikaasa oli avatud või varjatud parasiit, on garantiikirjas kirjas, et ta on kohustatud mõistliku aja jooksul tööle naasma.

Kui mees keeldus oma naist igapäevaelus ja laste eest hoolitsemisel abistamast, tuleks see punkt lisada ka teie lepingu teksti.

Ja nii edasi, kõigis punktides, mis teid häirivad. Tsiviilabielus elavatel naistel soovitan leppimise ajal otse esitada nõue abielu kiireks ametlikuks registreerimiseks! Ärge sõlmige rahulepingut, ärge seksige tsiviilabikaasaga ja ärge kolige tagasi enne, kui perekonnaseisuametisse avaldus esitatakse! Ole leebe – süüdista ennast!

Neil naistel, kellel on laps, on mees jõukas, kuid naisel ja lapsel pole oma vara (eriti kui paar ei ela mitte ametlikus, vaid tsiviilabielus), soovitan leppimise tingimusena. , nõuda, et laps saaks seaduslikult vähemalt osa korterist! Vastasel juhul olete pärast järjekordset konflikti sunnitud taas ema juurde või üürikorterisse tagasi pöörduma! Ja nii saate lõpuks oma kodumaa, kus saate last turvaliselt kasvatada, kartmata asjadega väljatõstmist. Pealegi pole see nõue paavsti jaoks solvav: ta annab korteri mitte oma naisele, vaid enda laps. Ei ole mehe lüüasaamist, on mõistuse ja laste eest hoolitsemise võit!

Juhin teie tähelepanu asjaolule, et perekonna aususe põhimõttest lähtuvalt olete leppimise ajal kohustatud tagasipöördunud abikaasalt küsima, milliseid nõudeid ta isiklikult teile lepitustekstis kirjutada soovib. Ja kui sa tunnistad tema väidete paikapidavust, siis kodifitseerid need ka. Näiteks: “... võtan enda peale naisena kohustuse kaalust alla võtta ... kilogrammi võrra, mitte minna mehest eraldi magama, mitte külastada oma vanemaid, sõbrannasid ega edasi. üksinda ilma abikaasata puhkust, õppida paremini süüa tegema, mitte kauaks tööl viibima, mitte oma mehele koduste pisiasjade pärast vigu leida, õigel ajal riideid pesta, olla vanemate vastu sõbralikum, toetada tema kirge spordi jaoks jne."

Kui teie abikaasa keeldub seda dokumenti kirjutamast või allkirjastamast, võite kõik suuliselt öelda ja salvestada diktofoni või mobiiltelefoni. Seda kõike saab öelda ka pidulikus õhkkonnas, sugulaste või sõprade juuresolekul, kes on teie juurde tulnud leppimise puhul. Kuid jällegi soovitan teil tungivalt see kõik parandada! Isegi vanad roomlased ütlesid: "Sõnad lendavad minema - kirjutatud jääb!". Teie truudusetu abikaasa ei lakka üleöö olemat probleemne lihtsalt sellepärast, et ta jäi koju (või naasis sinna) ja te uskusite teda. Ja kui ta mõne aja pärast hakkab uuesti perekondlikke vigu tegema, on kõige parem juhtida teda teie lepingute konkreetsetele punktidele, mida ta rikkus. Minu praktikas on sellised kirjalikud lepingud väga tõhusad. Nad päästavad sadu abielusid lihtsalt sellepärast, et mehel pole õigust eksida. Vastasel juhul on kõigile ümberkaudsetele ilmselge, et ta võtab perekonna hävingus süüdi isiklikult.

Kui sõlmite oma mehega pärast rasket solvumist, mis teile tekitati kirjalike või suuliste fikseeritud garantiideta, rahu, leiab autor, et olete teinud tõsise vea, mille eest peate edaspidi maksma. Mehe ja naise leppimine ilma vastastikuste järeleandmiste ja garantiideta, isegi kui see on napp ja tingimuslik, on umbes sama, mis perekonnaseisuametis abielu ametliku registreerimise asemel nõustusite elama tsiviilabielus ja olete juba rasedaks jäänud. See tähendab, et põhimõtteliselt saate elada, ainult teie olete alati põnevuses ja ootate midagi ebameeldivat. Petturi abikaasa tagasisaatmine oma korterisse, voodisse ja hinge ilma tema meeleparanduse ja paranenud käitumise garantiideta meenutab tuntud sarvilise artiodaktüüli aeda laskmist. Kas sul on seda vaja või on mõtet lasta oma patusel abikaasal paariks nädalaks oma käitumise üle järele mõelda, et ta oleks ikka küps kirjalike kohustuste võtmiseks, see on sinu otsustada! Kuid ma soovitan teil ikkagi oma õigusi kaitsta.

Oluline on öelda midagi muud. Mul on isegi paare, kus armukese juurest naasnud abikaasad on oma vastutuse ja enesekontrolli tugevdamiseks naisega sõlmitud kokkuleppes isegi märkinud, et on valmis oma osa korteri- või autoosast loobuma, kui rikuvad oma elu. kohustusi. Garantiikirjas on kirjas umbes nii: “Meie, allakirjutanud abikaasad Igor ja Antonina Ivanov, kes võtame pärast Igori süül tekkinud kriisi põhimõttelise otsuse peresuhete säilitamiseks, nõustume, et ükskõik millise truudusetuse korral abikaasad, tehakse ühine otsus meie abielu lõpetamise kohta. Järgneval varajagamisel saab riigireetmises süüdi mõistetud abikaasa nõuda vaid kolmandiku ühiselt omandatud perekonna varast, ülejäänud kaks kolmandikku läheb teisele abikaasale, kes on hoidnud oma mainet määrimata. Vara, mille mees ja naine omandasid enne abiellumist, jääb nende ainuomandisse…”. Jne. jne.

Üle kahekümne perepsühholoogi tööaasta jooksul tuli mul olla rohkem kui tuhande sellise lepingu kirjutamise juures. Raske praktika näitab: see - mitte ainult ei tööta, vaid kuidas see toimib! See pole muidugi täisväärtuslik abieluleping, kuid naistemeest ähvardab "rublaga" karistada ja ette kokku lepitud. võimatus lepivad pärast uuesti riigireetmist toime, mõnikord teevad nad imesid. Ja kõik osapooled jäävad lõpuks õnnelikuks: pere on ju päästetud! Erandid tekivad minu jaoks vaid siis, kui mõni partneritest osutub alkohoolikuks, kes ei suuda oma sõna pidada. Aga alkohoolikutega lõppeb kõik nagunii tavaliselt lahutusega.

Kui teie abikaasa ise tegi vabatahtlikult jõupingutusi teiega leppimiseks ja teie perekonna taastamiseks, nõustus kirjalikult väljastama oma tagatised väärika käitumise kohta tulevikus, oli juhtum tegelikult läbi. Teie paar alandab vestluse tooni, abikaasad lepivad kokku ka järgmises:

- lapsed ei peaks teadma, mis juhtus ema ja isa vahel;

- Mees ja naine hoiduvad oma sugulastele ja sõpradele truudusetuse kohta teabe edastamisest.

Need punktid on väga olulised! Lõppude lõpuks näitavad minu tähelepanekud selgelt, et nendes peredes, kus näiliselt leppinud abikaasad jätkavad oma lastele, sugulastele ja sõpradele üksteise üle kurtmist, rikub see tingimata perekonna moraalset ja psühholoogilist õhkkonda ning provotseerib mehe ja naise taas konflikti. Seega, kui peres on rahu, siis on suu lukku!

5. samm. Senise kontrolli jätkamine abikaasa üle. Elu õpetab meile iga päev, et me ei tohiks kunagi lõdvestuda ja pidada kõiki oma elu probleeme lõplikult lahendatuks. Siit annan teile teada veel ühe oluline punkt. Mõned eriti kavalad mehed, kes lasevad armukadedal naisel oma reetmise kiiresti lahti mõtestada, kuid loodavad siiski oma suhte jätkamist, lepivad armukesega eelnevalt kokku, et kui äkki mees helistab ja ütleb ebaviisakalt, et nende vahel on kõik läbi, või saadab vastava SMS, siis see ei tähenda tegelikult midagi. Paar päeva hiljem hakkab ta helistama teiselt telefoninumbrilt ja nende kohtumised jätkuvad. Seetõttu on abikaasal mõttekas kuni umbes kuue kuu jooksul perioodiliselt jälgida abikaasa eluplaani, et veenduda tema täielikus siiruses.

Praegu (nagu ka kogu ülejäänud pereelus) on kõige olulisem välistada mõlema abikaasa armukadeduse põhjused. Kuna armukadedus on tavaliselt tingitud teabe puudumisest selle kohta, kus “teine pool” praegu on ja mida “teine pool” teeb, on kohe pärast leppimist oluline luua tõeliselt “läbipaistvate” peresuhete režiim. See mõiste hõlmab asjaolu, et abikaasad peavad teadma ja rakendama järgmist:

Abielu läbipaistvuse kümme elementi:

1. Õhtul või hommikul on abikaasad kohustatud oma plaanid terviku vastu vahetama praegune või järgmiseks päeval, tundma tavapärast õppe-, töö- ja üksteise linnas (külas) liikumise skeemi. Õhtul peaksid abikaasad üksteist lõplikus (tegelikult) skeemis algatama minevik päevadel, võttes arvesse neid kohandusi, mis tehti algselt planeeritud ajakavas: kus ta oli, keda nägi, millest rääkis, mida saavutas jne.

Abikaasad ei veeda kunagi puhkust lahus, ei lahku ükshaaval omaste juurde pikemaks ajaks (v.a vajadus osutada neile meditsiinilist või muud abi), ei lahku kodust suuremate tülide korral.
Abikaasad on kohustatud teadma kodusid aadresse, vanemate, sõprade, tuttavate telefoninumbreid, neil on täielik õigus neile helistada, et saada vajalikku teavet.
Abikaasad peaksid isiklikult tundma üksteise peamisi sõpru ja kolleege, olema vähemalt üldised omadused isiksus, nende inimeste tüüpiline käitumine, kellega "teine pool" sageli suhtleb.
Abikaasadel on õigus teada üksteise isiklike lehtede paroole Internetis sotsiaalvõrgustikes.
Abikaasadel on õigus teineteise mobiiltelefonid kätte võtta ja neid kasutada.
Abikaasad peaksid teadma üksteise ligikaudset sissetulekute ja kulude taset.
Abikaasad peaksid teadma, miks "teine pool" täna nii pidulik või seksikas välja näeb.
Abikaasad peaksid teadma, kust teineteise kingitused pärinevad, kes need täpselt teeb ja miks.
Suurem osa abikaasade töövälistest tegevustest peaks olema liigend: koos shoppama, külla, kohvikusse, kinno, puhkusele, vanematele külla jne.

Lisaks ei tohiks kõik plaanivälised kohtumised ja isegi väikesed muudatused linnas liikumise ajakavas partneri jaoks mõistatuseks jääda! Muidu saab partner kergesti arvutada erinevus töö (õpingute) lõppemise ja koju naasmise vahelisel ajal ja kahtlustate uute reetmiste fakti. Mis toob kaasa perekonna suhete uue süvenemise.

Kui vajate lisaraha teenimiseks erilist isiklikku aega, rääkige kellegagi, kellega teil oli kunagine peresuhe, ostke salaja oma "poolik" sünnipäevakingitus (vms) – kõige parem, kui ausalt. hoiatamaüksteist sellest. Äärmisel juhul öelge, et vajate tundi või paar "kavalate eesmärkide jaoks" ja rõhutage kohe, et veidi hiljem räägite ja näitate kõike täielikult. Siis tõesti tee seda. Siis vaikib armukadedus. No või nuriseda päris palju.

Samuti tuleks hoiatada, et meie infoajastul Ei soovita lülitage oma mobiil- ja satelliittelefonid välja või ärge võtke telefoni vastu. Ükskõik milline ebakõlad ja alibi puudumine külvab koheselt kahtlusi, äratab mitte ainult armukadedust, vaid ka hiljutisi kibedaid mälestusi. Pidage meeles:

Üks vastamata kõne võib teie saatuse otsustada

peresuhted, mis on kestnud aastaid ...

Hoiatage oma meest: Kui tal on ohtlik harjumus mobiiltelefon välja lülitada või vastuvõtja autosse unustada, võib ta ühel päeval saada sellist külma-kibe sõnumi: "Kui lõpetate, helista tagasi!" "Noh, kas nad andsid sulle?" või "Ma olen sellest kõigest juba väga väsinud! Mul on kahju, aga te ei saa enam koju tulla ... "

Just sel põhjusel nõustute, et hoiate oma mobiiltelefone alati kuuldeulatuses, hoiatage üksteist kindlasti, kui leiate end kohtadest, kus raadioside on väga ebastabiilne. Teatage, kui lülitate telefoni loengute alguse, koosolekute planeerimise või koosolekute tõttu välja. Pidage meeles: SMS-i hoiatuse saatmine, miks ja kui kauaks telefoni välja lülitate, on palju lihtsam kui hiljem seletada, mida ja kellega inimene tegi terve tunni, kui SEE ei võta tegelikult rohkem kui viisteist minutit!

Märkus

Mis te arvate, millist tuld on lihtsam kustutada: vaevu lahvatavat või juba lõõmavat tuld? Muidugi, mis on just lahvatama hakanud! Perepsühholoogias on sama lugu. Seega, kui te ise armastate oma petvat abikaasat ja ta teeb kõik endast oleneva, et kohe leppida - leppige! See ei näita teie nõrkust. See on teie intelligentsuse ilming. Aga ainult siis, kui vormistatakse kirjalik leping, mis näeb hapra pererahu rikkuja vastu ette teatud sanktsioonid. Kui seda pole, siis näitasite kindlasti nõrkust! Kuid teie olukord ei ole endiselt lootusetu. Kui teie mees hakkab jälle armukadedust põhjust andma või asju koguma, tegutsege nüüd kindlamalt.

Selle kõige kohta saate lugeda minu raamatust. "Kui teie mees pettis või lahkus ja soovite ta perekonna juurde tagasi saata." Suurem osa sellest tekstist on võetud sealt.

Kui vajate personaalset konsultatsiooni, aitan teid alati hea meelega. Lugupidamisega, teaduste doktor, professor Andrei Zberovski